Revista mensual

Arrepentidas de ser madres

'Regretting motherhood: sociopolitical analysis', un estudio elaborado por la socióloga israelí Orna Donath, bucea en un aspecto de la maternidad que es prácticamente un tabú en el mundo. "Es el mayor error de mi vida", vienen a concluir las mujeres entrevistadas.

Comentarios
  1. Quedó sorprendido de las distintas opiniones de las personas, más sin embargo está vez haré una fuerte critica a quienes se encargan de de hacer investigación, a los Sociólogos… Porque el ser humano es egoísta,es el sentido de la vida, al tener hijos te puedes arrepentir de haber Sido, madre ya que tienes tus hijos, y posiblementee preguntes a todas las personas que son madres todas estén arrepentida, de lo mismo, de ser madre. Más no de no tener el hijo… Todo para mí tuviera sentido sin dijera. Que está. Arrepentida de tener el hijo
    Más sin embargo lo único que veo es una investigación, directamente a un tema en específico; su te arrepientes de ser madre… Porque no investigar a las mujeres sola sin hijos y a las madres, a ver dónde está el verdadero arrepentimiento. si el de ser madre, o el de no serlo, ese si sería algo por cual tomar una decisión. Ya que la investigación está incompleta.. veo muchas madres arrepentidas de ser madres,y ser padres, pero porque no investigar, a ese viejo solo,sin hijos, o a esa señora,sola sin hijos. Y comparar dicho arrepentimiento. Yo no tengo hijos, y tengo 29 años, y mi sueño era tener un hij@ joven, años 18,19 no lo logré, la vida solo es totalmente deprimente, y e visto muchas madres salvar su vida por hijos. Y muchas perderla por la soledad. En conclusión. No basen ningúna decisión con este tipo de artículos mediocres

  2. Precisamente me pasa lo mismo que a ustedes, solo que soy padre, no madre. Luego de examenes, se suponia que mi pareja no podia quedar embarazada y, apenas me dejé de cuidar, quedó embarazada. Ella no me escuchó que yo no quería ser padre y decidio tener al bebe igual. Por supuesto, yo me hago cargo de mi hijo al igual que ella y, si bien amo a mi hijo, desde que se que seria padre se me vino todo abajo. Vivo simulando estar contento y ya ni tengo mi momento de soledad donde poder descargar mi tristeza un rato. Varias veces en tan poco tiempo pensé en suicidarme pero me apena dejar a mi hijo sin padre. Sigo siendo una persona triste que no va a mostrar tristeza a nadie. Me duelen los oidos con sus constantes llantos y me duele la vida al ver la cara de mi pareja cuando no puede calmar los llantos de nuestro hijo.
    Aquellos que todavía no son padres y no están seguros de serlo, ante la duda, no sean padres. Vivan la vida de ustedes y solo seanlo si realmente estan seguros porque de esta experiencia no se vuelve y no hay devolucion.

  3. Hola chicas, yo no soy madre y probablemente estoy muy lejos de serlo. Nunca habia pensado en que se podria odiar tanto la maternidad. La verdad yo me siento muy sola en la vida, tengo 32 años y no tengo amigos, nunca he tenido novio, ni mucho menos he estado cerca de estar embarazada. Me la paso del trabajo a la casa, de la casa al trabajo, las noches me las paso llorando, no me cuido ni me arreglo, odio mi vida igual que ustedes. Tengo un trastorno de ansiedad social que me dificulta salir al mundo y relacionarme con otros seres humanos, quisiera viajar, salir y hacer cosas pero no puedo; este problema mental me mantiene paralizada, cuando intento acercarme a alguien actuo como una idiota porque tengo cero habilidades sociales. Mi soledad es tan intensa que cada vez que salgo a comer sola y veo a las madres con sus hijos y esposos los envidio muchisimo, porque en mi ignoracia pensaba que nadie puede ser infeliz rodeado de personas a las que se ama, es muy doloroso para mi cuando escucho que mis compañeros de trabajo salen a ver a sus familias mientras yo voy a mi casa a acostarme a llorar hasta el otro dia. Sin embargo, despues de leer sus cometarios aqui, he reflecionado sobre su dolor y empatizo enormemente con ustedes a pesar de no tener hijos, se que nunca voy a tener una relacion con un hombre a pesar que lo quiera (porque mi miedo social es muy grande), estaba pensando hacerme una fertilizacion invitro solo para no estar sola. PERO leer de primera mano sus experiencias con la maternidad me ha hecho pensar mejor en esto, gracias por ser honestas a pesar de las criticas tan fuertes de esta sociedad patriarcal, y gracias por ayudarnos a no romantizar la maternidad.

  4. Leer este hilo me ha dado cuenta de que en realidad no estoy sola en mi sentimiento y siempre vuelvo de vez en cuando a leerlo cuando me siento mal.

    Yo estoy embarazada de 7 meses, ya el parto está a la vuelta de la esquina y nunca nació en mí el amor ni el cariño que se supone debería sentir por mi hijo. Lo único que siento es rencor pero no hacia él, sino hacia mí misma y hacia mi pareja por la burrada que cometimos. Yo acaba de graduarme de la universidad, finalmente había conseguido un empleo y justo salí embarazada. Mi pareja apenas si gana el salario mínimo y he tenido que sacrificar lujos que me daba cuando estaba trabajando. Todo el proceso del embarazo ha sido horrible y lo peor es que no tengo con quien hablarlo porque todos me dicen que «lo voy a querer» o «que no diga eso porque el bebé lo siente». Siento que me arruiné la vida, apenas tengo 22 años y nunca quise ser madre. Pero me dio miedo abortar. Lo peor es que justo cuando salí embarazada, yo ya había tomado la decisión de dejar a mi pareja y ahora no me quedó más opción que seguir con él. Él es muy dulce y ha cambiado mucho, pero cambió hasta ahora, no por mí, sino por el bien de nuestra «familia». Yo tenía muchas metas y sueños y ahora no voy a poder cumplir nada de eso, también siempre me disgustó la idea de ser ama de casa y no tener mis propios ingresos, y ahora hasta estoy viviendo así. Lo único que quiero es dejarle el bebé al papá cuando nazca e irme yo a seguir con mi vida.

  5. Solo con ver lo vivo que está este hilo, significa lo mucho que se necesita hablar de este tema. A las mujeres se nos engaña romantizando la maternidad. Es jodidamente dura. Te despersonaliza. Te obliga a sacrificarte física y emocionalmente. Día y noche. Dejas de cuidarte, dejas que de dormir, dejas que usen tu pecho y llegas a sentir que no es tuyo. Tú estás detrás de todos. Engulles, no comes, porque no tienes tiempo o te la lían mientras. En el trabajo parece que hay empatía pero es todo fachada. Si no llegas haz lo que sea pero llega. Eres una madre más y todas han pasado por eso y por más. Apechuga. Si no puedes más es que no sabes poner límites o no eres fuerte. Espabila. Da igual si has dormido 2 horas anoche. A quién le importa? Da igual si tienes el niño malo y te has pasado la madrugada en urgencias. Da lo mismo. Es lo que hay. Trabajar y cuidar. Cuidar y trabajar. Hace días que no te miras al espejo. Has cogido 10kilos y no hay forma de quitártelos. El pecho cae encima de tu barriga. Hace meses que no tienes sexo. Ya ni piensas en ello. Solo quieres dormir.
    Un día te miras al espejo y dices «quién es esta señora mayor con arrugas, canas y cara de cansada?».
    Les adoras. Te morirías si les pasase algo. Solo quieres que sean felices. Pero tú ya no estás. Dejaste de ser tú. Ya ni sabes quién eres. Solo eres una mamá sin más.

  6. Yo si que me arrepiento es mas ni queria ser madre solo que infelizmente no me cuide lo necesario y tuve una hija la que ha sido un peso tremendo para mi gracias a Ella y su existencia no he podido trabajar y hacer otras cosas. con libertad Quiero es dejarsela a su papa e irme a vivir sin ella para poder rehacer mi vida ya que esta hecha un desastre

  7. Hola, hace poco me he enterado de que estoy embarazada. Siempre ha estado en mis planes ser madre, sin embargo ahora que estoy embarazada de unas cuantas semanas, me aterra la idea de que mi vida cambiará y de la responsabilidad que requiere.
    No sé qué hacer, me siento tan mal porque aún no puedo conectar con mi bebé.
    Antes de enterarme de mi embarazo, estaba pasando por un problema emocional y depresivo y también tenía conflictos con mi esposo.
    He llorado todas las noches, no quiero arrepentirme de ser madre, pero me asusta todo este proceso. Siento que no puedo conmigo misma y que no podré con un bebé bajo mi cuidado

  8. buenas noche! soy mama sola, por desicion mia. es agotardor ser mama sola. Pero soy muy feliz junto a mi bebe. Los dias son largos pero con una sonrisa e. mi cara. y si en oxasiones me siento agotada, y sigo dando lo mejor de mi. creo que todo tiene que ver en mi caso por la exigencia que implica cuidar anun hijo. Saber que solo me tiene a mi, me angustia porque se que no puedo descansar pero sigo cada dia como el primer dia que la tuve en mus brazos feliz. Luche tanto por tenerla a mi hija, que pienso en darle amor y cuidados todo el tiempo. Abrazarla y darle amor. a veces duele no poder estar al 100 con ella. la almo.con el alma.

  9. Llorando escribo, solo para desahogarme, ya que muy posiblemente a nadie le importe. A pesar de que en mi infancia-juventud se me procuró de todo lo necesario, buena educación, abundancia cuando fue posible y demás, fui formada para obedecer y someterme, para no defenderme y nunca decir no, para satisfacer o cumplir las expectativas de los demás sin importar si yo deseaba o necesitaba algo, indicando así tácitamente que yo no tenía derecho a nada, pero sí la obligación de estar siempre disponible y sin quejas. Eso me convirtió en una persona inútil social y emocionalmente, y siempre dependiente de otros… y por supuesto en un asco como madre. No diré más, sólo que a pesar de que yo no deseaba ni tenía planeado ser madre, di a luz dos niños estando consciente de eso. Que a pesar de eso los amo profundamente y… aquí no logro entenderme: no sé definir si me arrepiento o no de haberlos traído al mundo. ¿Por qué sí podría arrepentirme? Porque yo no soy una persona apta para la maternidad, y por eso mismo he sido una madre inútil e incompetente que les hizo daño por aceptar tenerlos siendo una persona inmadura, incapaz de sostenerse siquiera a sí misma y ahora no sé cómo demonios arreglar todo ese daño. ¿Por qué no me arrepiento? Porque los amo con toda el alma y son buenos muchachos, y porque tienen derecho a disfrutar de la vida y ser felices y yo quiero mostrarles ese camino. Los amo, pero yo he sido una madre incompetente y poco apta. Al ver el daño que les causé, he llegado a pensar que tal vez debí morir en aquella ocasión… o que nunca debí ser madre, que nunca debí siquiera casarme porque mi matrimonio también ha sido una porquería… pero jamás hubiera deseado o permitido que otra tomara mi lugar. A ellos los amo, muchísimo, pero odio la madre que he sido y eso lo hace aún más doloroso.

  10. No sabéis lo bien que me viene leeros. Siempre me he sentido un bicho raro por no haber querido ser madre. Lo he tenido claro desde que era una niña pero nunca me tomaron en serio. «Ya cambiarás de opinión», «eso nunca se sabe» -decían. Me han llegado a decir incluso que les parecía anti natural que una mujer no quisiera tener niños. Una parte de mí se sentía mal, como si algo no fuese bien conmigo o como si me estuviese perdiendo algo importante. Admito que tuve mis dudas. La idea de tener la familia que nunca he tenido me tentaba, he estado con hombres que querían ser padres y el amor me cegó llegando a plantearme que quizás….pero a día de hoy doy gracias a la vida por no haber caído en esa trampa, porque së que hubiera sido el mayor error de mi vida. Os leo y os comprendo profundamente, a pesar de no haber sido madre, y siento un alivio inmenso. Siempre he creído que ser madre o no serlo es la decisión más importante en la vida de una mujer, y no debe ser tratada a la ligera. Sed siempre responsables y fieles a vosotros mismos.

  11. Fui mamá con 31 años, no lo buscamos y aunque mi pareja no veía que fuese el momento yo quise seguir con el embarazo y él me apoyo. Tuvimos una niña maravillosa. Pero la maternidad me arrolló. Supongo que seguí mi vida sin pensar mucho en MI y dejándome llevar por la inercia de la vida. A los 4 años mi pareja se puso pesada con que quería volver a ser papá, yo me negaba, con lo bien que estábamos ahora, me daba hasta miedo pensarlo. Empezaba a ver la luz al final del túnel que es la maternidad. Quería volver a encontrarme conmigo misma…Y en mitad de ese conflicto interno me quedé embarazada… Al enterarme ME HUNDI. Yo que en mi primer embarazo no lo dude y tuve a mi bebé, cuando vi el positivo del segundo lo primero que pasó por mi cabeza fue el aborto… Llore muchísimo y me deprimí hasta el punto de no comer. no era capaz de tomar una decisión tan dura. No era capaz de verle algo positivo a un segundo embarazo. Al final aborté…no mentiré, sentí alivio al hacerlo. Pero después vino la culpa, no hay noche en la que no le pida perdón a aquella cosita que habitó mi cuerpo por no haber sido capaz de aceptarla en mi vida.

  12. Hola chicas me siento identificada con sus historias, yo tengo 37 y si deseaba ser madre pero en el fondo era mas por darle gusto a mis papas, nunca pensé que llegaría el día, me encuentro embarazada pero ha sido un infierno porque yo padecía depresión y ansiedad y tuve que cambiar mi tratamiento, aunado a eso tengo que trabajar tiempo completo y sinceramente siempre goce de mi libertad financiera 🙁 y ahora siento que no podré con ese paquete de trabajar, encima ser madre y esposa no me veo, no era el proyecto que queria para mi vida, pero también no quiero que mis padres mueran y no hayan tenido el gusto de ser abuelos, me siento en un laberinto sin salida, lloro todos los dias y me siento en una pesadilla 🙁

  13. Tengo 38 años, estoy embarazada de seis meses, me separé del progenitor hace tres meses, el me embarazo apropósito y yo seguí su juego, no saben cómo me lamento día a día no haber usado pastillas anticonceptivas, odio todo lo que está pasando y la verdad no quiero criar a un bebé, niño, joven, la verdad es todo un infierno para mí, cuando me enteré cometí el error de contar a mis padres y herman@s que es con los que vivo actualmente por lo que cuando dude en seguir o no con el embarazo sólo me dijeron que somos católicos y que debía asumir mi responsabilidad, por eso no me atreví a hacer nada, además tenía miedo de quedar traumada, cómo sea no se todo lo que sigue sólo tengo pánico, pienso en poder darlo en adopción pero se que también me lo prohibirán, la verdad no quiero un hijo, no me siento preparada, económicamente no puedo y tampoco quiero ser madre soltera, en fin cada día es una pesadilla para mí además de los sintomas de embarazo que son horribles, también tuve ideas de suicidio, la verdad no quiero ser madre ni ahora no nunca y ahora solo veo todo como un castigo por no haberme cuidado, también creo que la maternidad es lo más horrible que existe.

  14. Hola creo que se están tomando muy en serio el tema de la maternidad, no digo que es pesada, todo el tiempo es preocuparse por los hijos, infindad de tareas domésticas por realizar, enfermedades etc etc, pero también hay cosas que disfrutar, yo tuve a mis hijos muy joven (de 23 años la primera y 25 el segundo) pero los disfruté demasiado, jugaba con ellos, veía películas con ellos, haciamos tareas juntos, reíamos juntos y recuerdo cada uno de los viajes que hicimos juntos como los mejores recuerdos de mi vida. Sí hay muchos sacrificios, pero me siento orgullosa de las personas que son y los valores que les inculcamos, son personas tan interesantes, con muchos amigos con los que compartir, sí todo el tiempo son preocupaciones y casi no puedes ahorrar dinero, pero no me arrepiento del tiempo pasado con mis hijos. Ahora ya casi estàn por terminar la universidad y solo siento un poco de nostalgia por el tiempo pasado pero creo que cada vez estoy más lista para entrar en una nueva etapa de mi vida, no sufran a sus hijos, sino disfruten el poco tiempo que quieran estar con ustedes. La verdad yo preferí mi vida de ama de casa a estar sentada todo el día en una oficina.

  15. Muy cierto, uno se decepciona de la maternidad, porque las parejas no ayudan en nada, cayendo el 100% en nosotras, aunque se lo digamos, yo al menos no confio en dejarle a mi hijo a mi pareja, por eso uno se decepciona, y me arrepiento de haberle hecho caso de que quería un hijo, si es cierto que lo queria, pero no para que él lo cuidara y se responsabilizara, él anda como soltero y yo aqui en mi depresión cuidando a mi hijo siempre, que lo hago porque él niño no tiene la culpa de nada y me esfuerzo mucho porque se sienta un niño feliz, aunque en ultimos años mi depresión y decepción ha sido mayor, porque siento que nunca he sido buena madre con él

  16. Odio ser mamá, extraño mi libertad y sobre todo viajar! Todo mi dinero, mi tiempo mi libertad se va a mis hijas, no duermo por las noches, he perdido atractivo, me he avejentado, veo cómo mis amigas y mi hermana que no tienen hijos viajan con libertad y viven la vida como quieren.
    Odio el colegio de mi hija, odio ir a las fiestas de niños, odio tener que vivir preocupada porque las amo. Me arrepiento infinitamente de ser mamá…

  17. Amo a mi hijo, pero detesto cada instante de la maternidad. Así de simple. Fue un embarazo deseado y planificado, es un niño sano y alegre. ¿Y saben qué? Nada de eso es una receta mágica que garantice un final feliz. Las relaciones entre padres e hijos son como cualquier relación humana: sin importar que la elijas concienzudamente, pueden funcionar o no. Si pudiera retroceder en el tiempo sabiendo lo que sé ahora, en vez de a la consulrata preconcepcional habría ido a solicitar la ligadura tubaria. Simplemente no valió la pena en mi caso.

  18. Yo odio a los bebés no lo tolero. Cuando nació mi hijo desde el primer día cambió mi vida entre al hospital con tremenda barriga y al día siguiente salí con bebe con un montón de obligaciones viviendo en casa de mI madre y mi pareja que apenas ganaba para comer yo sin trabajo sin vida enredada en obligaciones ni tiempo de bañarme tenia. En fin han pasado 16 años y ya no tuve mas hijos es ahora cuando empiezo a darme tiempo a mi. Estoy tan traumada que cuando veo a mamás jóvenes con hijos las compadezco y no quiero estar ni cerca de ellas. Aveces entro a restaurantes y llegan a haber bebes llorando me salgo de ahí. Amo a mi hijo pero si pudiese regresar el tiempo no lo uniese tenido nunca.

  19. Que barbaridad, cuántas historias horribles sobre la maternidad. Definitivamente así cualquiera se arrepiente. Sin embargo invito a ciertas reflexiones: Muchas de las mujeres que sienten arrepentimiento, tenían desde antes de embarazarse muchos problemas emocionales y seguramente su maternidad no mejoró las cosas. Otra situación para reflexionar es que la mayoría viven en pobreza y afrontan la maternidad solas, situación que pone en riesgo directo a los pobres niños, pues aunque aquí dicen que los «aman» pondría en duda esto, pues de una u otra forma su frustración y enojo ha de salir. Recomendación final, si no los quieres pues no los tengan, no necesitamos más seres humanos concebidos por presión que sienten que ni su mamá los quiere.

  20. Una cosa, ¿por qué este artículo no dice ni una palabra sobre lo que siente un hijo o una hija cuando su mamá es de esta clase? Sí, está enfocado en comprender a estas mujeres, pero en vista de que es un estudio tan único, estoy completamente decepcionada de que sea tan parcial. Yo también soy mujer, hija de una mujer que aunque me ama a mí y a mi hermano, ha expresado que se arrepiente de ser madre en varias ocasiones. Pues bien, desde la primera vez que la oí expresarse así, cuando era una adolescente, mi mundo se desestabilizó como invadido por un terremoto. Como hija, me hace sentir horrible y deprimida cada vez que ella se expresa de esta manera. Te dices, «¿qué debo hacer?¿Por qué mi mamá sufre tanto por mi culpa?» Y sí, la única respuesta es no haber nacido. No piensen ni por un segundo que sus hijos entenderán con facilidad esta diferencia entre amarlos y el arrepentimiento de ser madre. ¡No! Abran los ojos. ¡Sus hijos sentirán automáticamente que algo se desprende en vuestra relación! Ah, y eso si llegan a escucharlo con una mente madura. Si un niño o adolescente escucha a su madre expresarse así, le cambia la vida para siempre, y no para bien. Yo tenía alrededor de 13 años cuando la escuché decirlo por primera vez y sentí como si un pedazo gigante de hierro afilado me traspasara el pecho. Hoy en día soy una adulta y cada vez que mi madre lo menciona, de muchos meses a muchos meses, sigo teniendo ganas de vomitar. No por ella, sino porque la amo tanto, que no puedo entender. ¿Por qué, si se supone que nos amamos tan fuerte, ella puede decir con tanta facilidad que se arrepiente de darme a luz, y yo jamás podría insinuar que no quisiera que ella estuviese viva? Esto es horrible, siento que estoy enferma.

  21. Soy una futura madre triste,tengo 7 meses de embarazo y cero ganas de ser madre,quiero y deseo con todo mi corazón dar en adopción al bebé,estoy demasiado joven y me falta demasiado por vivir,no quiero tener al bebé y tratarlo con indiferencia,q verlo con lastima o jugar con el fingiendo felicidad,mis padres no me
    Apoyan con el método de adopción pero es mi vida! Mi cuerpo ! Mi futuro !
    Quiero gritar que no quiero ser mamá ,mi madre solo me dice que sea valiente pero esas palabras no me llenan para nada,no mama ! No quiero ser valiente,no quiero darle la oportunidad de sentir que algo por bebe porque sigo pensado en mi pasado y e. Mi futuro,ella preferiría verme siendo una mamá infeliz y eso no es justo,quiero dormir y despertarme en otra realidad,he estado hablando con unos padres,estamos en la época de verano en mi país y mi único paisaje ha sido mi ventana en mi habitación ,pasó llorando,quiero que mi desicion sea aceptada y que todos se callen y punto

  22. Queridas mamas:

    Cómo están? he pasado la noche leyendo la gran mayoría de sus historias personales hasta quedarme dormida. Por un momento mi cuerpo y mi mente se estremecieron por sus dolencias y mi mente imagino que estaba cerca de ustedes abrazandolas. Cada una de ustedes esta viviendo o vivio momentos muy dificiles, las admiro por decir levantarse cada día y seguir luchando. Ser felices es un proceso activo en el cual nosotras siendo protagonistas de nuestras vidas tomamos la decisión de serlo, ustedes pueden! ustedes lo hacen bien! nadie llego a este mundo con un manual de como ser mamas. Permitanse llorar cuando sientan la necesidad de hacerlo, crien a sus hijos en la libertad de construir sus propias reglas, somos humanas no somos maquinas, permitanse descansar, darse un gusto, bailar, cantar, gritar. Porque criar un ser humano es un acto heroico, pongan fin a sus malos pensamientos y nutranse cultiven su mente, lean, busquen ayuda, salgan a caminar si no tienen con quien dejar a su bebe, llevenlo tomen aire respiren profundamente y vuelvan a intentarlo.
    Para aquellas mamas que estan muy deprimidas y han tenidos pensamientos de atentar contra sus vidas o la de sus hijos por favor no lo hagan, busquen ayuda urgentemente la depresión posparto es muy dura y muchas veces no nos damos cuenta de que la estamos transitando. Si estan solas busquen a un amigo, un familiar, una persona en la que crean puedan confiar no bajen los brazos.
    Para aquellas mamas que sus novios esposos lo que sea las dejaron abandonaron libradas a su suerte peleen por los derechos de sus hijos ellos son tan responsables como nosotras, busquen un abogado gratuito asesoramiento por internet lo que sea que este a su alcance.
    Humildemente las acompaño yo tambien me he sentido como ustedes, y esa personita tan chiquitita e indefensa me ha dado la fuerza y la voluntad para darlo todo para soñar y tener la esperanza de que activamente yo puedo hacer que todo mejore para ambos. No esperen porque nadie llegara a ocuparse de ustedes o de sus hijos, solamente nosotras podemos hacerlo.
    Y para esas otras mamas que levantan el dedo y nos juzgan simplemente ahorrense sus palabras porque nadie las necesita. Ahora solo necesitamos empatía y amor.
    Mi querida mama tuvo 3 trabajos ( de mucama) para poder criar a mi hermana, cuando encontro a sus esposo en la cama con su mejor amiga, tuvo que romperse el lomo porque decidio dejarlo y seguir sola adelante, la llevaba con ella a todos su trabajos porque no tenia quien la ayudara, y muchas veces la plata apenas le alcanzaba para comprarle un pebete y pagar el alquiler, mientras ella paso dias sin comer, entonces decidio estudiar lo que pudo lo poco que pudo instruirse, y entro a trabajar en una oficina, y en ese trabajo pudo tener una guarderia y seguro medico. Queridas mamas hoy mi mama tiene 75 años y disfruta de sus hijas y sus nietos y es la mejor abuela que mi hijo pudo tener, sueñen y esfuercense en cambiar esta situación ustedes pueden hay una heroina en cada una de nosotras. Las abrazo

  23. Yo me arrepiento de ser madre porque un hijo me ha torturado tapando mi boca y nariz con sus manos , me ha pegado y me ha dejado la cara llena de moretes , me ha ofendido y humillado , ha robado en un trabajo que tuvo de cajero , fue fichado , y ha tratado mal a la madre de sus hija , con un hijo así ,quién no se arrepiente de ser madre , gracias a todo lo que me ha hecho ,no lo quiero volver a ver y he dado la orden a otros hijos que ni siquiera llegue a mi entierro .

  24. Hola, hace unos años cree un grupo de WSP con un gran éxito por su gran receptividad, el cual agradezco a todas, ahora en estos momentos retomo el tema y deseo formar nuevamente un grupo acogedor de personas que sientan la necesidad de pertenecer este selecto mundo.

    https://chat.whatsapp.com/IsxnCQoR0rl3d27wplTL8j

    Creemos una comunidad sana, donde podamos comunicarnos sin tabú. Porque necesitamos expresar lo que sentimos y dejar de romantizar a la familia.

    Un enorme abrazo a todas ustedes, son maravillosas, al igual a esos padres que se atreven a afrontar su rol como debe ser.

  25. He leído esto y estoy en shock, me siento muy identificada, por años busque ser madre y tras una perdida y varios problemas, había asumido que ya no tendría hijos, me enfoqué en mis estudios y en mi carrera y de pronto, llega ella… quede embarazada de la nada y con una mínima de posibilidad, tuve que detener mis estudios, mis prácticas, someterme a una licencia médica por la que no me pagarán nada y perder mi estabilidad económica solo por causa de ella y todavía no nace… esa sensación de perderlo todo por un hijo me perturba, la quiero, pero desearía que las cosas fueran diferentes, no era el momento, siento que es casi como un castigo y el mundo me hace sentir la mala por tener estos sentimientos. No quiero ser malagradecida, pero tenerla me ha quitado, literalmente todo por lo que he luchado. No creo que vaya a ser una buena madre, ni un buen ejemplo, y no puedo decirle a nadie porque todos critican esta visión. Cuesta mucho como mujeres llegar hasta donde estamos para que luego por una mini persona dentro tuyo, se pierda todo. Y se supone que debemos sonreír y fingir felicidad y que todo está bien para que el resto del mundo no se sienta ofendido ni nos critiquen. Odio cuando me dicen “disfruta el embarazo”, disfrutar que? Estar mal?, perder mi solvencia Económica? Haber tenido que postergar mi carrera? Todos dicen “ánimo si no es tan malo” pero yo con ese “ánimo” no pago pediatra, ni parto, ni vacunas, ni remedios ni nada. La maternidad te hace perderlo todo y esa es la realidad.

  26. Tengo 31 años , me separe hace 2 meses, en ese entonces estaba embarazada de mi 2do hijo , pero no terminé el.embarazo, por que me embarace por insistencia de mi ex , el tiene 6 hijos antes del mio, y fui quien insistió en que tuviéramos un hijo , amo a mi hijo, lo desee y aunque mi embarazo igual fue tormentoso lo tuve, diferente con el.2 do, apenas me enteré llore y no pare de llorar porque sabía lo que había sufrido antes y no quería pasar de nuevo por lo mismo, todo fue igual o peor porque hasta el me dejó, diciendo que fue por una discusión que tuvimos pero mientras estábamos juntos ya me había dicho que se quería separar , lo que no asimilo es para que insistir en tener un 2do hijo conmigo si ya se quería separar ,me siento mal por tomar la decisión que tome, pero en estos meses el desde que me fui nunca me llamo para saber de nada y cuando tuve problemas para pagar la guardería de mi primer hijo el dijo que ese no era su problema , así que por lo que veo , el basado en que yo económicamente no pueda pagar para que me lo cuiden, quiera que se lo entregue , por que sabe que yo no soportaría ver a mi hijo pasando necesidades , y que para que este bien económicamente solo si el lo tiene, pronto vamos a una audiencia para ver temas de pensión y todo eso pero es complicado estar a la expectativa, los trabajos que tienen buena paga no los puedo tomar por temas de hora para estar con mi hijo , y bueno no se que hacer … a veces pienso que seria mejor que el lo tenga, pero se que apesar de que tiene mejor situación económica que yo, tiene una forma de criar que no es la correcta desde mi punto de vista. Me siento mala madre porque a veces mi hijo me desespera , pero tampoco podría vivir sin él, por q cuando est con el papá , no se que hacer en mi tiempo libre , nunca he tenido libertad y me aterra estar sola mi hijo me hace compañía, pero también me quita mucha energía

  27. Nunca pensé que me sentiría identificada con sus relatos. Trato de ser honesta con mis sentimientos y no cargarme de culpas y prejuicios, pero sentir tamaña frustración mientras mi hija me mira con sus ojos pícaros y felices me parte el corazón en mil pedazos. No me imagino ya la vida sin ella y fue una hija buscada. Pero nunca imagine que fuera tan difícil ser mamá. Y que la lucha de tantos años primero por librarme de padres controladores y asfixiantes y luego por ganar la confianza necesaria para alcanzar independencia económica y sentirme dueña de mi vida se fueran por el tacho. Hoy siento que vivo en una dimensión paralela y no me reconozco. Y pongo toda mi voluntad para cuidar a mi niña todos los días y hacerla sentir importante pero a veces pierdo la paciencia y no puedo mirarla de la culpa que tengo por fantasear que se sentirá armarse un bolso e irse un tiempo.
    Que mier-:(€&@ que la maternidad sea tan contradictoria.

  28. Mamitas solo puedo decirles acérquense a Dios. Su palabra dice vengan a mi los que están cansados y yo les daré mi yugo que no es pesado. Jesús vino al mundo para perdonarnos de nuestros errores pasados y para ayudarnos a continuar con los desafíos de la vida. Lean la Biblia, Jesús cambia vidas. No les hablo de religión sino relación. La Biblia es un manual de vida que nos dice que hacer en cada situación. Ánimo que los hijos son bendición y no hay trabajo más noble que ayúdalos a convertirse en hombres y mujeres de bien.

  29. Hola, hoy me siento tan triste de ser mala madre, porque me considero mala madre amo mucho a mi hijo pero siento que nunca supere mi depresión y cada día que pasa odio ser mamá, odio la maternidad. No tengo paciencia, pensé que sería otra cosa estuve en pareja 10 años y el siempre quiso ser papá , me quedé embarazada y me abandono. Pase todo mi embarazo depresiva al principio no lo quería tener pero después esperaba su llegada para sentirme mejor. Ahora tiene 5 años pero siento que no está bien criado, lo trato mal verbalmente porque no me hace caso,me frustró porque no puedo trabajar y dejé de estudiar no tenía quien me lo vea,. Tengo 30 años y vivo muy frustrada por no ser alguien y por tratar mal a mi hijo, se merece a alguien mejor. Una buena mamá. Yo lo amo pero siento que una mamá infeliz no le hará bien a su vida. A veces no tengo ganas de vivir. Me siento muy cansada de lidiar todos los días con mi depresión, infelicidad. Es un infierno que estoy arrastrando a mi pequeño hijo. Pero si hubiera podido elegir no hubiera tenido hijos. Siento que es lo más difícil del mundo ser mamá. Pero la gente te juzga siempre. Tengo sentimientos muy encontrados pero no sé cómo ser mamá porque tengo trastorno de personalidad.

  30. Que increíble saber que no soy la única. Tengo 35 años, y era una férrea creyente de eso de no querer tener hijos, y no me importaban los benditos comentarios de mi familia «te vas a quedar sola de vieja» GENTE: LOS HIJOS NO GARANTIZAN COMPAÑÍA EN LA VEJES. Fue hasta que conocí a mi esposo, que la idea comenzó a rondar en mi cabeza. Pronto nos pusimos a vivir juntos, no disfrutamos nuestra relación, y llegó el fatídico 2020, nos cambió los planes y en el encierro concebimos. Enterarme no fue traumático, de hecho llore de alegría, pero los miedos durante el embarazo eran horribles, el parto fue espantoso con la situación económica que vivimos diario aquí en Venezuela no estuvo nada fácil. Mi bebé nació un día antes de mi cumpleaños y de corazón LA AMO en serio, ahora que está conmigo no imagino una vida sin ella, es solo que me siento muuuuy cansada, no duermo bien, debo trabajar desde casa porque no podemos pagar una guardería y sí mi esposo es una bendición, me ayuda mucho en las cosas de la casa y con la bebé, pero hay cosas que solo yo puedo hacer como amamantar por ejemplo, con él puedo hablar de cada inquietud sin embargo tengo miedo decirle que siento esto, Lo Amo, amo a mi familia, pero odio ser mamá. Es raro, si lo se, pero es lo que siento. Gracias por compartir sus historias, después de leerlas ya no me siento tan culpable.

  31. Me siento ipocrita darle a mi hija un amor que no le tengo. La tuve por temor a ser juzgadas y al final soy jusgada igual por no poder amarla. Pero ya todo me da igual. Cumplire mi papel con ella y los demás al carajo

  32. Acabo de caer en cuenta que nunca me han gustado los niños y estoy embarazada…nunca he sentido ese apego, esa ternura que mayormente las mujeres sienten cuando ven un bebe..no se si sea normal, tendre un problema o que mismo…. lo que si cuando me entere que estaba embarazada mi reaccion fue horrible..mas bien la de mi pareja fue todo lo contrario…y el al ver mi desesperacion, mi llanto mi furia me dijo que el no queria que yo lo tenga por el o por mis padres que añoran un nieto…sino por mi misma….aun sigo con las dudas porque ya tengo 14 semanas y no he logrado mantner esa conexion que se supone deberia tener con el bebe..y no siento esa alegria que tiene toda la gente a la que le digo que estoy embarazada….tengo terror al parto, y a lo que viene despues…porque todo es cierto…yo nunca he estado embarazada…pero siento que una parte de mi se ira el momento que nazca el bebe..y eso me aterra…no puedo hecharme para atras…en cierto punto me alegro haber encontrado este foro..porque tambien es horrible que la gente te juzgue porque no te sientas conectado con tu bebe…o que no quisiste ser mama sino que te toco porque ser mama nunca fue un anhelo o un proposito…sino algo que paso….me siento acompañada en cierto modo

  33. Totalmente de acuerdo con todo todo lo que escriben aqui. NO TENGA HIJOS A MENOS QUE EL HOMBRE SE LOS PIDA Y SEPA QUE ES UN COMPROMISOOO DE 2, SINO, NOOOOO NOOO NO CAIGAN EN ESA TRAMPA, NO VALE LA PENA TENER HIJOS SIENDO MADRE SOLA, SOLTERA, ANULADA, IGNORADA… MUJERES DISFRUTEMOS NUESTRAS VIDAS, NOOOO NO TENGAS HIJOS SI EL TIPO NO SE COMPROMETE CONTIGO Y TE LO PIDEEE… NO CAIGAN EN ESA TRAMPA DE TENER HIJOS «PARA VER QUE TAL» SE VAN A ARREPENTIR PORQUE TODO TODO TODOOO LO QUE HAGAN SERA ENTORNO A ESA CRIATURA, Y TU VIDA PERSONAL, TUS SUEÑOS, METAS, QUEDARAN EN EL OLVIDO, POR LO MEJOS UNOS 18AÑOS

  34. AMO A MI NENA PERO ODIO LA MATERNIDAD
    HACE AÑOS ATRAS TENIA UN BUEN PUESTO EN UNA EMPRESA Y SALIA A DONDE YO QUERIA Y DEMAS ESTUDIE UNA CARRERA PARA SEGUIR CRECIENDO PROFESIONALMENTE Y HOY NO SOY NADA A LO QUE PLANEA ESTOY EN CASA DE MI MADRE QUE FALLESIO EN 2 CUARTOS Y MUY PRONTO PERDERE MI CARRO PERDI MI CASA POR QUE YA NO PUDE PAGARLA YA QUE DESPUES DE REGRESAR DE LA INCAPACIDAD EN EL TRABAJO ME HICIERON LA VIDA DE CUADRITOS TODOS LOS DIAS LLEGABA LLORANDO A MI CASA O EN EL TRAJ¿YECTO DE LA GUARDERIA A MI CASA Y DESPUES ME CORRIERON ,,,, TODO EN MI VIDA LO HE IDO PERDIENDO YA NO TENGO SUEÑOS NI METAS MI VIDA AHORA ES QUEDARME EN CASA CON EN EL SUELDO DE MI ESPSOS QUE NO ES MUCHO CRIAR A LA BEBE LAVAR PLANCHAR Y ESA ES MI VIDA ABURRIDA NO SALIR POR QUE NO HAY DINERO

  35. Hola, amo a mi hijo pero a veces odio ser madre.
    Tuve un novio desde los 13 años, quedé embarazada y aborte, no era madura mentalmente para un niño, luego a los 18 quede embarazada y tuve a mi hijo quien ahora tiene 3 años.
    Esta pareja de hace años para mi era quien me acompañaría un día al altar y finalmente me acompañaría a la otra vida, ingenua fui, en el embarazo las cosas se tornaron menos bonitos. No me daba el dinero para comprar ropa, o alimentos necesarios para una dieta, el ni se esforzaba en conseguir nada. Mis padres me ayudaron mucho y le doy gracias al ser divino por esto. Una vez fue a visitarlo en navidad mientras estaba embarazada y el debía pagarme el pasaje cua do llegara. Me di cuenta que estaba borracho y yo me caí sentada, casi con 7 meses de embarazo. Lo comencé a odiar desde entonces, pasé todo un día llorando porque pensaba que había perdido a mi hijo. Cuando nació por un impulso de una tía lo registramos y una semana después yo le dije que no quería más una relación con él. Que solo estuviera para su hijo, yo no dependía de él, eso se había acabado. Pero los meses pasaron y no enviaba dinero, no visitaba a mi hijo, nada. Cuando enviaba era algo que apenas era pañales y pasajes y ya. No estuvo para nada de mi hijo. Hoy en día lo detesto con mi corazón. Pero yo me profundice en una depresión tan horrible, no puedo llorar, no puedo gritar, no puedo expresarme como deseo porque siento que no me puedo permitir eso, debía ser fuerte por un niño y porque mi corazón siguiera tenaz y afrontar la vida. Hoy cuando quiero llorar no puedo. Gracias a la ayuda de mi familia puedo a veces salir con amigas. Desde los 11 meses meti a mi hijo al jardin. Entonces ese tiempo lo utilicé para estudiar la universidad, tengo mucha ayuda de mi familia y en eso me doy un respiro para darme una escapada mental. A veces me frustro mucho, le doy un golpecito a mi hijo en su trasero o manos para que haga caso, lo regaño y le grito pero siento que toda esa frustración ma dejo caer en el, pero más son los días buenos que malos. Juego fútbol con mi hijo porque no tiene un padre para eso, juego a los carritos, y veo el mismo capítulo como 100 de veces que le gusta a el. Ami a mi hijo, con gran amor, siento que me mantiene cuerda con la gran crisis existencial que me da, con las lagrimas contenidas que tengo, con el corazón roto que me dejo aquel hombre que yo amaba con el alma. No me arrepiento de tenerlo, pero siento que no era el momento, no la fecha de ser madre. Quería disfrutar más, vivir más, ser una casi adulta universitaria que saldría a tomar cada fin de semana, que saldria con un chico de otra carrera, que solo diría que llegaría a tal hora y donde estaba, tengo que correr cuando salgo de la universidad a casa, tengo que mirar a otro lado si me gusta alguien porque tengo una carga emocional tan grande que a la primera conversación sabría que tengo problemas emocionales que tengo un hijo y nadie se hará cargo de él siendo novios o más que eso. … aunque aún así, no me gusta que nadie reciente o lejano interactúe con mi hijo. Me da miedo el mundo que nos rodea, que le pase algo, que yo sea asesinada y el quede aunque en buenas manos, con la preocupación de que la familia paterna peleara su custodia, y no son buenos para mi hijo, no para darle la vida que yo deseo darle y darme.

    Ahora tengo dudas de un embarazo pero no quiero otro dijo, no más niños en la vida del que ya tengo y lucho por ser una madre que le sonría siempre, que no vea llorar y que tenga un corazón impenetrable para los males cercanos.

  36. La maternidad es una trampa, una prisión.
    Me siento siempre frustrada, anulada. Quiero a mis hijos pero eso no significa que quiera pasar 24/7 con ellos pegados a mí.
    No existe una verdadera conciliación laboral.
    No existe una verdadera implicación por parte del padre o la familia para que la mamá pueda seguir siendo también mujer.
    Cada vez que me he visto desbordada había alguien al lado que miraba para otro lado o peor aún se permitía juzgarme abiertamente. No hay una ayuda, una comprensión.
    Adoro a mis hijos, me esfuerzo por darles una infancia feliz. Pero me estoy perdiendo a mí misma para conseguirlo.
    No veo que su padre pase por lo mismo, no le preguntan en las entrevistas de trabajo si tiene quien cuide a los niños o si tiene pensado tener más, no pasa noches sin dormir, días sin poder darse una simple ducha, no tiene que ir a mil reuniones y citas, cuando tiene que hacer un recado o unas compras va solo, son tantas las diferencias.
    Fui con ellos al parque y el pequeño tuve una tremenda rabieta, en ningún momento perdí los nervios, pero me gané varias miradas despectivas.
    No he vuelto a llevarlos si estoy sola.
    El papá ha ido hoy y ante la misma situación una mamá le ha dicho «pobrecito con los dos solos, necesitas ayuda?»
    Una de las mismas mamás que a mí me ha mirado cruelmente.
    Es tan injusto. No es malo tener hijos, lo malo es estar en el papel de madre.

  37. HOLAA CHICAS! Yo no soy madre, pero entre en esta pagina por una razón.
    Estoy de novia hace 3 años aproximadamente, tengo 24 años y con mi novio surgió el tema de la maternidad.
    La verdad al principio pense que era lo mas hermoso y la verdad los niños son super tiernos y lindos pero un RATITO, UN MOMENTO, despues son una responsabilidad enorme, lo vivi teniendo sobrinitos.

    Por eso un dia hable con mi novio y le dije que NO ME GUSTARIA TENER HIJOS, el me dió a entender que soy TAN EGOISTA como para pensar en alguien mas que no sea yo y que por eso no queria tener.
    El anhela tener un bebe, mas adelante obviamente, y me llego a convencer que tengamos uno siendo mas grandes, cuando terminemos nuestra carrera y con trabajo.

    AHORA SI NECESITO SU CONSEJO.
    POR SUS COMENTARIOS Y COMENTARIOS DE OTRAS MADRES, HE LLEGADO A LA CONCLUSIÓN QUE NO QUIERO TENER UN HIJO NI MAS ADELANTE NI NUNCA.
    COMO SE LO DIGO A MI NOVIO ? EL ES SUPER AMOROSO, BUENO, RESPONSABLE, NUNCA CONVIVIMOS, SOLO ESTAMOS SALIENDO PERO DICEN QUE LOS HOMBRES CAMBIAN DESPUES DEL MATRIMONIO Y DE LOS HIJOS.

    CHICAS, DENME CONSEJOS. TENGO MIEDO QUE EL ME DEJE POR NO QUERER FORMAR UNA FAMILIA MAS ADELANTE.

  38. Entiendo y comparto perfectamente lo que se dice en el artículo.

    Tengo 38 años con bebé de 6 meses (perfecta, alegre, cariñosa, lo mejor). Pasé por 6 abortos antes de este embarazo, el cual fue terrible, dejándome casi en cama 6 meses. Tengo 3 carreras, 3 másters y estaba a punto de acabar mi doctorado cuando sucedió. De golpe, de tener la mejor de las vidas (viajes, economía, libertad infinita), me quedé postrada en cama sin poder hacer nada. Esa terrible experiencia me ha convertido en una persona dependiente y llena de miedos (algo antes totalmente ajeno a mi).
    Esperaba que con el parto todo pasara pero llegaron más males. Una lactancia terrible, con 6 semanas de pezones sangrando, una recuperación lenta donde no he podido hacer deporte en meses, etc.
    Lo peor es que todavía no puedo volver a desarrollar mi carrera. En España al menos hay guarderías desde los 4 meses donde se puede dejar a los bebés unas horas, pero en Suecia, donde vivimos, tenemos el «privilegio» de una baja paternal de 1 año sin la existencia de guarderías. De facto, la «conciliación» escandinava te impone estar 1 año alejado del mundo. En un ambiente tan competitivo como la academia, eso implica que, de facto, has de seguir trabajando sin tener el sueldo anterior y haciéndote cargo de tu hijo 100%. Además, la baja maternal sueca tiene un techo en los ingresos, bastante bajo, lo cual hace que si necesitas mantener un buen saldo acabe haciéndose cargo del bebé la persona con el salario inferior (normalmente las mujeres). No es en absoluto un privilegio, sino una trampa.

    Por todo ello, secundo el sentimiento generalizado de este artículo: this sucks! En sociedades, quizás las de antaño, donde las mujeres no trabajaban y la comunidad ayudaba, la experiencia de la maternidad podía ser otra, sacrificada pero quizás más feliz. En la actualidad es una condena y un aprisionamiento que no deseo a nadie. Ahora, ¿me arrepiento? No. ¿Lo volvería a hacer? Sí, porque es la única forma de que mi hija exista. But it REALLY REALLY SUCKS.

  39. Hola soy mama soltera tengo 23 años y un niñito de 1 año el cual fue una tremenda sorpresa en mi vida se que fue mi responsabilidad convertirme en madre soltera pues tuve una relacion ilicita con un hombre casado, el cual obvio al saber de mi embarazo desaparecio del mapa. Yo vivo arrepentidisima pues nunca mis planes fueron convertirme en madre tan joven solo tengo la prepa. Y mis planes eran viajar terminar la univercidad tener mi carro llego mi niño y todo se fue por la borda yo no tengo papas a quien pedirles que me lo cuiden a ratos soy mama de tiempo completo mis hermanos me apoyan con la condicion de que no trabaje y me haga cargo solo de mi niño lo cual me tiene completamente frustrada yo les lavo plancho cocino atiendo a ellos sus esposas y a mi hijo pero no tengo vida para mi, no me dejan ya salir a fiestas ni con mis amigas y aunque amo profundamente a mi bebe si odio la perdida de independencia y el ser mama 24/7 mientras que el papa super ausente y atendiendo a sus hijos legitimos y a su familia. Quiza la maternidad huviera sido diferente para mi pero en otras circunstancias hoy me siento tan arrepentida y frustrada que aveces pienso en dejarselo y que lo crie el.con su esposa y yo volver a mi vida de antes libre.

  40. No tenía planeado ser madre, ya estoy cerca de los 40, y sucedió, quedé embarazada aún teniendo probabilidades casi nulas por mi historial de salud. Prácticamente lo consideré un milagro, y aunque no lo esperaba, decidí tomarlo con toda responsabilidad, sinceramente al nacer el bebé me dí cuenta hasta ese momento del nivel de «abnegación» que se requiere, renuncias, condicionas o limitas muchas cosas personales para su bienestar, me identifico de alguna forma con varios comentarios, es contradictorio, por que por un lado amas y darías todo por tu hijo, y por otro lado, hay momentos en los que pierdes tu identidad en el camino. Quizás no todas pasamos por ese sentimiento, o no todas lo admitimos, pero si creo que deberíamos apoyar a las mamás que pasamos por momentos negativos, si algo me queda claro, es que no es nada sencillo y toda la ayuda es bienvenida. Seamos empáticas unas con otras y tratemos de ser apoyo. Al final es la labor más noble, tratar de criar mejor seres humanos, sea cual sea nuestra historia.

  41. Pues me vais a permitir que me cuele por este foro ya que no soy una madre, soy un padre. Y aunque no comparto todo lo que se ha dicho en el artículo, sí que comparto algunos puntos. Llevo solo unos días de baja y no puedo más, me agota mentalmente el hecho de no poder hacer nada más que hacer que coma, hacer que duerma, calmarle los llantos y tenerle en brazos todo el día porque la cuna tiene pinchos y llora. Yo antes era una persona súper activa durante el día a día, y ahora estoy desesperado por hacer cualquier cosa, lo que sea. Y lo que más me revienta son las dos frases más repetidas de la historia de las bajas de paternidad: ‘pues disfruta de tu bebé’ y ‘pues chico, sal a pasear’. Como si pudiese estar paseando las 24h del día. Tener un bebé monito (como le llamo yo a los bebés que siempre quieren brazos) es lo peor, porque al final no puedes hacer nada en casa. Los primeros días llegaba la tarde y me daba cuenta de que no me había lavado ni los dientes por la mañana. Son muchas pequeñas cosas que te van anulando poco a poco y que te quitan la libertad que podías tener antes. ¿Es un cambio en tu vida? Totalmente, y por eso antes de dar el paso hay que estar 100% seguro de que vas a poder asumirlo, porque se hace muy duro el perder tu libertad. Que yo a mi hijo lo quiero como a nada en el mundo, pero la experiencia de la paternidad (por lo menos cuando son bebés) y todo lo que conlleva no se la deseo a nadie.

  42. Realmente necesitaba leer un par de estos comentarios, me pasa lo mismo que a todas justo hoy… Faltan Horas para que sea el día de las madres y me puse a pensar, no quiero que me feliciten, no quiero ser madre.. ya no más ….no puedo. Soy mamá soltera tengo 24 y un hijo de 5 ah Sido tan difícil desde que nació el padre nos abandono me.dejo a la suerte gracias a Dios mi familia a estado conmigo pero jamás les doy gusto con nada, me juzgan y yo realmente No tengo paciencia, no soy responsable, soy bastante inmadura enserio me siento la peor madre del mundo. Hoy golpee a mi hijo primero lo obligue a comer un sandwich que no queria pero no había comido nada en todo el día cuando lo comió se vómito y el coraje me inundó no me pude controlar y si le pegue pero después al verlo llorar me arrepenti tanto que me puse a llorar con el y escribo esto con lágrimas en mis ojos este niño es un ángel no merece una pésima madre como yo. Odio ser madre, me odio por no poder ser mejor, odio no poder darle lo que necesita. Odio ya no ser yo misma en verdad a veces solo quisiera morir para que no digan que lo abandone y no quiero ni morirme mi abandonarlo porque ya de por sí sufre por el padre ausente…. Me siento fracasada, hundida, deprimida me siento cada día peor y ya no sé que hacer. Mi recomendación para todas es no tengan hijos y menos si no han vivido o por hacerle caso a un «hombre» ellos no se imaginan lo que es realmente la maternidad. Espero que algún día todas encuentren paz. Enserio sería capaz de escribir un libro en este momento no me alcanzan ya las palabras ni los espacios para hablar de este tema.

  43. Yo lo que más siento es Culpa por haber traido dos personas a este mundo.. soy madre soltera y pobre también. Lloro todas las noches. Me las ingenio para que no les falte nada. Pero me cuesta. No me siento capaz de ser madre. Es una carga muy pesada. Siento que fuí muy irresponsable, me culpo y me reprocho.. quiero salir adelante pero estoy más pobre cada día…mucha culpa siento, y una tristeza muy honda. Sin dudas mis hijxs me transformaron en mejor persona, pero qué dificil es lidiar en este mundo siendo pobre y madre. Yo ya me hubiese quitado la vida hace mucho si no fuese por que soy madre,.es lo único que me mantiene viva..Y el tiempo para mí no existe. Estoy consumida por la maternidad

  44. Pues en mi caso tengo 26 años tuve a mi hijo con 22 años , la verdad muy enamorada del idiota del padre que teníamos una relación desde que tenía 15 años , pensé que saldríamos adelante juntos y podríamos darle estabilidad al pequeño ya que con unos años heredaría un hogar y solo habría que trabajar para mantener el hogar , pero ese hombre me maltrato cuando empezó a ser padre me dejó el muerto a mí sola , llevo años trabajando buscando niñera y pagándoles poco por mi situación por circustancias de la vida vino mi herencia y vinieron los problemas me quedé en paro con un niño con autismo decidi coger el dinero y pagar niñera para salir adelante pero nadie quería los horarios de mi hijo por mal pagado ¿ Pero esta gente que pretenden que trabaje yo para darle mi sueldo y mi cotización ? Me quedé solita con todo y pensé en dar en adopción a mi hijo a una familia con dinero o quizás una familia temporal hasta que yo conciguiers trabajo y el fuera mayor , pero nadie me ayuda y tormento todo yo lo adoro pero no adoro lo difícil que es salir adelante sola puta sociedad que no dan trabajos aunque sea para madres de horario de mañana únicamente y menos si estás sola … , Fatal.

  45. Yo siento que desde que soy madre dejé de ser yo misma, no encuentro mi identidad, no tengo vida, solo vivo para ellos, para atenderlos, hacer las tareas, limpiar, ordenar, jugar, hablar con ellos (el mayor tiene una personalidad muy difícil que ya me tiene desbordada) , no tengo amigas, solo salgo a trabajar. Ahora le tengo un odio enorme a mi esposo porque no cumple con su parte de responsabilidad, me voy a separar por eso, vivir con él es como ser madre soltera y ya no lo soporto. De verdad odio pensar que viviré el resto de mi vida así, sin despegarme un momento de «ser mamá» y simplemente ser yo misma, he pensado en suicidarme y no lo hago por mis niños, se quedarían con su padre y se que el no haría nada por ellos, solo los alimentaría mal y más nada.

  46. Odio ser madre. Odio no dormir por las noches, odio no ser libre de hacer lo que quiero, de amar y estar en pareja, odio el colegio, las reuniones de apoderados las tareas, tener que cocinar todos los días ( Pk tener nana es un lujo hoy) limpiar ordenar poner límites. Odio este rol que me auto impuse, por el romanticismo machista de la maternidad. Esa idea de mierda de qué es hermoso tener hijos. Amo a mi hijo, como no, es mi compañero, pero odio tener que estar atrapada en esta vida. Mi hijo tiene 8 y aún me requiere permanentemente en las noches, para jugar (cuando aveces solo quiero descansar) y además tener que trabajar!! Que ganas de estar viajando y teniendo otra vida… una libre… que ganas de decirle a todas esas mujeres que están en la duda de ser madres o no… si lo dudas, no lo hagas.. te vas a arrepentir

  47. Buenas noches mujeres! mientras crecía veía a mi madre con angustia y ansiedad; yo participé activamente en la crianza de mis hermanos y todo lo relacionado con las tareas del hogar, supe entonces que no quería casarme ni tener hijos. Hoy que paso los 55 años no me he arrepentido y por más enamorada que haya estado, el tener hijos no era negociable. Que si la sociedad me ha atacado? muchas veces pero jamás me ha afectado. Tengo una vida libre en la que puedo ser YO y me gusta. Es razonable y no cuestionable todo lo que muchas sienten, una cosa es el amor a los hijos y otra es el amor propio y la frustración de no poder ser ustedes mismos; sin embargo, ya que tienen a esas personitas que salieron de ustedes procuren ser amorosas y amarse a sí mismas. Que difícil ser madre, esposa, mamá, hija, trabajadora… son muchas actividades a la vez y muchas veces sin recompensa. Me dirán claro, como tú no tienes hijos pero cuando me quedo al cuidado de mis sobrinos a veces no me da tiempo ni de quitarme la pijama, lo entiendo, lo viví de niña y adolescente.
    A las mujeres nos faltan manos pero sobre todo comprensión, la mayoría de los hombres NO toman enserio su responsabilidad y se deslindan con facilidad….. que mas da ser un mal padre, pero jamás se puede ser mala madre.
    A todas ellas que no quieren hijos NO es NO y que NO les afecte lo que la gente les diga.

  48. Estoy perdida. Tengo una nena de 8 años y tengo un bebé de un año. Mi vida con mi nena más grande era perfecta. Ahora con el bebé estoy desbordada. Anoche mi hija me dijo que quiere una vida normal sin llanto ni gritos. Siento que le estoy arruinando la infancia , hago lo que puedo por no perder la calma no gritar pero ni puedo. No puedo mas. Estoy cansada y solo quiero estar sola, ya no quiero tener que cuidar a nadie ni muchos menos sentirme mala o infeliz por no hacerlos felices a ellos. Cuando va a terminar esto? Amo a mis hijas. Pero no puedo mas y lo peor es que todos ven como estoy pero nadie me ayuda. Nadie quiere cuidar niños de otros. Y lo entiendo. Pero como sigo? Me siento atrapada , en una cárcel, todos los días son iguales , limpiar ordenar cocinar cuidar y yo? Estoy sin egoísta ? Mala madre? . Yo siempre pensé y me repetí a mi misma que no podía tener otro hijo que no era capaz, y mi marido me convenció de otro hijo y ahora estoy acá en esta pesadilla , este bebé recién tiene 1 año , mi hija más grande me odia porque grito me enojo y porque no conservo la calma. Ya no se que hacer. Aveces me acuesto a dormir y pienso ojalá no me despierte…. Solo quiero dormir y no escuchar más nada.

  49. Me da asco la idea de ser madre. Me da asco todo lo relativo al embarazo, parto, maternidad, bebés. Me parece una idea tremendamente egoísta decidir tener un hijo biológico cuando hay tanta sobrepoblación y daño al ecosistema, además de muchos niños esperando ser adoptados. Tengo 32 años y estoy empezando a sentir la presión social a mi alrededor. Me desagrada ir perdiendo amigas o gente cercana debido que se embarazan. Una vez quedé embarazada a mis 26 años, y afortunadamente pude abortar, cosa de lo cual jamás me he arrepentido. Espero jamás nunca volver a embarazarme, y si llegase a suceder, aborto, fácil. Si me da miedo «quedarme sola» o «arrepentirme»? Obvio! Todos te dicen eso y hasta te hacen sentir un miedo que no es tuyo. En el peor de los casos, adopto. Pero un engendro biológico? Me da un asco horrible. Me repugna la idea de tener un monstruo dentro de mi cuerpo, destruyendo mi musculatura pélvica y abdominal, robando nutrientes de mi cuerpo, cargando mi columna con un peso terrible, más aún me da asco el hecho de tener que darle un líquido blanco a ese parásito. Odio la idea de transformarme en un ser que vive para otro, que se pierde en el proceso. Por fortuna mi pareja piensa bastante similar.

  50. Yo siempre quise ser mamá, mis hijas fueron completamente planeadas y deseadas (actualmente tienen 3 y 5 años) y las tuve con bastante estabilidad económica y en una muy buena relación ya que las tuve a los 32 años con mi esposo con el que estoy desde que ambos teníamos 16 años y los dos tenemos buenos ingresos económicos, sin embargo no soy feliz, desde que nacieron he vivido con demasiada ansiedad y preocupación y ya no puedo más, me preocupa demasiado que se enfermen hasta de lo más mínimo !!!, Cada que tienen hasta la más mínima gripa siento que muero, diario sufro demasiado pensando las mil y una enfermedades, accidentes o cosas malas que les pueden ocurrir, o que me pueden ocurrir a mi ( tal vez xq mi mamá falleció cuando yo tenía 14 años y se lo difícil que es crecer sin mamá ) en verdad ya no puedo más!! Y está maldita pandemia solo vino a empeorar todo, alguien ayúdeme para saber cómo dejar de sentir está preocupación que hace que todos los días me duela el estómago, amo a mis hijas pero odio la maternidad, quisiera no haberlas tenido y poder vivir tan tranquila y despreocupada como solía hacerlo, es bueno ver qué no estoy sola,si alguien quiere hablar escribame

  51. al fin alguien o unas cuantas, se animan a decir esta gran verdad… no doy mas, yo quiero a mi hija, como las palabras que lei ahí arriba, me siento muy identificada… no es que ella no sea valiosa como ser humano para la nueva sociedad, pero si que yo no quiero ser mas madre 24-7.
    el padre se borro es puro chamuyo y nada de accion.la verdad, te quita la vida entera y añoro lo de antes. gracias por brindar este espacio de contención para mujeres como nosotras que estamos por demás de agotadas, de hacer lo que se espera de nosotras, y ser criticadas si nos dedicamos a nuestras propia salud. que los padres hagan su parte del laburo porfa!!!»!!! lo declaro. gracias
    (escribo esto desde la plaza, mientras mi niña esta con un vecino buena onda que la cuida, y cruzo los dedos para que se alineen los planetas y pueda ir a la playa o a un recital después de dos años)

  52. Me arrepiento de ser madre,odio ser madre.No soporto la preocupación excesiva 24 horas al día.Añoro mi vida de antes,sobre todo por la despreocupación.Mi embarazo fue malo,parto peor imposible el postparto doloroso y agotador.Mi hijo es un niño que ni ha dormido ni ha comido bien y ahora tiene dificultades.Lo quiero tanto que no dejo de sufrir por él y ese es el motivo por el que me gustaria volver a mi vida de antes

  53. Lo que leo es lo más normal . Nos criaron con la idea que la maternidad era lo más lindo y lo más importante como realización de una mujer .
    Yo NUNCA quize tener hijos , lo tenía clarísimo . Luego a mis 26 por accidente (si condón roto) quedé embarazada y mi novio feliz ( el 43)
    Me propuso matrimonio y yo no quería ni casarme ni tener al bebe .
    Me prometió el oro y El moro ….
    Yo le dije … Ok tenemos Al bb pero yo no la voy a cuidar !!! Contratas a una niñera las 25 horas del día!
    Y el lo aceptó.
    Todos me miran como bicho raro . Luego yo pasados unos años quize acercarme a mi hija , y caí en una enfermedad terrible … Y estuve mucho tiempo alejada de todo.
    Recién cuando me recupere ella ya tenía 13 … Y estuvimos viajando las 2 por todos lados … Ella al principio feliz pero después por un error mío ella ya no quizo nunca saber nada más de mi , y vive con sus tíos … Me siento triste y es un cargo de conciencia diario….
    Pero por lo menos fui honesta siempre!

  54. Hola a todos tengo 28 años.. la verdad si es difícil tener hijos. Yo tengo dos (4 y 2 años). A mí primer hijo lo buscamos estaba muy feliz cuando nació. Después el de dos años vino por descuido fue realmente muy shockeante porque yo pretendía darle amor solo a mí hijito de 4 años no esperaba otro, inclusive llegue a pensar que iba a tener que dejarlo aún lado al más grande. En fin fue un embarazo bastante bueno ( pero shockeante) yo aún amamantaba. A mi hijo de 4 inclusive amamante hasta los 3 años casi 4) y a mí otro bebé también hasta los 2 años y medio . Fue muy difícil para mí, perdí todo tipo de contacto social. Solo veía a mí familia, aún sigo sin amigos, porque cuando me embaraze decidimos que no debía trabajar hoy ya pasó el tiempo trabaje en un lugar solo un tiempo porque era una temporada nada más ( pero el gasto de niñera era mucho) yo me sentía dentro de todo bien porque socializaba con personas, hoy sin trabajo lloro, estoy encerrada todo el día a mí pareja no se le cae una idea para que hagamos, está todo el día afuera y cuando no ( algún que otro fin de semana) no hacemos nada ara muy aburrida, estamos todo el día en casa. yo lloro porque la paso mal, no puedo salir con mis hijos porque se portan pésimo( se pelean, no escuchan, no hacen caso, se escapan) trabajo no hay y si hay tenés que cobrar bien para pagar una niñera para dos nenes tan chiquitos, en casa mí pareja no hace nada, si yo no limpio la casa es un desastre, siento que mí vida es una porquería, no valgo nada ,solo para cuidar a mis hijos y limpiar mí casa, todo el día estoy adentro es horrible!! :'( perdí el interés por la vida, nada me interesa, nada! Todo es aburrido, no sé si es estrés o estoy angustiada nosé .. pero es horrible. No me juzguen siento que mí vida aes una porquería y nosé que hacer para solucionarlo.

  55. Hola a todas. Tuve un embarazo difícil. De riesgo. Tenía 32 años. Siempre sentí mucha conexión intensa con mi bebé. Cuando nació me enamoré aún más de ella. De bebé ha Sido muy tranquila. Desde los dos meses que duerme toda la noche. Padre amoroso y presente. Mi meta como mamá es dejar a una buena mujer en el mundo para contribuir a una mejor sociedad. La niñez es vital. No pasé x depresión gracias a dios. Estuve muy sola, eso sí. Pero al haber pasado un embarazo tan duro, el hecho de que esté acá es una alegría y un milagro. Hay días duros. Ella ahora tiene 4 años. Mi consejo es que vean lo bueno que tienen. Incluyan a sus hijos en actividades que las hacen felices. Vean a amigos que las comprendan. Que sus hijos sean el mayor motor. No es fácil. Primero tenemos que sanarnos nosotras. Las entiendo y no las juzgo. Ánimo. Yo trabajo y estudio, ella va al jardín.

  56. Tengo 23, estoy casada y soy mamá de una hermosa bebita de 8 meses. Soy increíblemente infeliz siento Mama, siento que necesito ayuda, intento hacer un buen trabajo porque pienso que al no estar en mi mente la opción del aborto yo terminé decidiendo tener a mi hija, pero, eso hasta cierto punto solo lo hace peor, me siento tan perdida, triste, sola, presa y es muy feo sentirse así, no pude disfrutar mi madrina yo ya que al tener 5 meses y estar en pandemia nos enteramos que seríamos papás, mi esposo siempre me ha apoyado, siempre su sueño fue ser papá y fue una sorpresa muy grande ya que yo me estaba cuidando con la inyección anticonceptiva y mi esposo me apoya mucho en todo, cuida y atiende a la bebe pero me siento tan joven y que estoy desperdiciando mi vida en esta situación, escribiendo este comentario llena de lágrimas solo espero que este sentimiento vaya pasando, odio tener que esconder cómo me siento ya que me hace sentirme tan miserable en Mi día a día, aveces estoy tan irritable y sin paciencia, tengo mucha ansiedad y busco comer para calmarme pero eso no ayuda y he aumentado de peso entonces es otro problema más. Espero que nadie pase por lo que yo, es algo terrible, aunque cuente con un maravilloso esposo que me apoya al máximo es muy duro. Dios los bendiga y ayude en sus problemas ??

  57. Veo muchos comentarios resentidos, un bebe no cambia nada si tu vida era una miseria haste cargo y me da tanto asco las q dicen intenté abortar muchas veces y no funcionó hasta odio a mi hijo, x favor ustedes de verdad no nacieron para ser madres así q cuidense x favor y no echen culpas a un bebe y la sociedad no es machista la madre es diferente al padre x q ella lo ha tenido adentro de su panza escucha sus latidos siente como se mueve, no tiene comparación con el padre! Y una verdadera madre lucha y sale adelante con sus hijos x q es el único amor verdadero en esta vida! Me dan pena estas mujeres x favor cuidense un bebe no es un estorbo nunca deberían hablarlo con sus psicólogos

  58. Yo amo ser madre y cuidar a mi hijo! Aunq el padre no ayuda tanto, nunca m voy arrepentir de haberlo traído al mundo x q es la persona q me da mucha felicidad y amo con toda mi alma! Me parece q hay muchas mujeres q debieran pensar antes de tener hijos y sobre todo cuidarse x q no es una cosa q se puede descartar y listo es una vida, y no hay q echarle la culpa a un bebe x sus vidas! Muchas mujeres tiene hijos y salen adelante trabajan tener hijos no te impide hace cosas quieren dejar a la maternidad como lo peor del mundo pero mujeres .háganse cargo de sus vidas x q un bebe no arruina nada y x favor cuidense!

  59. Tengo 30 años y soy madre de un hermosos bebe de 6 meses, PERO soy completamente infeliz, ser madre no era lo que quería para mi vida, mucho antes si que tuve esa ilusión y soñaba con serlo, pero poco a poco se fue quitando hasta que llego el punto en que mi pareja y yp estábamos en trabajos estables y en una edad buena para tene un hijo, el llevaba mucho tiempo pidiéndomelo y yo le decía que yo ya no quería ser madre, que era una responsabilidad muy grande con la que no quería correr, siempre me cuide con anticonceptivos, nunca tuve ningun susto por quedarme embarazada, no apoyo al aborto siempre y cuando no sea por una violacion o que el bebe venga on problemas porq somos adultos y responsables y si no quieres hijos pues cuidate, pero me deje convencer, era mucha presión de mi madre, suegra, pareja ya que llevábamos casi 7 años de relación, fui una tonta al dejar los anticonceptivos y empezar a prepararme para quedar embarazada, lo hice por los demás, no por mi, fui débil, debe ser fuerte en lo que yo realmente quería para mi vida y ahora ya no hay marcha atrás, amo a mi hijo pero el conjunto de lo que ahora es mi vida me hace totalmente infeliz así que si eres feliz con lo que tienes y no quieres ser madre no lo seas, lo importante es que tu estés bien, se responsable, cuidate y no vivas para complacer o hacer feliz a los demás, vive por ser feliz TU, ya q si decides ser madre ya nada será igual y no vale con que t quedes embarazada y luego decidas abortar porq un feto tiene vida desde muy pequeñito, un corazón que late por querer vivir y es inocente y no merece que le quiten la vida por tu irresponsabilidad

  60. Hola, soy Mica tengo 26 años, estoy embarazada de 9 semanas, desde el momento en que me entere que estaba embarazada sentí que me moría, siempre había dicho que no quería tener hijos y aunque tengo un excelente trabajo al igual que mi pareja no quiero perderme a mi misma, no quiero tener que dejar mis sueños o mis metas por un bebe, y se que por ahí muchas personas incluida mi pareja me dicen que no es necesario dejar todo pero yo se que no es así, veo a mis hermanas o a mis amigas sin poder ir de vacaciones tranquilas, por Dios ni siquiera pueden ir al baño tranquila, me siento horrible, egoísta y una muy mala persona pero desde que esas dos rayitas aparecieron solo quiero terminar con esto, la angustia que tengo constantemente, el miedo, la ansiedad, la confusión y la vergüenza me están matando poco a poco, todo mi entorno ha visto como me estoy hundiendo y como me estoy perdiendo en un pozo oscuro del que no puedo salir, lloro todo el tiempo por la culpa y la bronca que siento con migo misma por haber permitido esto, por no haber sido mas responsable, por dejarme llevar y actuar si pensar, soy una idiota, es lo único en lo que puedo pensar.
    Soy una persona que siempre tuvo todo planificado y había decidido no repetir los errores de mi familia, estudie, me esforcé al máximo y alcance uno de mis sueños mas grandes y ahora todo eso esta pendiendo de un hilo. No se si son la hormonas del embarazo o si de verdad es mi corazón lo que escribe esto y esa confusión es la que me detiene de abortar, y si me arrepiento? y si después no puedo vivir con mi decisión?? hoy solo se que mi vida cambio completamente y para siempre tome la decisión que tome y realmente no se si voy a poder volver a ser feliz algún día.

  61. Tengo 13 semanas de embarazo, estoy arrepentida de no haber abortado (mi esposo quiere tenerlo) ahora siento que mi vida es un infierno, no hay día en el que no me invada la ansiedad y me ponga a llorar, cada día que pasa me siento como si estuviera condenada, y ruego para que esta pesadilla se acabe . No se que voy a hacer cuando nazca, no quiero hacerme cargo del bebe, ni dejar de trabajar, pero mi sueldo no me alcanza para contratar a alguien que lo cuide. Le he planteado a mi esposo darlo en adopción, pero el se niega.

  62. Yo tengo 38 años y nunca he tenido hijos (ni he querido en el pasado). Adoro a los niños, y últimamente he tenido a ratos ese instinto que me hace querer ser madre, pero de serlo, no se que haría. Mi mamá quiere nietos, pero salvo cuidarlos muy de vez en cuando no haría más.
    Lo cuál es correcto, ya que yo sería la madre. Además trabajo mucho, no tengo pareja por lo que tendría que adoptar o usar inseminacion asistida. Todo un lío, y me pongo a pensar. Cómo trabajaría? Tendría que gastar mi dinero en el bb? Cuándo viajaría?. En realidad mi mente no quiere niños, pero a veces mi corazón si. Mucho viene del miedo a envejecer y pensar que nadie velará por mi, de quedarme sola… pero leyendo esto estoy segura que de tener un hijo me arrepentiría mucho, así que luego de leer esto dejé de buscar clínicas de reproducción y empecé a buscar buenas residencias para pasar mi vejez acompañada de personas de mi edad. :). Be happy. Si mi mami quiere nietos aún queda mi hermana

  63. Parece que la cosa más horrible que puede decir una persona es que se arrepiente de haber sido madre.Y sabes que debe existir más gente como tú,pero que disimula muy bien sus sentimientos por no parecer ante el mundo un ser despiadado y monstruoso.Por que por narices ante la sociedad, debes de haber nacido sabiendo lo que iba a suponer en tu vida el ser madre.Y no digo padre,por que ellos suelen ser expertos en quitarse de enmedio frente a la paternidad,ya sea definitivamente o ya sea excusandose en el trabajo o en que necesitan tiempo para estar con sus amigos.Si,yo me equivoqué y ahora soy una frustrada que nunca consiguió el tipo de vida que anhelaba pero mis hijas no caerán en el mismo error que yo.A mi nadie me explicó lo que implicaba ser madre,lo insoportables que son los niños ,gritando,llorando,peleandose,la falta de libertad laboral,la falta de libertad en general.Yo si les explicaré,les diré la responsabilidad tan enorme que es traer un hijo al mundo,que no está bien ,cargarle tu responsabilidad a otros como son los abuelos (yo jamás lo hice),que hagan realidad sus sueños,que trabajen,conozcan gente,que viajen,que hagan todo lo que yo no hice.Y si alguna vez qedan embarazadas y no desean ser madres,no les atormentare y haré sentir la peor persona del mundo por querer abortar (maldito machismo que existe hoy día aún).Yo la jodí bien,pero mis hijas no cometerán mis errores,lo tengo más que claro.

  64. Hola… Lo único que no me gusta de la maternidad es no poder salir a bailar, porque es un tabú la diversión para las madres o parejas, mi hijo ya tiene cinco años, mi mamá no le recibe a dormir en su casa. Solo un tío con su pajeja se animaron a cuidarlo y aunque prácticamente el se cuida solo, necesita solamente atención y que respeten los horarios de dormir. Es difícil el hecho de confiar a una niñera. Tampoco reciben mis suegros a mi hijo… Y dicen lo mismo que mi mamá: no tenías que tener hijos si querías seguir llendo a bailar. Incluso mis hermanos y los hermanos de mi marido no quieren por la misma razón… Cómo si no tuviera el derecho a divertirme… Agradezco esas dos noches inolvidable que con mi marido pudimos salir.

  65. Hola a todas las mamitas que no se sienten muy bien con esto de la maternidad.
    Hace muchísimo tiempo cree un grupo de donde pudimos compartir muchísimo y tener un espacio de desahogo perfecto e íntimo, donde no se juzga pero sí se aconseja desde la mejor perspectiva.

    Lamentablemente tuve que disolverlo aunque de alguna manera aún existe.

    Sin embargo propongo volver a armar un grupo tan bueno o mejor.

    Las escucho. Saludos.

    Ronny261@hotmail.com
    +56 944833427

  66. Leo sus comentarios y me asombro.
    Si no quieren tener hijos no los tengan por algo piensan asi, y si alguien le dice que abortar esta mal, entonces diganle que se hagan cargo de la bendicion ellos, haber si se animan.
    No todas las mujeres nacen con un instinto maternal, no somos seres de amor o algo asi.
    Somos humanos, y hay cosas que no soportamos.
    Mejor abortar y no traer a otro ser para que sufra el y vos como madre.
    Y busquen a un hombre bueno por lo que veo la mayoria de sus maridos las abandonaron.
    Esta perfecto estar solo hasta a encontar alguien que de verdad uno merezca.
    Lo que veo es falta de amor, hacer caso omiso de sus opiniones y dejarse llevar por los demas.
    Uno te puede decir que esto te hace feliz y otro que otra cosa te hace feliz.
    Pero en la vida no exite una felicidad eterna. Sino una vida en la que te puedas conformar de tus decisiones y con tu situacion.

  67. Tengo tres hijos y los quiero pero no nací para ser madre ellos los cría mi mamá .yo hago el papel de papa me explico yo trabajo los mantengo en emergencias estoy .pero no me sale estar con ellos prefiero dejarlos en manos de mis padres que los aman y hacen el papel de madre y padre si no fuera por ellos mis hijos estarían por hay .pero me falta ese amor de madre de esos que vivís pendientes de ellos de que se ponen que comen llevarlos al cole ect estoy para mantenerlos y en las emergencias .me preguntó por qué soy así pero si me dieran a elegir no hubiese tenido hijos por el motivo de que a ellos le hago mal por. No ser una madre presente yo nosé si tiene que ver qué cuando Hera chica me dieron en adopción y eso se lleva en cadena o que pero los amo con mi alma pero no me sale ser mama

  68. Me da tristeza leer sus historias, porque estoy igual, pero mi caso se pudo haber evitado si hubiera hecho bien las cosas, yo nunca había tenido pareja y pensaba que al enamorarme quería que todo fuera bien, y ambos lleváramos una relación responsable y sana. Pero no fue así, me descuidé totalmente como mujer, no me cuidé en lo sexual como debió ser, y a mis 24 me entero que estaba embarazada y el embarazo estaba súper adelantado, mi bebé ya tiene 2 meses y lo que he vivido hasta ahora ha Sido muy deprimente, no tuve amor propio con el padre de la bebé, y permití muchas cosas, en ocasiones pienso que mejor me hubiese quedado soltera y abría evitado todo esto. Antes teníamos planes de salir adelante porque la situación del País es horrible y por lo menos estando solos no nos iba tan mal, pero ahora todo se ha complicado, tanto que se nos hace hasta difícil tener para la comida. Si antes me podía comprar mis cosas y ayudar a mi mamá, ahora NO. Me la paso triste, preocupada. Mi familia me dice que salga adelante por la bebé, que si se puede, pero la verdad es que es muy complicado, quisiera irme del país pero no contamos con apoyo de nadie. Antes me veía tan contenta y bonita, ahora me siento y veo fea, demacrada, sin ganas de nada, veo a mis amigas salir, trabajando para ellas, sin cargar con una responsabilidad y eso me pone peor. No puedo salir porque la bebé llora y debo cuidarla, cuento con la ayuda de mi mamá, desde que nació ha estado conmigo y ama a su nieta( no le pedido hacerlo, ella fue una de las personas que me aconsejó para que me cuidara y evitará salir embarazada porque en estos tiempos es muy difícil mantener a un bebé) siento que la defraudé, ella debería estar descansando ahorita en la casa, se ve tan agotada como yo y si pudiera ella me ayudaría pero en este momento no puede trabajar, ella hizo todo lo posible para sacarnos adelante a mi hermana y a mí y lo hizo súper bien. Antes de enterarme del embarazo me encontraba trabajando y me podía mantener con mi mamá, hasta cuándo podía ayudaba a una tía y hasta a mí pareja para que ayudara a su papá, ahora no puedo ni ayudar a mi mamá, todo es gastos con la bebé, hemos tenido que pedir prestado, el papá de la bebé me ayuda en lo que puede porque no gana mucho tampoco, hasta deja de comer y me siento mal por eso. En parte él también es responsable, acepto que nuestra relación fue tóxica, y me dejé manipular, dejé que mi vida se volviera un desastre por no haberme amado ni haber tenido la fuerza para alejarme de él. Todo sería tan diferente, estaría en este momento trabajando, saliendo adelante con mi mamá, si pudiera devolver el tiempo, lo haría. Ningún bebé tiene la culpa de nada, la pequeña es muy linda, dicen que se parece a mí, todos la aman pero ella se merece algo mejor, me da tanto miedo no poder darle el futuro que se merece. Siento que ni su papá se siente feliz. Ya ni salir quiero, porque me da pena que me vean como estoy actualmente y pensar que debo volver al trabajo, pero si ganara bien, estaría algo tranquila pero ni eso. Aparte que me fue muy mal al dar a luz, hubo una doctora que me trató muy feo y después de pasar la cuarentena me dió una infección por una gasa que me dejaron al cerrarme los puntos. Trato de ser fuerte, de animarme, pero no puedo, me siento culpable, molesta conmigo misma. No quería ser madre, no quería pasar por esto ni hacer pasar a los demás por esto. Pensaba en la adopción pero me arrepentí. Todos los días es la misma rutina junto a la bebé, mi cuerpo cambió radicalmente, hasta mi peso, adelgacé demasiado y odio verme así. Todos esos planes que tenía en mente se esfumaron. Por eso a mis amigas que no desean hijos, les digo que se quieran a ellas mismas, que se cuiden muchísimo y no sean unas estúpidas como lo fuí yo con el papá de mi bebé.

  69. Soy madre de una chica de 17 años. Yo tengo 36 años la tuve a los 18 casi sin reflexionar porque quería darle un hijo al hombre que amaba. No lo pensé bien. La quiero pero no quiero ya ser madre y ahora más desde que en su adolescencia se ha volcado contra mi influenciada por la familia del padre ausente. Ni le importo solo quiere hacerme la vida miserable. Ya no vive conmigo. Esto ha sido muy doloroso por eso me arrepiento de haber sido madre. Mucho dolor si lo hubiese sabido no la procreo. Haría lo que fuera por ella pero ella no por mi. De hecho me ha dicho desde ya que no cuente con ella y que incluso soy culpable de muchas cosas en su vida. El tenerla ahora lejos me ha devuelto mi libertad. En parte siento que ya estoy saliendo y seré más libre. Vamos a ver que pasa. Es dura la maternidad.

  70. Soy madre de una chica de 17 años. Yo tengo 36 años la tuve a los 18 casi sin reflexionar porque quería darle un hijo al hombre que amaba. No lo pensé bien. La quiero pero no quería ser madre y ahora menos desde que en su adolescencia se ha volcado contra mi influenciada por la familia del padre ausente. Ni le importo solo quiere hacerme la vida miserable. Ya no vive conmigo. Esto ha sido muy doloroso por eso me arrepiento de haber sido madre. Mucho dolor si lo hubiese sabido no la procreo. Haría lo que fuera por ella pero ella no por mi. De hecho me ha dicho desde ya que no cuente con ella y que incluso soy culpable de muchas cosas en su vida. El tenerla ahora lejos me ha devuelto mi libertad. En parte siento que ya estoy saliendo y seré más libre. Vamos a ver que pasa. Es dura la maternidad.

  71. Tengo 39 años y tengo un hijo de 5 años a quien cada vez que miro lo admiro por ser tan maravilloso, inteligente, bueno, cariñoso y lleno de tantos valores, y me digo a mi misma que no merezco ser su madre, porque el se merecía una familia integra únida y con amor para que a un niño como el no lo señale la sociedad cruel, su padre desde que me embarace lo negaba y un día nos separamos por culpa de otra mujer, ahí entendí que ni ese miserable merecía tener un hijo como el que tengo yo con el, todas las noches lloro por la suerte de mi hijo en este mundo y me siento mal el ser su madre ya que me siento una perdedora ante todo, y no se que hacer más que pedir la muerte y no seguir sufriendo más.

  72. Mi padre tenía 7 hijos… Yo vivía en París y en sus últimos años venía a verle todos los fines de semana. Un domingo, justo después de salir mi avión a París, una ambulancia se lo llevo a urgencias. Pensé, estúpida de mí, que los 4 has que vivían en Madrid estarían haciendo turnos para acompañarle en el hospital… día y noche. 4 hijos + 4 yernos/nueras + 6 sobrinos con carnet de conducir.
    Cuando llegué el sábado la doctora me planteo que tenía que irse a una residencia, porque estaba bien, pero «al no tener a nadie que se hiciera cargo de él»…
    Nadie fue a visitarle durante la semana, más que su asistenta (pagada) y un hijo con cierto retraso que vive con él y de él desde que nació, que no trabaja, pero sol podía estar unas horas con el porqué tenía que ir al Gimnasio.

    En ese momento decidí que nunca sería madre. Es horrible estar solo en un hospital. Pero más cuando tienes 14 hijos yernos y nueras y 16 nietos que ansiosos esperan tu muerte para vivir de tu herencia.

    Ahora es mi madre, la misma que admitió aquella situación, la que está sola con aquel hijo «disminuido» y su nieto también «algo lento»…
    Mi madre, y mis hermanos en aquella situación me mataron porque decidí llevar a mi padre a un hospital privado y no separarme de él hasta su muerte… Por encima de mi cadáver iras a una residencia, le dije mientras en su debilidad me apretaba la mano. Mientras mi madre y mis hermanos (todos mayores que yo) me increpaban «por venir a decirles lo que deben o no deben hacer».

    Mi madre tiene 91 años, una casa en el centro de Madrid llena de habitaciones preparadas para sus hijos y nietos, una plaza de garaje para que no tengamos ni que buscar aparcamiento.

    Se pasa el día bordando.

    Nadie, nadie va a verla. Todos tienen excusa. Algunos viven de ella, la llaman a diario para asegurarse que esta «bien» y que «no necesita nada»… Su hijo disminuido ha tomado los mandos de su vida y es el único que por necesidad, esta a su lado.

    A veces pienso que. Ella tiene lo que merece, mientras sufro muchísimo por no poder hacer nada, son 6 los que están muy cómodos con la situación, y yo me canse de luchar contra todos desde que mi padre murió. Solo viven pendientes de convencerla para que reparta en vida su herencia.

    Si os arrepentís cuando los «tiranos» son pequeños… No imagináis lo horribles que pueden ser de mayores.

    No dudo de que haya hijos buenos, pero la idea de esta muriéndome sola en un hospital mientras tengo 7 hijos, 7 yernos y nueras y 14 nietos peleándose por mi herencia, me da muchas más náuseas que un embarazo.

    Gracias por ser sinceras,

  73. Siento que soy mala madre, que no sirvo para esto, tengo un niño de 8 años, durante este tiempo he tenido que lidiar con el más de lo que han tenido que lidiar otras madres conocidas ya que se le diagnosticó tdah y eso le complica la vida ya sea para su estudio o incluso para relacionarse con más niños, siempre escucho el comentario de «como lo haces» a pesar de eso a veces siento que descargo en el toda mi frustración por haber dejado a un lado mi vida profesional, mi libertad solo para dedicarme a el, el niño no se merece eso, no tiene la culpa, ahora me encuentro embarazada de mi segundo hijo pero no tengo trabajo y mi esposo no gana lo suficiente, me siento culpable y pienso que traeré otro hijo a pasar necesidades, mi primer hijo ha tenido todo lo necesario pero con el segundo no se como serán las cosas y si podré una vez más con berrinches, trasnochadas y toda la frustración que conlleva educar a un niño. Cuando estaba joven tuve un aborto cosa que me arrepentiré toda la vida, trate de compensar eso con los otros embarazos pensando que seria buena madre pero creo que estoy equivocada, aun así para seguir adelante pienso que las madres somos parte fundamental de la sociedad si no es por la educación que les damos a los hijos que clase de personas estamos dejando a los demás?

  74. No queria ser madre.
    De hecho ya habia idealizado mi vida sola. Y un dia descubri que estaba embarazada. El padre de mi hijo me dijo q lo abortara. Que era una situación que ninguno de los dos queria. Fui cobarde y no lo hice, y el nos dejo, dijo que no queria lidiar con esto y que yo un dia me arrepentiria. Y asi fue. Todos estuvieron muy felices y me encaminaron para seguir, que me apoyarian.
    Ahora mi hijo tiene 1 año, y yo solo quiero mi vida de antes. Y vaya que estoy arrepentida, por haber sido una cobarde.
    Este bebe no se merece estos sentimientos negativos que tengo. Simplemente hay dias que no siento nada por el.
    Me doy pena, vergüenza y tristeza infinita.
    No queria ni quiero ser madre

  75. Tengo 37 años, casada (de él me arrepiento mucho más) y con 2 hijas, sufrí mucho y sentí que mi maternidad era un fracaso con mi hija mayor, ya que siendo yo hija única y sin poder ver otras maternidades cerca, la idealicé por completo creyendo que era sencilla y todo lleno de felicidad cual comercial de pañales o shampo para bebés. Tras enfermedades de mi hija y la depresión de mi marido todo empeoró, tanto que ambos nos distanciamos. Yo sin darme cuenta y queriendo ser la mejor madre para ella («la perfecta» que la sociedad aplaude) me enfoque en ella 100% y de eso se aprovechó mi marido para convertirse en la persona que traicionó mi confianza (es más.. Me lo dijo:tu no estabas para mi, no me escuchabas, otra sí lo hacía) me enfoqué tanto en ser madre que olvidé ser yo… Ahora ha pasado el tiempo y la vida (jeje realmente la irresponsabilidad y ) me permitió ser nuevamente madre y reivindicarme conmigo misma (creo que mi 2da hija me salvó de un mayor sufrimiento) lo tomo con más calma pero aún no puedo volver a ser completamente yo y disfrutarlo. El tiempo pasa y sinceramente no me arrepiento de ellas pero sí de olvidarme de mí misma y de lo que un día fui.

  76. Hoy ha sido especialmente difícil. Soy madre soltera, trabajo, estudio y me encargo de la casa. Mi hija tiene 2 y el berrinche es lo suyo. Me embaracé a los 41 y desee con todas mis fuerzas ser madre. Cuidé mi embarazo, con ejercicio, buena alimentación y visitas regulares al dr.
    Mi padre, mi apoyo incondicional, murió cuando tenía 4 meses de embarazo y sufrí (sufro)inmensamente su pérdida. Logré tener un parto natural, en agua, sin complicaciones y mi idea era (y sigue siendo) dar todo de mi para ser buena madre para mi hija, a quien amo con todo con mi corazón.
    Leo, tomo terapia, trato de ser ecuánime y empática pero el llanto de mi hija y su exigencia para TODO, me saca de quicio. He pensado mil veces darla en adopción, como fantasía en los momentos más álgidos del berrinche…sin que lo llevara a la acción jamás pero deseando volver a mi vida de antes. Mi hija no tiene abuelos y yo paso con ella (máxime en pandemia) todo el tiempo. Mi cuidado personal ha quedado en el olvido. Tengo 2 años sin poder dormir más de 6 hrs seguidas, no siempre hago mis 3 comidas básicas, no siempre me baño y todo esto porque no hay tiempo. En cada uno de sus escritos encuentro algo propio y me reconforta en cierta manera porque muchas veces me he sentido culpable. Debiera reaccionar amorosamente apapachando y abrazando a mi hija cuando llora y grita de cansancio y en vez de ello, la he jaloneado y le he dado una cachetada, de lo cual me siento profundamente culpable. Me superan sus estruendosos llantos de 1 o 2 horas, sus patadas y rasguños y sé que podría tener mayor autocontrol si tuviera ayuda y si mi descanso, alimentación y necesidades básicas como el ejercicio cotidiano, la entretención, estuvieran satisfechas pero no lo están y no hay para cuando lo estén. Me siento exhausta y he pensado muchas veces en el suicidio, igualmente, sin intenciones serias de llevarlo a cabo pero con ganas de la salida fácil de esta situación. Tener estos pensamientos, no reaccionar como quisiera con mi hija y topar con pared gran parte del tiempo a pesar del inmenso esfuerzo que siento que estoy haciendo, ha bajado mi autoestima terriblemente. El enojo, la tristeza, los pensamientos culpígenos abarcan mi día y no es para nada lo que hubiera querido pasar en la maternidad.
    Quisiera no estar arrepentida de ser madre porque mi niña es todo para mi pero quisiera regresar el tiempo para haberme tomado la pastilla del día siguiente…

  77. Me llamo Valeria y tengo 22 años. Desde siempre he Sido una chica muy juiciosa y estudiosa y de su casa. Me enamore y en poco tiempo quedé embarazada, casi me muero y me enloquezco, no quería hijos era de las que decía que nunca iba a tener hijos pero me tocó ser mamá de Alan un bebé increíble de 2 años pero muy inquieto. Aunque mi pareja está aún conmigo y me apoya siento que la vida es muy injusta porque todo nos toca a las mamás (mujeres) hacer de comer, limpiar la casa, cuidar el bebé y atender al esposo. Porque????? Porque no es al contrario, si nosotras ya sufrimos el parto y dar de mamar porque no tenemos derecho a salir de casa y trabajar como ellos y que sean ellos los que hagan todo en casa. Amo a mi esposo y a mi hijo pero me siento tan frustrada, tan amargada y deprimida…. Juro que si tuviera mucho dinero pagaría para que alguien cuidara de mi bebe mientras yo trabajo y termino mi carrera pero no puedo hacer eso…

    Tengo una pregunta y ojalá alguien me la responda: la etapa con un hijo es más difícil cuando están bebés? O ya cuando crecen un poco uno como mamá descansa más? O es difícil siempre? ??????

  78. Fui madre a mis 19 años, ya vivía con mi actual pareja, pero nuestra relación comenzó difícil, y él sugirió que abortara y a mí me dio mucho coraje y tristeza porque yo no quería, para esto tengo que decir que mi pareja vive en otro país por trabajo la mayor parte de tiempo, y toda la responsabilidad del hijo me toca a mí sola, el primer año de vida de mi hijo me desbordaba el amor por él, aunque era muy difícil llevarlo todo sola. A los dos años empezó con berrinches y cosas asi Y yo vivía enojada y estresada todo el tiempo, lo regañaba y después me sentía horrible por hacerlo, siento que no debí ser madre porque aunque lo amo no sé tener paciencia, todo este tiempo aparte, con una relación muy tóxica con mi pareja, le tenía mucho odio por muchas cosas, a veces pienso en el suicidio y me detengo porque qué será de mi hijo si algo me pasa. Siento que no soy una buena madre y me odio por eso también. Quiero tener una vida propia aparte de esperar tanto tiempo y ser mamá, quiero poder salir sin tener que dar tantas explicaciones o me juzguen por querer hacerlo, necesito una vida para mí aparte de ser mamá. Cuando tengan un hijo esperen a que sea deseado y oportuno y a ustedes listas para ser madres.

  79. Bueno ps tengo 28 años y dos niñas una de 10 años otra de 5 meses la de 10 años me saca mucho el malgenio lo malo que hago para que entienda que debe hacerme caso es maldecir eso esta mal pero ella cuando me escucha asi ahi si me hace caso

  80. Tengo dos hijos.De 25 y 18 años.
    Estoy profundamente arrepentida de haber tenido hijos.
    Vivimos un infierno que parece no tener fin, y me siento en el principio del fin, pues cada día pienso en el suicidio.
    En mi caso, son unos tiranos que actúan pensando que únicamente tienen derechos y ninguna obligación.
    Las normas de convivencia no las quieren acatar, pues les supone un esfuerzo no que están dispuestos a asumir.
    Mi marido y yo estamos desesperados y no entro en más detalles para no aburriros.

  81. Arrepentida de ser madre NO.
    ARREPENTIDÍSIMA.
    Tengo dos. Uno de 25 y otro de 18 años.
    El mayor quiere pasar trece años estudiando, eso si no repite ningún curso.
    Estudiando en otra comunidad autónoma, con el gasto de manutención que eso conlleva.
    Si nos negamos, nos ha dicho que nos denunciará ante los tribunales.
    El de 18 años, no acata las normas y para tenernos bajo control rompe los enseres y raya los muebles, además de ser un estudiante con muchos suspensos y robarnos cantidades importantes de dinero.
    Dinero destinado a comprar mercancías , pues somos comerciantes.

  82. Y también no dejo de odiar a mi madre no la tolero es una estúpida alcohólica que no supo educar a sus hijos y es la más jodida de sus hermanas y todos sus hijos estamos jodidos
    NO POR PODER TENER HIJOS QUIERE DECIR QUE LOS DEBAS TENER
    PARÁ MI SER MADRE ES UNA MALDICIÓN

  83. Hola.
    Yo en mi infancia me sentí ignorada de alguna forma. Jugaba sola y de vez en cuando con mis hermanos. No tuve alguna acercamiento real con mis padres a pesar que estuvieron ahí. Mi mama se casó con un señor que no conocía, solo porque a un par de meses se embarazó de él. Fumo y tomó durante su primer embarazo yo fui la segunda. Pf por mi me hubieran abortado.
    Ahora, a mi nunca me hablaron de sexualidad Como tal, como Elegir a un buen hombre saber que es lo que quiero de la vida etc.
    Yo fui una adolescente rara, nada que ver con lo esperado. Fui «darks» algo que a mí madre no le gustaba, y siempre se entrometio en mi vida personal tirándome ropa, objetos, revistas, discos, películas..
    Me castigaba y se la pasaba criticandome, unas veces no llegaba a dormir y pensaba que ya me había cogido a hombres y mujeres, porque besaba mujeres.
    Me decía promiscua cuando no lo era.
    Me decía que le daba asco.
    Todo él tiempo me sentía mal.
    Me embaraze a los 19, mi novio me decía que no iba a pasar nada..
    Decidí tenerlo porque pensaba que abortar era malo. Cuando después cuando viví con el padre de mi hijo, tuve varios abortos. Que estupidez.
    Mi papá pagó la cesárea y me dijo :no te vayas a embarazar de nuevo. Y que creen.. Me embaraze varias veces y una de ellas no lo aborte hasta los 4 meses..
    El papa de mi hijo era drogadicto y ni el ni yo teniamos conciencia.
    Mi papá me llevó al. Hospital porque pedí ayuda, me sentía mal.
    Tire al feto al contenedor envuelto en una sudadera roja con el dibujo de un gato negro.
    Ahora tengo un gato negro y pienso que es el.
    Después lei que las que tenían aborto se tenían que volver putas para pagar su error.
    Todos me veían como puta por ser madre soltera y me hice promiscua. Me arrepiento
    Mi vida es una mierda
    La odio
    Siempre he sido amargada
    Y ahora con mi hijo de doce años, no sé si lo quiero
    La maternidad es una carga para mi
    Nadie me entiende nadie
    He pensado en matarlo y matarme y terminar con este sufrimiento
    Tengo rencor y odio hacia el papá de mi hijo que hasta he soñado con que quiero cortarle el pene.nunca ha dado un peso por el. Nunca lo ha llevado al cine nunca ha jugado con el fútbol. Dijo que le iba a enseñar patineta y nunca. Es un mitomano.
    Y me dan ganas de hacerlo,de cortarle el. Pene.
    Ahora el odio que le he aventado a mi hijo me lo ha regresado
    El tiempo pasa rápido pero no puedo deshacerme de todo esto
    Odio ser mujer

  84. Tengo 25 años y un hijo de casi 4 años, soy madre soltera. Amo muchísimo a mi hijo pero odio ser madre. Estoy enojada casi las 24 horas del día, todo el día es pelear con el, decirle que no haga eso, que no haga el otro, lloriqueos a cada rato, no puedo comer, no puedo leer, no puedo dormir tranquila, ni siquiera bañarme en paz porque se que tengo que salir rápido para ver que está haciendo. Si quiero descansar, no me deja porque hace ruido o salta encima de mi. Detesto mi cuerpo ahora, no he podido recuperar mi peso de antes, no me gusta como me veo. Si quiero salir, tengo que pedir permiso desde semanas antes para que me lo puedan cuidar un rato y estando allá, ya me están llamando para que regrese. Siento que he envejecido 10 años en los últimos 3, me siento agotada, sin ganas de nada y con un futuro borroso. Terminé mi carrera pero no puedo ejercer porque no me lo quieren cuidar y tampoco quieren que lo lleve a la guardería porque me dicen que le puede pasar algo ahí. Quisiera irme lejos, a otro país a vivir mi vida, escaparme por mucho tiempo pero no puedo porque mi hijo solo me tiene a mi. Sé que soy responsable por no cuidarme pero y el padre qué? El también tiene responsabilidad y nadie lo juzga. El anda por la vida como si nada, feliz y en paz mientras yo lucho día a día conmigo misma para no sentir lo que siento. A veces pienso que estaría mejor que yo muriera pero se que no me puedo dar ese lujo porque mi hijo se quedaría solo y sin protección de nadie y me da terror que algo le pudiera pasar. No se cuanto va a durar todo esto, quizá sea para siempre pero sé que tengo que aguantar por mi hijo, para que el crezca bien y feliz a pesar de que yo no lo sea. A cada amiga le doy el mismo consejo «piénsalo bien antes de embarazarte, la maternidad no es ni tantito como la pintan, tu vida jamás volverá a ser igual, JAMÁS!». No se como lo tomen pero yo lo hago con la mejor intención para que no comentan el mismo error que yo cometí, y cuando alguien de mis amigas o conocidas sale embarazada, no puedo evitar sentir lástima por esa persona porque no sabe lo que le espera. En fin, la maternidad no es como la pintan, es horrible.

  85. Hola yo me siento mal porque talvez no fueron. Esperados cuando supe decidí amarlos y jugar. Y. Aprender. Con mis bebés mi primer hijo ya tiene 5 añitos y mi segunda hijita tiene 1 añito. Y. Eh pasado bastante con mis bebés y me aferre a mis hijos siempre. Pero desde hace semanas me ah pasado cosas por mi cabeza no eh querido compartir con mis hijos igual eh querido volver a trabajar y darme el tiempo . Pero jamás había pasado por mi cabeza dejarlos o volver a pensar en mi porque desde que supe que iba. Ser madre dije que mi vida son ellos. Y que nada. Lo cambiaría. Ni yo misma y leyendo. Sus historias me soy cuenta que soy tan tonta. De haber pensado así. De que talvez se cruce otra vez por mi cabeza pero no dejaré. Que pase otra vez. Ellos son mi vida. Que. El tiempo es corto y crecerán y ya no estarán. Conmigo así que. Talvz les diga que es difícil. Ser madre pero no complicado es dar todo cada día así sea. No dormir porque yo lo hice varias veces y solo o con tu pareja uno puede. Porque desde que decidiste darle vida tbm decidiste darle una gran vida. Y no. Poco. O nada. Creo que hoy más que nunca. Los idolatro MUCHO ? y no dejaré de amarlos y me corregiré . Por soy madre y estoy orgullosa y pase solo o con pareja ellos son mi vida y jamás los dejaré así no. Tenga vida porque mi vida son mis dos angelitos que aparecieron para cambiar. De mi. Todo.

  86. Hola, quiero compartir un poco mi experienca, Salí embarazada a mis 21 años, al inicio quise abortar pero estando en la clinica me arrepentí y decidí tenerla, ya mi hija tiene 8 años, en el proceso estaba emocionada y siempre la ame, pero debo aceptar que no me gusta ser madre, yo amo a mi hija pero no tengo interes de ayudarla a hacer tareas, llevarla al parque, jugar con ella, darle de comer en la boca, ningun de ese tipo de cosas ; pero cuando ella se enferma me vuelvo loca y mi mundo se desvanece, me da terror perderla pero si pudiera cambiar algo de mi vida, seria jamas haberla tenido, no tiene que ver nada con mi crianza por que tuve unos padres maravillosos, pero siento que mi vida es una desgracia ahora, su papà es un buen papà el es mejor que yo de hecho, vivimos en la casa de mis padres y hay otra cosa que detesto y es que ellos la mimen y me tachen de mala madre porque yo no hago lo mismo.
    A veces la observo desde afuera, como si no fuera mi hija y en ocaciones me desagrada, ella no es lo que yo esperaba pero tambien tengo otros dias en los que soy dulce la mimo y le demuestro mi amor, definitivamente se que tengo muchos conflictos internos y solo queria desahogarme. No estan solas!

  87. Las leo y entiendo. Siento mucho por las madres solteras ya que es aún más pesado sacar la maternidad adelante. Siento por las que no querían hijos y ahora están en camino de ser madres, para ellas, aceptación de su cuerpo, de su bebé, y duerman mucho coman sano y paseen, caminen. Si pueden pidan apoyo a un grupo, no es fácil la depresión en el embarazo porque puede agravarse en el postparto. Yo decidí ser mamá a los 36, de niña no soñaba con bebés y esas cosas. Pero llegamos al punto de decir porque no? Mi esposo es cooperativo, pero no entiende porque ahora lloro constantemente. Tengo dos bebés uno de 4 y otro de 1. Los amo pero la maternidad ha sido esclavizante. Ahora con la pandemia no puedo salir libremente con los dos dependo de mi esposo y no siempre tiene tiempo. Además se ha añadido que tengo que hacer trabajos de la escuela con mi niño y el solo quiere jugar como es natural para un niño de su edad. El bebé aún se despierta en las noches… Así que en la mañana no aguanto ni un berrinche por sencillo que sea. Tengo necesidad de salir corriendo y eso me hace sentir una culpa enorme. Claro no puedo hacerlo así que lo único que hago es llorar….

  88. Yo tengo dos de dos matrimonios diferentes, la primera es un demonio , me esforcé por darle todo, amor, atención, era mi niña preferida, pero a los 17 años se volvió una majadera, me ha llamado a la policía, me ha pegado, me ha gritado, me ha hecho de todo, ya tiene 24 y he vivido así como 8 años, nunca pensé decirlo pero me arrepiento de haberla tenido y haberle dado tanto amor por q mi vida es sólo depresión con ella y odios, así mismo tuve q pelear con juicios para la manutención , mi hija pequeña en cambio es carácter dulce pero así mismo me toca una vida de mendigarle dinero al padre odio este día, el de las madres. Fueron hijas deseadas, pero ellos se largan y tú te quedaste con la responsabilidad total , sin dinero, sin casa, con la miseria de dinero q te dan y una se queda sin vida propia, llena de depresiones. Acá en ecuador es el día de la madre, raye las pareces de mi cocina con un marcador para desahogarme de lo ingrata q es esta vida de madre

  89. Hola chicas, si bien es verdad que un hijo es una bendición de Dios, también es difícil. En mi caso tengo 35 y soy madre de una nena de 5 años. Me separé del padre de mi hija cuando ella tenía 3 meses de vida. Sufrí mucho porque me sentí sola más de una vez. Después tuve que pasar por abogados por la alimentación etc.
    Más de una vez quise dejar a mi hija al cuidado de mi madre e irme sin rumbo pero irme. Me superaba toda la situación. Hoy, lo manejo dentro de todo lo mejor que puedo, pero es difícil y las entiendo a todas las madres.

  90. Yo también odio ser madre, realmente no sirvo para esto, amo a mi hija pero no tengo nada que ofrecerle y ella tiene unas rabietas a millones que nadie sabe cómo calmarla, tengo depresión y ansiedad todavía no me trato porque nadie quiere cuidarla por mucho tiempo, a veces ha llegado por mi cabeza dejarle a su padre o matarla(sé que está muy mal) . Bueno sólo me queda ser más paciente y esperar que cambie mi vida para bien, estoy postulando a varios puestos con tal de darle un lugar propio y contratar a una niñera para que la cuide, yo no tengo paciencia para atenderla al 100% . Disculpen si ofendí a alguien, sólo expreso mis sentimientos, esperando que algún día cambien

  91. Hola, yo he pasado por mucha ansiedad y depresión todos los días.y sobre todo los dos últimos meses fue lo peor, pensaba cosas muy feas, tuve un susto muy gordo médico acerca de un familiar y no supe reaccionar y me dedicaba a eso y a llorar y no entender, tristeza..todos todos los días durante el Los dos últimos meses de embarazo.
    Me gustaría saber si alguien ha estado como yo en el embarazo fatal y sin medicarme. Y saber si sus niños son sanos. Gracias

  92. Yo me siento muy culpable, tengo 2 hijas, ninguna deseada, la primera que tiene ya 4 años nació a pesar de cuidarme con pastillas, y la segunda que fue peor despues de realizarme la ligadura, no estou a favor del aborto, es por ello que las tuve a las dos, con la primera debo admitir que fue mas difícil, primero porque no tenia trabajo, y tuve que cortar abrutamenTe mi vida normal, y me culpaba por no tomar mas precauciones, jamas quise ser mamá ni siquiera de niña me gustaba jugar a eso, detesto cada vez que tengo que jugar con mi Hija Mayor es horrible, es detestable no poder haceras cosas que quieres sino que te tocan, que ni siquierq puedas tomar un baño en paz porque siempre hay alguien ahí dependiendo de ti y lo peor es saber que cada decisión, cada acción repercuten en ese ser, es muchísima responsabilidad, a veces le he dicho Que no Quiero jugar pero me ve con cara de a punto a llorar y juego, forzada, obligada, lo odio, pero también odio hacerla sentir triste, odio fingir una falsa felicidad porque en esta sociedad decir que no te gusta jugar con tus hijos, Que odias ser mamá es un Pecado, realmente hay veces en las que fantaseo Que hay un accidente y Mis hijas Fallecen, es tan cruel pero es tan Aliviante, me siento pésimo por sentir eso, porque se que las quiero, lo se, pero no me gusta no tener mi espacio, Mi esposo es la persona mas amable, amorosa y colaboradora del universo, pero siento que me gusta sentirme mal, y ahora Con la Pandemia todo ha empeorado, porque antes iba a trabajar dejaba a mi hija en la guardería y ya la veia a eso de las 5 pm y a las 8 ya dormía, era fresco… Ahora 24/7 es demasiado agobiante, solo quiero Qye pase todo esto para mandarlas a la guardería y recuperar mi ser. Odio estar en la casa.

  93. Suena fatal lo que voy a decir, jamas quise ser madre, tengo 32 años no he tenido hijos, y la verdad siempre pensé que podria arrepentirme aunque después la idea de tenerlos me agobiaba, ahora que leo los comentarios me alegro tanto de haber tomado esa decisión, parece egoísta por mi parte pero todo lo que decís es lo que yo pienso que me pasaría, falta de dinero, tiempo…. Muchas gracias por vuestra sinceridad

  94. Pense q era la unica q tenia esos pensamiento… es desesperante porque no estoy preparada tengo 4 meses y no ha sido nada bonito los vomitos, los cambios de humor, como cambia tu cuerpo y solo son espesifico la ropa q te debes poner… ya nadie te ve como antes por que estas embarazada te ven raro y eso te hace sentir de lo peor… aunque vivo con el papá del bebé q espero, es mi primer bebé no me emociona en realidad no es como yo pensaba, yo tenia algo distinto en mente, tenerlo con alguien q fuera cariñoso, q me entendiera y q me hiciera sentir segura y no siento nada de eso con el y eso me hace odiar aveces al bebé. Yo se q el bebé no tiene la culpa pero si mia x no cuidarme más como deberia pero ya no puedo… aveces lo q hago es llorar y llorar xq siento q ya todo acabo, mis amistades, mi estudios, mis metas todo. Siento q me acabe y q no podre recuperarme nunca.

  95. Bueno, quiero comentar mi historia… tengo 25 años y estoy embarazada de 6 semanas… deseaba tener un bebé, pero jamas me imagine q seria en estas condiciones. Me separe del padre hace unas semanas, y el ya me dejo en claro que no quiere saber nada conmigo, que lo mejor seria q no lo tenga, pero… quiero tenerlo… a pesar de que se que seria muy dificil… estare tomando la decision indicada?

  96. Hola la verdad no sabia de ustedes yo odio ser madre no me gusta amo a mi hijo pero siento que no naci para hacerlo no esta en mi adn,y mi familia se mete y dice que tengo que sentir algo que no esta en mi no se que hacer,si pudiera devolrve el tiempo lo haria y no tendria ni un dedo de bb.

  97. Me encantaría que participarán muchas mujeres con todo tipo de punto de vista sobre su maternidad. Nada de lo que piensan es Incorrecto desde la perspectiva personal.
    Solo hace falta sentirse escuchadas, entendidas y buscar soluciones personales e individuales que les ayuden a superar la crisis de la maternidad o de la pareja asociado a la concepción de un hijo.
    Las invito a escribirme a mi correo y evaluamos abrir debate en Wsp, con la premura de crear un grupo donde todas tengan el derecho y respeto de expresarse en el contexto de su situación. He tenido esta experiencia años pasados y ha sido gratificante para mi y todas ustedes.

    Todas necesitan un espacio donde se permita la libre expresión sobre su maternidad sin señalamientos o jueces de la vida.

    Las espero: ronny261@hotmail.com

  98. Es la primera vez que escribo algo así tan personal en un blog, pero al leer vuestras experiencias me animé, realmente ver que hay muchas que la pasan mal como yo me ayuda a sentirme un poco mejor. Tengo un nene de 16 meses, y es hermoso, es simpático, es el nene que todos miran y dicen » Que hermosura!! » Porque tiene mucha personalidad y es muy sociable. Obviamente lo amo, pero nunca pude conectar con el.. Siempre lo miro como desde fuera, lo observo cómo si no fuera mi hijo, sino un niño simpático… Le doy la teta y eso es la única relación que tenemos, mi pareja siempre me lo dijo, que tenía que jugar más con el, sino el me vería solo como un ente… Pues así fue, no soy capaz de jugar con el, de interactuar con el como hacen todos los demás, y noto que el también no quiere estar conmigo porque se aburre. Esto me duele un montón, me siento totalmente inadecuada e inútil, como persona y como madre, y siento que a medida que el crece me está empezando a odiar, últimamente conmigo es muy agresivo, me muerde, me araña y me golpea. Realmente me siento tan mal y no se que hacer, sigo igual porque no se que hacer. Mi marido tuvo una charla conmigo antes y me dio de entender que me tengo que esforzar más.. Pero le da mucha pena que no me salga espontáneo… Me siento totalmente que no valgo nada y además me arrepiento cada día por medio, perdí mi independencia, mi libertad. Ahora va un poco mejor, pero cuando era más bebé a ratos fue una pesadilla, menos mal por el bebé que mi pareja fue siempre muy bueno y atento, pero eso hizo que el se cansara mucho y que yo me rindiera en mi papel de madre, dejándole todo el trabajo a el. Nunca tuve instinto maternal, no jugue nunca con muñecas, pero cuando súpe que estaba embarazada lo quise y pensé que que se me despertaría el instinto maternal, pero asi no fue! Y ahora ajo y agua esperando no crearle mucho trauma por tener una madre asi.

  99. Fue la peor decisión de mi vida. Ser madre arruino mi vida. Soy mamá soltera y tengo 22 años. Quisiera estudiar y si trabajo, quiero gastarlo en mí, no quiero comprar leche y pañales, es mucha carga para mi y estoy muy cansada, al final solo me Odio a mi misma por no haber tomado otra decisión, es mi culpa.

  100. Leerlas me alivia un poco la tristeza, pensé que solo yo me había sentido así. Tengo 12 semanas de embarazo y me siento pésimo, no quiero que nadie sepa, no quiero que me pregunten cómo estoy ni nada referente al embarazo, siento un rechazo terrible. Nunca quise ser madre y ahora me encuentro en gestación de un embarazo gemelar. No tengo nadie con quien hablar de esto y creo que estoy deprimida, no me provoca nada, ni salir, ni ver a nadie. Mi pareja me apoya en todo pero siento que si le hablo de lo que siento jamás lo entendería. Creo que este embarazo arruinará mi vida sin vuelta atrás.

  101. Hola a todas,

    He leído sus comentarios y lo único que puedo decirles que son valientes y fuertes. Yo estuve embarazada y entré en pánico porque lo rechacé desde el primer momento a pesar de que lo había buscado y estaba en condiciones «ideales». Leí muchas historias como las que cuentan y eso me animó a abortar en silencio (sin decirle a mi esposo, cosa por la que siento que soy una persona horrible y egoísta hasta el límite). No saben lo mucho que pesa ahora porque al segundo de haberlo hecho (2 horas después de tomar las pastillas) supe que sí lo quería y que estaba equivocada con mis miedos. Cuando tomé la decisión sabía que estaba eligiendo algo (conservar mi vida como era hasta ahora) y renunciando a otra cosa (la maternidad), pero una vez se materializó me sentí devastada. Ahora lo único que anhelo es poder quedarme embarazada otra vez y ser mamá. Cuento esto para no para decirles que ustedes tomaron la decisión correcta al seguir con la maternidad porque eso yo no lo sé, pero sí les puedo decir que desde el otro lado también hay arrepentimiento y remordimiento. Creo que cualquier decisión que tomemos nos lleva a hacernos preguntas sobre «y si hubiera hecho…». Nuestras dudas, nuestros miedos y nuestros arrepentimientos son legítimos cuando los sentimos. Las admiro por su valor al haber dado el paso a la maternidad a pesar de las dudas y las admiro por reconocer sus sentimientos ahora. Es difícil reconocer todo esto y después de leerlas es la primera vez que me animo a hablar sobre esto. Espero que todas nos podamos reconciliar con nuestras decisiones algún día y que podamos entender los miedos que otras sienten sin ser jueces nunca.

  102. Hermanas, me siento tan identificada con lo que sienten , pero a diferencia mío yo si quería un bebé , formar una familia con padres no ausentes. En cambio mi esposo , me pisoteo , estrujó mi corazón hasta el punto de que ya no quiero volver a tener hijos. Eso me duele en el alma, toda mi vida quise tener al menos dos hijos. Y me duele cuando mi hija me dice que quiere tener un hermanito, tengo que estar remplazando vacío que le generó el padre y sus ganas de tener hermanos con gatos y perros, con 5 años ,algunas veces la veo igual de triste que yo que tengo 33. Les puedo asegurar que todas las mamás acá presentes no odian ser madres, si vemos más alla de lo superficial , veremos qué esta sociedad ha condenado a las madres, cada día crece odio a las madres sean solteras o no . Cada día somos más madres solteras en esta sociedad y nos repudian. Les aseguro que si nuestra sociedad no fuera así , no nos sentiríamos mal por no viajar , por subir de peso, por pasear con nuestros hijos o por hacer exactamente lo mismo que hacíamos antes de tenerlos. Desgraciadamente latinoamérica está sumergida en la desgracia, en la infidelidad, en la belleza del cuerpo, en la no responsabilidad, y las que sufrimos esto somos las madres que hayamos deseado o no a nuestros hijos somos tan concientes de lo que ellos merecen que odiamos el hecho de que esta sociedad nunca nos permita dárselo. Si uno ve China o corea , como desde chicos aceptan que sus hijos tengan noviazgos sanos, y las familias apoyan cuando se casan , cuando tienen niños, los hombres los preparan para una familia , no como en Latinoamérica que a los hombres los preparan para tener muchas modelitos que lo andén persiguiendo , inclusive las mismas madres les encantan ver qué si hijo es solicitado, lo peor de todo que conl es latinoamérica esprobable que esa madre Haya sido madre soltera. Nosotras tenemos que educar a nuestras hijas y hijos para que esto no pase más, somos las únicas capaces de cambiar una sociedad , por qué somos las que les damos habitantes, nuestros propios hijos son los que nos dejan tiradas, nos pisotean , las pocas personas concientes sufrimos hasta por qué ni siquiera nuestras propias madres ven bueno ayudarnos a salir a delante , es más que obvio que hoy año 2021 ya casi no haya gente que se case con la verdadera intención de tener familia , ni siquiera ya nadie tiene hijos con la verdadera intención de tenerlos , pero la verdad que es obvio que estemos así , hemos creado una sociedad que ni ganas de vivir nos da , que vos a esperar de tener ganas de tener hijos o familia? Ahora las que somos madres y sufros tenemos que enseñar a nuestros hijos el entendimiento que tenemos de ese sufrimiento para que ellos no lo repitan. En mi caso personal , mi niña tendrá 5 años pero le enseño que cuando el día de mañana tenga que elegir un hombre que lo evalúe y lo investigue, que busque un hombre que sea feliz formando una familia , un hombre que no la humilde inclusive le he enseñado siempre tratando que me entienda , lo que es la vileniolencia phicologica, el bulling, el respeto , el que ver una embarazada no le tiene que dar vergüenza, ver qué una pareja de novios se da un beso no está mal.ese es nuestro deber si el de arriba nos dió la posibilidad de tener hijos , nos está dando la oportunidad de cambiar lo que vemos mal en este mundo

  103. Hola, les comparto un poquito de mi historia.

    Desde muy niña me molestaron los bebes, y siempre dije que no quería ser madre.

    Hace 12 años nació mi sobrino y ese acontecimiento despertó un poco mi instinto, de hecho disfrute a mas no poder la infancia de mi sobrino.
    Me case de casi 38 anos y tengo un matrimonio estable. Desde los 30 la presión social y el miedo a quedarme sola me aterraban, mi esposo me decía que si los hijos llegaban bien y que si no llegaban pues también, lo importante éramos nosotros como pareja.

    De igual forma nos hicimos estudios de fertilidad y pues mi reserva ovárica era muy baja y el pronostico fue 1% de probabilidades de embarazo natural, así que descartamos la idea de ser padres y nos dedicamos a nuestras carreras y a viajar a mas no poder. (pasión que compartimos ambos)

    Bueno…. A mis 41 anos y 7 meses me encuentro embarazada de 6 semanas y debe reconocer con todo el sentimiento de culpa que mi mundo se vino al suelo! Me encuentro aterrada de todos los riesgos para el bebe y para mí, de lo que me espera con 42 anos y un bebe pequeño. Siento culpa de no sentir ninguna conexión con el niño en este momento, las pocas personas que lo saben solo han tenido comentarios negativos para mi (solo a usted se le ocurre tener un hijo a estas alturas… usted esta muy vieja para tener hijos… tan bien que estabas, que ganas de complicarte la vida…entre otros)

    Solo pienso en que perdí mi autonomía y que ya no podre viajar como lo hacia y si, reconozco que es egoísmo pero realmente no se como manejar mis sentimientos, he llorado hasta el cansancio, solo le pido a Dios que me ayude a aceptar mi condición y me de fuerzas para afrontar lo que viene.

    Mi marido no cabe de la felicidad y yo me siento todavía mas culpable y mala madre…

  104. Tengo 22 y quedé embarazada a pesar de estar con método anticonceptivo , el papá de mis bebés quería que abortará pero no pude sentí que no era culpa de ellos , todo mi embarazo en tema de salud fue sano , pero emocionalmente un caos mi pareja me hacía sentir miserable y me recordaba a diario que no los quería , a pesar de todo nacieron mellizos totalmente sanos , al día de hoy tienen 2 años y cada día se hace más duro en el tema de crianza me vuelven loca ,con la cuarentena pasar 24/7 con ellos se vuelve un desafío , los amo ,ellos me dan un propósito de vida , pero a la vez siento que se a acabado mi vida , quería estudiar trabajar tenía tantas metas y planes los cuales veo tan difícil de lograr ahora y a largo plazo , nadie a parte de mi puede verlos son demasiados activos dan mucho que hacer me siento agotada ,estresada, sufro de anciedad , estoy desconforme con mi cuerpo y ya nose que hacer , la vida se a vuelto un caos 🙁

  105. Pues yo creo que debemos de ser feliz con lo que tenemos al final nada nos llevamos solo los buenos momentos que compartimos con nuestra familia es decir con tus hijos y si tienes pareja también esto es así simple además.la vida es temporal y nada sirve con que nos compliquemos la existencia y hacerles la vida imposible a nuestros bebés que no pidieron venir al mundo mejor amén Asus hijos que es lo único que te llevas y también pensar que hubo alguien que también cuido de nosotros.

  106. No pienses así un hijo es la mayor bendición que te da la vida ahora tienes un motivo por el cual luchar y seguir adelante al final de la vida nada te llevas solo los.momentos que compartes con tus seres queridos y la vida es temporal disfruta lo que tienes.

  107. Hola a todas. quiero dejar mí testimonio.
    tengo 21 años y creo que estoy embaraza de dos semanas. Nunca fui madre y si miro hacia atrás NUNCA quise ser madre. quizás se deba a que no tengo una buena imagen de mí propia madre que quedó embarazada por primera vez de mí a sus 26, mis papas eran pareja mientras cursaban la universidad y no tenían apoyo de sus familiares con casi nada, así que la noticia de que yo venía al mundo los asustó, les dolió y estoy segura de que (sobre todo mí mamá) se arrepintieron de haberme tenido. Con esto quiero dejar claro que recibí el cariño y atención que necesitaba de ambos y más por parte de mí papa. Después de eso vinieron mis dos hermanos y desde que tengo memoria vi a mí conflictuada familia como un castigo para todos, siempre en disputas y peleas tontas, apenas se mantiene la paz. Mí sueño es ser una mujer libre, independiente, colaboradora de una sociedad mejor, pero jamás jamás madre ni esposa. Lo único que pido es eso y ahora que probablemente esté embaraza se que no quiero tenerlo porque se que mí vida se vería arruinada por siempre y que esa persona que nazca no recibirá el amor que necesita de su madre, será infeliz como soy ahora.
    No cometeré el error de mis padres y abortaré sin dudas si los resultados de la prueba salen positivo, es la única salida que le veo al sufrimiento que vendria no solo para mí sino para mí familia, para el chico con quién tuve relaciones (la unica de mí vida) y al ser que llevo dentro.
    Solo cuento con el apoyo de una amiga para proceder y espero que todo resulte bien. Y después de todo no pararé de luchar hasta obtener un ligado de trompas, sin importar lo joven que sea, sé quién soy y que quiero y nadie puede decidir sobre mí y mí libertad.

  108. Les cuento tuve una niñez de poco afecto ,por mis abuelos , mi madre aunque mi padre siempre fue el que jugaba conmigo, apesar de la pobreza quería ver a mis padres felices,pero nunca sucedió, miraba a familias con dinero y decía» que envidia» le sentía mal ser pobre, a los 14 años me dejaron sola viviendo con mis abuelos , fui una niña noble y obediente , pero muy mal en el estudio ,así que me imagino no fui el orgullo de la familia, crecí con vacíos y falta de amor ,de un abrazo ,un te quiero..
    Con el pasó del tiempo conocí un hombre pensé que iba a resultar algo bueno y no apenas eran dolores de parto, tuve una hija con la cuál la quiero mucho, pero la maternidad la falta de apoyo por mi familia,el juzgarme , mis ex suegros me odiaban, hizo que como madre me sintiera lo peor , fue difícil criar a mi hija estuvieron a punto de quitarmenla y no deje que fuese así , le pedí a Dios que estuviera conmigo .
    Mi hija es noble cariñosa y me quiere más que al papá, ya tiene 11 años y es mi compañía mi felicidad o mi motor de vida, claro que como mujer quisiera viajar , comprar ropa tener dinero para mí, pero si lo he logrado de a poco , cuando me separé fue lo mejor ,pero metí la cabeza en un hombre muy malo en la cuál quedé en embarazo y me digo que abortará , yo por miedo a saber que iba ser difícil ser madre soltera ,aborte , pero tuve depresión, después un accidente de rodilla , pasó tal vez tres años , cuando conocí un hombre por el cual me enamoré y con el llevamos 5 años , me confíe y quedé en embarazo me digo que abortará por el tema de la pandemia y porque para mí iba hacer pesado en cuanto a la crianza ya que estamos en diferentes países , por cuestión de mi trabajo y estudio, pero al ver que me podía pasar algo peor ,dije que no.
    Le pedí a Dios fuerzas para criar y que no nos falte nada, hasta el día de hoy ha sido así , pero siento tristeza que no tengo apoyo familiar , conseguí trabajo un contrato por un año y mi madre me dice que no puede por mi hermana que la van a operar de varias cosas , le estoy ofreciendo techo,comida, y que no pague nada y aún así prefiere quedarse donde mi abuela donde la humillan allí , mi padre tiene su mujer ,pero ella por enfermedad no puede , no tengo quien cuide mi bebé y aunque mi pareja me dice que me ayuda económicamente, siento que tal vez me eché en cara en un futuro la ayuda , mi ex le dice a mi hija de 11 años que se vaya con él , pero aunque la puede tener bien , se que no le va a enseñar los valores y principios , ya que él es un hombre inmaduro y morboso con las mujeres.
    Hoy me siento mal ,pues quiero progresar , pero como siempre el apoyo familiar es nula .

  109. Tengo 25 años ,eh tenido dos aborto intencionado claro ahora tengo 4 meses de embarazo y ha sido la peor decisión de mi jodida vida odio estar embarazada odio todo lo que le está pasando a mi cuerpo , nunca me gustaron los niño cuando lo veo todo junto salir de la escuela es como un odio que me viene solo , como quisiera abortar como antes pero ahora ya no puedo , no quiero imaginarme cuando salga lo odiaré más por que ahí si que no tendré vida

  110. Tengo 26 años y llevo dos años sin poder ejercer mi profesión de ingeniera, hace 1 año conocí a mi novio y me fui a vivir a los dos meses con él, loca de amor pensando que era el mejor hombre del mundo, no quería tener hijos y pensaba seriamente en operarme, hace dos meses me pico el bicho de tener un hijo del amor de mi vida que es mi pareja y es un horror, subí de peso, las náuseas y lo peor mi pareja cambio conmigo ya casi ni quiere hacer el amor conmigo, me siento muy sola, mis papás me critican, mis hermanos, ellos creen que perdí mi juventud, mi vida, mi futuro y mi papá oculta la noticia de mi embarazo con los vecinos, aunque vivo lejos de mis papás me duele saber que soy un fracaso para ellos, al bebé lo rechazó apenas tengo 14 semanas y no siento nada por él, pensé en abortarlo en las primeras semanas pero mi pareja me detuvo, pero se que no está contento él ya tiene dos hijos y siempre dejo a sus ex cuando recién tuvieron a los bebés, siento que me pasará lo mismo y siento que es mi culpa por embarazarme, ya no puedo hacer nada y se que lo amaré pero gane un niño y perdí mi vida, perdidas y ganancias, en una vida donde me siento frustrada y pendeja, no viví lo que tenía que vivir, si pudiera devolver el tiempo me iría lejos de mi pareja actual y me operaría para no tener bebés, pero lo echo echo esta y nada puedo hacer más que asumir mi responsabilidad para toda la vida, siento culpa y arrepentimiento, miedo de todo y mi pareja ya no es tan perfecta ni Yam buena como lo veia, quiero que sea feliz pero ahora no estoy segura si al lado mío. Pérdidas y ganancias y una maldita sensación de que pudo ser diferente, pido a Dios perdón y salud para el bebé que voy a tener haré lo posible por sentirme bien al pensar que hice mi mejor papel de madre aunque no perfecta siempre presente y atenta. Hijo o hija bienvenid@ y no tienes la culpa vive y se feliz sin pensar que eres egoísta por eso.

  111. Está noche también la estoy pasando mal, escribo esto llorando y sintiéndome vacía, no escribo esto para causar lástima lo hago por qué me quiero desahogar un poquito. Acabo de cumplir 18 años quedé embarazada a los 16 años a 3 meses de cumplir 17. Pues desde pequeña anhelé tener un bebé como cualquier niña jugando a las muñecas. Pero yo creo que me imaginaba cómo hubiese querido que fuera mi vida, mis papás se separaron cuando yo tenía dos años, mi papá se fue del país y mi mamá se casó con otra persona y yo me quedé con mi abuela, siempre veía cómo las demás niñas eran felices y de la familia perfecta que en cada actividad del colegio sus mamás llegaban y la mía solo me ilusionaba en decir que iría. Siempre fui muy rebelde y pues fui creciendo, crecí y no disfruté mi edad ni mi tiempo. Conocí al papá de mi bebé me enamoré y pues nunca me aceptaron esa relación, así seguimos en secreto con muchos problemas pues pasaron los años y yo quedé embarazada el año ante pasado. Nos dejamos por problemas yo lo elimine de toda red social, lleve mi embarazo sola y triste. Mi papá siempre apoyándome económicamente (aclarando que dejé mis estudios) tuve a mi bebé y desde que vine a casa me sentí mal emocionalmente, en las noches lloraba sintiéndome sola y viendo como cambiaba mi vida y mi cuerpo sabiendo que ya no podía hacer nada, al poco tiempo matan al papá de mi bebé me sentía peor, mi bebé jamás conocerá a su papá nunca convivirá con el, yo aunque quisiera sentía como un leve rechazo a mi bebé y aún lo siento me duele pues yo miro a muchas mamás que son súper amorosas y me duele no ser así yo intento dar lo mejor de mi pero no puedo, pierdo muy rápido la paciencia, aveces siento que soy muy mala madre. Siento que mi bebé quiere más a mi abuela que a mi, pero ya no sé qué hacer mi papá se cansará de mantenerme y ayudarme con mi bebé. Que haré si ya no seguí estudiando, en mi país no hay trabajo y si trabajo quien me la cuidará?. Yo aconsejo a mi única amiga que aún no tenga bebés por qué cuesta demasiado económicamente y emocionalmente yo siento que ya no puedo en mi mente tengo un pensamiento constante de morirme pero en el fondo no quiero que ella pase por lo mismo que yo pase, es mi luz la amo pero no se por qué no soy como las demás mamás, súper amorosa. Mi bebé es hermosa y no se merece nada de todo lo que yo estoy pasando, no se merece tenerme como mamá. Cada cosa que intento hacer para salir a delante me sale mal, ya no puedo más siento que me estoy apagando poco a poco. Y claro Extraño al papá de mi bebé a pesar de todo, lo quise y él a mí. Pero no era el momento yo se que mi bebé no me pidió nacer pero yo tomé mi precaución y aún así quede embarazada. Mi más grande anhelo es que un día yo cambie, la cuide mejor, la ame más, la consienta, la mime, que ella sea una mejor versión de los dos, nos equivocamos tanto los dos y estamos pagando nuestros errores el en un cementerio y yo sufriendo todos los días y llorando por las noches en silencio para que nadie me escuche. Recuerdo que cuando quede embarazada no me importaba nada yo soñaba con tenerla en mis brazos, con conocerla, sentirla dentro de mi sus pataditas, grababa cada consulta y la presumía. No sé en qué momento cambio todo. Espero en un poco tiempo volver a entrar a este sitio, leerlo y ya ser la persona que quiero ser y que mi hija necesita que yo sea. Yo sé que lograré mucho más y le daré un mejor vida que la ya tiene. Y la amaré demasiado y seré lo que yo no tuve. Hoy 22 de Noviembre a las 1:53 am. Me comprometo a ya no seguir siguiendo los mismos patrones y ya no ser esta persona que soy no será fácil d…… pero yo se que lo lograrás y amarás mucho a tu gordita y serás una mejor nieta/ hija.

  112. Hola, la verdad que es impactante leerles, creo que algunas sufren depresión post parto, otras realmente no querían ser mamá. Yo cuando mi bebé nació no sentí conexión con ella lo que me generaba mucha culpa, mi amor no fue a primera vista ni ese amor que hablan, eso no surgió en mi, lo amor fue creciendo y naciendo con el tiempo, a medida que podía hacer más contacto con ella, al principio fue duro, pero actualmente tiene 13 meses y la amo y cada día crece mas, aunque es cierto que a veces el cansancio hace que muchas veces prefiera descansar que jugar con ella, no soy la mejor mamá, pero no me arrepiento de tenerla y la amo, quiero que todo le salga bien, oro por ella, tengo una amiga que tampoco el amor le nació de ya para ya cuando nació su hijo, sino que fue creciendo a medida que vas conociendo a tu hijo. A mí me pasó peor yo actualmente amo a mi niña, es la personita que más amo, es triste la situación de ustedes, yo la verdad quiero darle todo elaoe a mi hija y que sea una niña muy querida para que no crezca con traumas y vacíos, pero es triste lo que pasa con ustedes, ustedes con un avisa infeliz y a la vez hacen infeliz a sus hijos, y esos serán personas infelices en su adultez, que seguirán criando personas infelices. 🙁 Al final será todo a una generación de gente con traumas que horrible.

  113. Yo tengo un hijo de 5 al que amo con todo mi corazón, hace 1 año deje mi trabajo porque pase por un periodo de depresión y ansiedad debido a mucho estrés al poco tiempo de eso quede embarazada mi hija tiene ahora 40 días pero no se porque no me siento feliz, tengo un esposo maravilloso muy comprensivo que hasta de él mismo salio decirme que nos turnaramos una noche cada uno para cuidarla y que el otro pudiera descansar, pero yo lo único que hago es llorar a escondidas por supuesto siento como que hubiera traicionado a mi hijo mayor quiero a mi hija por supuesto pero siento que no logro encariñarme con ella a tal punto que ahora se me metió la idea de mejor buscar empleo de nuevo y entre mas lejos de mi casa mejor lo único que quiero es cambiar de ambiente no quiero estar en mi casa, no tengo apetito incluso hay días en que no logro comer nada, estoy super delgada y pálida no se si sea la maldita depresión post parto pero si es eso de todo corazón le he pedido a Dios que me ayude y se me pase pronto porque me siento horrible no quiero perder a mi esposo por esto

  114. Hola a todas, a diferencia de todas las que escriben aquí, yo si quise ser mamá. Tenía 26 años, cuando en el año 2010, después de 7 visitas a distintos ginecólogos me dijeron que estaba embarazada. Al principio, estaba en shock, porque estaba preparada para esa noticia, el embarazo no fue planificado. Era joven, y estaba recién en una relación sentimental, conociendo a la persona, llevaba a penas 2 meses de noviazgo y me enteré que quede embarazada. Bueno, pese al rechazo de parte de el, decidí tener a mi hija. Pasó el tiempo y en marzo del 2011, nace mi hija y fui la persona más feliz del mundo. Pero, lamentablemente las complicaciones fueron de parte del padre, que nunca asumió las responsabilidades y desde que decidí separarme y terminar la relación con el, comenzó la película de terror con demandas judiciales. Conclusión, tuve 12 demandas de parte del padre de mi hija, me hizo siempre la vida desagradable y nunca colaboro o pensó en el bien supremo de mi hija, finalmente su odio creció más hacia mi persona, y termino quitándome a mi hija el año 2019 un 6 de noviembre, contrato al mejor equipo de abogados, que no pude estar a u nivel porque era mucho dinero. Me la quitaron, y desde ese día dejé ser madre, me acusaron de ser un daño inminente para mi hija, todo por un expidiente médico del cual me hicieron un peritaje, y por haber tenido depresión a los 14 años, me acusaron de que no contaba con las habilidades para cuidarla. Me hicieron una emboscada, nunca jamás me lo espere, siempre la cuide, la vacune, dormía con ella, le di leche hasta un año, siempre estuve con ella, la alimentaba le di cariño y de un día para otro dejé de ser mamá. En la actualidad vivo en cuidad de mexico, porque la vida no es tan cruel, conocí a mi actual marido ese mismo año que me la quitaron, de hecho el pudo compartir muy poco con ella, y después de todo lo malo y lo triste que me veía, decidímos mudarnos a cuidad de mexico y somos felices, muy rara vez hablo con mi hija, porque el padre le quita el teléfono, y la vi cuando fui a verla a chile, aproveche al máximo el tiempo con ella, pero el padre no fue generoso con las visitas y no la vi mucho. Hoy casi ni hablo con ella, muy poco y casi no se de su vida. Solo, tengo los recuerdos que pase junto a ella, y la cicatriz de cesaría que tengo y los senos caídos por amamantar y el estómago con piel flácida, eso son las únicas cosas que me delatan de ser madre, pero bueno solo puedo concluir que el sistema legal fue corrupto, que el odio fue más grande y que ganó y que finalmente después de tanto demandarme obtuvo el premio que estaba buscando que era ganar y quitarme a mi hija.

  115. Tengo 31 años, cuando tenía 21 se me diagnosticó un tumor en la columna con algunas otras complicaciones. A los 23 luego de tratamientos y varios problemas de salud de por medio ya estaba «curada», pero el único pero era que los tratamientos con radioterapia me habían afectado el útero y no podría ser capaz de concebir y gestar un bebe. Esa noticia para mi fue un alivio puesto que no pensaba tener hijos. Al poquito tiempo de eso conozco al padre de mis hijos. A los 6 meses de empezar una relación con él nos llevamos la sorpresa que yo estaba embarazada, Le dije a mi pareja que no lo quería, que ser madre no es lo mío, que estaba la opción del aborto legal ya que en mi país hacía muy poquito que lo habían legalizado. Él me decía que cómo iba a hacer eso, que era un milagro que ya cuando escuchara el latido de su corazón iba a cambiar de opinión, la verdad es que no, no cambié de opinión, lo único que hizo fue que yo me sintiera peor, porque realmente no deseaba ser madre. A las 16 semanas de embarazo en una ecografía se ve que no era un bebe, sino dos. Eran gemelas para ser exacto. No podía abortar porque ya estaba en los 4 meses, estuve todo el embarazo con complicaciones, pérdidas, miedos, incertidumbres. A partir de la semana 28 me internaron por pre eclampsia, El padre super contento luciendose con todos que ibamos a tener gemelas, todo el mundo feliz, todo menos yo. A las 36 semanas nacen, pesaron 3 kg cada una aprox, super sanas y demas. Antes de hacerme la cesárea pedí por favor que me ligaran las trompas, que las sacaran que las quemaran, que no quería embarazarme nunca más. No me quisieron ligar porque aún era jóven, tenía 25 años y no me lo quisieron hacer. Opté por las pastillas, ya que el DIU me daba hemorragias muy fuertes y menstruaciones horribles. Cuando mis hijas 2 años un par de meses, otra vez embarazada. Esta vez si quería abortar, no quería tener mas hijos, le dije al ginecólogo que eso no hubiera pasado si me hubiese atado las trompas… Pasé el peor embarazo, con problemas con la presión arterial. Aumenté muchísimo de peso, mis hormonas se me enloquecieron, hoy día peso 143 kg. Toso el embarazo con culpa, con pensamiento negativos, no quería a ese bebé. A las 38 semanas nace una bebe de casi 5 kilos y me hicieron la cesárea y me ligaron las trompas. Ahí ya empezaron los problemas, el padre de mis hijas estaba re vago para hacer las tareas, no hacía mas que ir a trabajar y buscaba escusas para no estar en casa. Tenía una bebita y gemelas de 3 años que me estaban volviendo loca, un montón de problemas económicos porque el dinero apenas alcanzaba. Cuando las gemelas cumplieron 4 años y la bebé un año, tome mis cosas y a mis hijas y me fui con mi madre a la ciudad donde ella vive a 500 km de donde yo estaba. Todo esto confiando en que mi madre me ayudara, que me las cuide mientras yo consiguiera un trabajo o estudiara algo para poder salir un poco de casa, todo el día, todos los días de la vida estaba con mis hijas, nunca puedo salir ni a encontrarme con alguna amiga o al menos ir a una plaza o un parque sola a respirar aire fresco sola si tener que llevar a mis hijas a cuestas. Mi madre no me ayudaba, al contrario tenía que hacerme cargo no solo de mis hijas, de la casa, de sus estudios, de mi abuela con sus problemas de salud y de mi padrastro con cáncer. Estuve ahí poco menos de dos años. Hace 15 días volví a vivir con el padre de mis hijas en la misma casa en la que alquilamos. El padre dice que me ama, que ama a las niñas que no quiere que nos vayamos de nuevo. Entonces le dije, hacete cargo vos de las hijas que vos quisiste tener. Él me dijo que no había problemas, que yo consiga un trabajo y que en cuanto se pueda hacer el cambio de garantía de alquiler, que el dejaba su trabajo y se hacía cargo de ellas. Pero las cosas están complicadas, esta la pandemia esta arruinando todo, no hay trabajo. Mis hijas me aman, preguntan todo el tiempo por mi cuando salgo a buscar trabajo o cuando voy a hacer el mandado. No tienen la culpa de nada. Pero no es que no las quiera, es que simplemente quisiera desaparecer, irme lejos, hasta había planeado mi huida pero soy muy cobarde. No tengo el valor para hacerlo. Mis hijas no merecen eso. Y yo no las merezco a ellas, ellas son puras, son el amor mas sincero que hay, temo por su seguridad, temo que si no estoy yo algo les pase, alguien me las lastime, me las viole, yo que sé…, Soy una pésima madre, lo sé. No debería de pensar en abandonarlas, soy mala madre pero no mala persona. Sé lo que es que te abusen, que no tengas respaldo ni contención materna ni paterna. Mis hijas no hicieron nada para merecen esto…. Pero es que la verdad ya no sé qué hacer.

  116. Estoy igual que muchas de ustedes, yo no quería tener hijos siempre tuve un enorme rechazo a los niños y cuando me enteré que estaba embarazada mi mundo se vino abajo y buscaba maneras de abortar a escondidas de el papá de mi hija aunque nunca me atreví a hacer nada.
    Durante todo el embarazo no sentí un gran amor por mi bebé ni me sentía feliz
    Cuando nació fue una etapa muy difícil en la que yo me la pasaba llorando arrepintiendome de no haber abortado mientras ella lloraba también y pensaba «cuando crezca pasará todo esto»
    Ahora mi hija va a cumplir 5 años y ya no sé qué hacer estoy desesperada hay días en que ya no puedo más y quisiera salir corriendo
    Es una niña sumamente inteligente, la quiero pero siento un gran rechazo hacia ella cuando hace berrinches incontrolables, me siento una pésima madre por que no tengo paciencia y por más que trato siempre termino explotando a la más mínima provocación

  117. Tengo 30 años y desde siempre he tenido la decisión de no tener hijos. Hace dos años conocí a un chico con quien mantengo una relación y con quien puedo decir plenamente que es el amor de mi vida. Desde hace un año el quiere tener un hijo sabiendo que yo no quiero pero últimamente me ha entrado la curiosidad por tener un bebé y verlo crecer junto con mi pareja. El me dice que tendré su apoyo en todos los aspectos al 100% incluso lo estoy considerando en mis planes, sin embargo aun me causa cierto miedo el proceso que conlleva el embarazo, el parto y el pos parto pero creo que con todos los comentarios aquí leídos puedo llegar a la conclusión de que se me quitaron las minimas ganas que tenia xD. Lamento que muchas mujeres aquí presentes estén pasando por esta mala etapa. Fuerza y resignación amigas solo puedo decirles que eduquen bien a sus pequeñines y los guíen a tomar buenas decisiones para que no pasen por lo mismo que ustedes en un futuro

  118. Yo me embarace por accidente, usaba anticonceptivos y condón, en cuento me enteré de que estaba embarazada, yo quería abortar, lloraba mucho, hable con mi pareja de 7 años, y el dijo que más adelante quería hijos, yo no quería, yo estaba segura de querer abortar, buscaba como, sin que el se diera cuenta, y le dije, que yo no lo quería, le dije a mi mamá que yo quería abortar, me llevaron con una psicologa que solo me hizo sentir culpable, al final mi pareja me dijo que me llevaba, pero ya no estaba en las semanas, tuve una pinche mocosa, lo lamento, es cruel, pero la odio, y todo fue a peor, cuidar la casa, vivir de arrimados con la pinche suegra metiche y culera, chismosa y mierda, todo lo peor esa miserable vieja, y luego el pendejo de mi pareja, siempre quejándose que la casa no estaba limpia, que que hacía yo todo el día, y el bebé que chillaba, queria que lo cargará y yo con la cesárea, fue la experiencia más atroz que pude tener.
    Han pasado 6 años, cuando la niña cumplió dos años la llevé a una guardería, y se la encargué a mi mamá, le dije que yo no la quería, yo la quería abortar, no te la voy a dejar, pero la vas a cuidar y le vas a dar el amor que yo no le quiero dar.
    Mi pareja se enojó mucho, pero no me importó, me puse a trabajar y me desentendi de todo, y de todos.
    Pero en estos momentos el cobarde de mi pareja sale con que está deprimido y se quiere suicidar, y yo me voy a quedar, sola con una hija que nunca quise y que deseaba abortar, se lo eché en cara, le reclame, yo tenia el ningún derecho a dejarme sola con una hija que yo no pedí, el sigue con la depresión, se volvió adicto a la pornografía, medio trabaja, nunca ayuda en casa, solo duerme, y yo tengo que lidiar con la mocosa que nunca quise, que solo me da trabajo, Acepto que soy una persona horrible, y siento culpa, pero he aceptado mis sentimientos y no voy a negarlos.

  119. Wow me impresiona la cantidad de mujeres que vivimos con estos sentimientos. Durante todo mi embarazo y ahora con mi bebe de 5 meses me he sentido tan mal de tener estos pensamientos de retroceder el tiempo y jamás jamás haber quedado embarazada de un hombre tan malo, manipulador, agresor, que todos los días se encarga de hacerme sentir una mala mamá, constantemente me dice tonta, me repite y me repite que nadie me quiere. Aguanté todo el embarazo, y 5 meses después fue tan cruel, tuve una cesárea y a las citas post parto me decía que yo era una inútil porque no podía irme en autobús al hospital. Han sido tantas cosas y lamento con toda mi alma haber quedado embarazada de él, a mi bebe la amo, pero tengo sentimientos encontrados porque ella me recuerda que para toda la vida estoy ligada a este hombre. Ha sido traumático para mi y nadie se ha enterado, cuando escucho canciones, música o algo que me recuerde a todo mi embarazo, la tristeza que viví, Dios hasta me dan escalofríos. Muchas veces no tengo idea de cómo seguir.

  120. Quisiera compartir mi historia. Quedé embarazada de mi novio cuando tenía 28 años, fue totalmente planeado ya que siempre fui muy de niños y quería ser madre joven pero tampoco tan joven, así que en ese momento supe que había vivido lo que quise vivir y quería algo nuevo en mi vida y elegí criar. Hoy estoy a punto de cumplir 30 años y mi hijo tiene casi 2, han sido momentos duros más que todo el postparto ya que tuve un buen embarazo y un parto natural en 2 horas. Pero el postparto mermó muchísimo de mi. Ahora veo que TODO PASA, mi hijo crece cada día más y eso me hace sentir muy afortunada.
    Me solidarizo con las mamás que no encuentran su camino, el hecho de quedarse sola en la crianza creo que le aumenta tensión al ver irse la idea de la familia que tenían.
    Como consejo, dejar de darle importancia a cosas que no la tienen realmente, agradecer cada día por la vida de tu hijo, ante berrinches y lloriqueos relajarte y dejar al bebé que se calme también sin gritos ni peleas ya que los bebés también son personas que necesitan comprensión… adelante mamás nosotras podemos hacerlo

  121. Hola a todas, me alegra haber encontrado este post, tengo 27, tengo buen trabajo y una pareja. Amo a mi hija con todo mi corazón y ya no podría vivir sin ella desde que la conozco, pero, también me da ansiedad saber que ser madre es un estado que jamás va a terminar, no es como terminar la tesis, nunca se acaba. Mi pareja se puede dormir cómodamente y hacer cualquier cosa cómodamente porque sabe que la mamá estar en preocupación constante. Creo que para ser mamá plena debí de haber eliminado todos mis mounstros primero, debo de tener amor propio para que no me sienta mal de mi físico ahora que parezco señora, debo de haberme hecho todos esos tratamientos para ser más bonita, porque el problema tal vez no sea la maternidad, sino la carga de ser la única que realmente esté 24/7 preocupada por su bebé, la que debe de preparar comida rica y saludable, la que debe ser sexi y amable para su esposo y ser hermosa conforme a los estereotipos, debe de olvidar sus traumas y dolores, debe ser exitosa y trabajadora, inteligente y bondadosa. Y por el momento no me da tiempo de peinarme y hacer ejercicio, no hago mi trabajo bien, solo puedo cuidar bien de mi bebé

  122. Para mi no ha sido fácil, estoy aquí por eso, amo a mi hija con todo mi ser de eso ni hay duda, me siento intensamente agradecida por la hija que tengo, es maravillosa, es muy inteligente, es amorosa, comprensiva, Sana, mil cosas maravillosas. Es solo que la experiencia de ser madre me frustra muchísimo, no poder hacer nada con libertad, estoy separada y ver que el puede hacer lo que se le da la gana, me frustra mucho, y yo no puedo ni salir a la tienda con libertad, es más! No puedo dormir con libertad, es horrible, verdaderamente horrible, y tengo que estar con esta felicidad por que sino entonces soy la peor madre, y pues así me siento, como la peor madre del universo, por que diferencia de otras mamás yo gracias a dios tengo un buen trabajo, antes de la pandemia viajaba mucho, ahora me la paso encerrada haciendo home office, y haciendo quehaceres de la casa m, con lo que ya no puedo más, ni puedo ni quiero poder, es horrible no me siento bien, quiero llorar todo el tiempo, quiero salir corriendo todo el tiempo, me la paso comprando cosas todo el tiempo, nada me hace feliz. Cuando mi bebe se va a casa de su papá me siento tan liberada, me siento tan tan libre que me quiero comer el mundo en ese día o dos días, y a la vez me siento la peor madre del mundo por sentirme así, no entiendo por qué no me siento tan plena como otras mamás, a veces me da por pensar que ninguna madre se siente verdaderamente feliz, y a veces siento que si debe de haber una que otra y no saben cómo las envidio, quisiera sentirme así de feliz y en paz con mi vida, que le puedo asegurar que es buena Gracias a dios, pero me siento frustrada, extraño mi libertad infinitamente, no se como aceptar mi realidad, les juro que no se como. Todos los días lo único que espero es la noche para sentirme un poco más libre y no quiero que se malentienda, yo trato a mi hija como una flor, la amo mucho y ella se sabe amada, siempre siempre respetada, libre, jamás le pegaría, jamás jamás le faltaría al respeto, cuido mucho su alimentación, su Segurdad, su salud, tiene siempre todo, y juego con ella, nos reímos y todo eso, sin embargo me siento de esta horrible manera, no quiero sentirme así, es verdaderamente horrible. Y quisiera que sepan que no son las únicas, somos muchas en esta situación.

  123. Querida Roxana:
    Entonces, qué haces aquí? Qué bueno que no has sentido la desesperanza y el martirio que deviene de la maternidad en situación de vulnerabilidad. Pero así como «no le faltas el respeto a tu hija gritándole» no le faltes el respeto a mujeres casi destruidas, que vienen a liberar un poco de miseria a una nota, pero que continúan ejerciendo una maternidad que les arranca hasta el último resquicio de humanidad.

  124. Es increíble lo frecuente que es odiar ésta situación. Veo que muchas están cansadas por llantos de bebés y berrinches. Hermanas, no las quiero imaginar durante la adolescencia. Soy madre de una chica de 13 años, a quien sí, amo mucho y la he cuidado, mimado y consentido. Sin embargo ahora es difícil, mi maternidad se ha tornado neurótica, ella es insolente, no le importa nada, no tiene empatía y no puede cumplir con la única responsabilidad que tiene: la escuela. Me molesta mucho que sea tonta de verdad. Busqué esto porque me asusta y preocupa mucho que va a pasar después.
    La tuve a los 16, y siempre he estado ahí para ella, no tengo mucho dinero pero gracias a mi familia nunca nos ha faltado nada. Sin embargo no he logrado independizarme, ni consolidarme profesionalmente, ni hacer algo por mi desarrollo personal. Tengo una depresión y una ansiedad que frecuentemente me conducen a severos pensamientos suicidas.
    Sin embargo, debo decir que leerlas me fortalece, y espero en mi corazón que tengan un poco más de fuerza y un poco menos de desesperanza al saberse comprendidas, aún a la distancia.
    Les abrazo virtualmente y condeno toda obligación dictada por ésta sociedad pseudomoralista, en la que debemos ser y aguantar todo. En la que debemos ser eternamente buenas, obedientes, abnegadas, dedicadas, excelentes madres. Y que se jodan también todas esas notas de educación con amor y del análisis del apego. Que montón de mierda, ya estamos bastante jodidas social y económicamente como para que vengan a decirnos lo malas madres, violentas y abusivas que somos, cuando no hemos recibido algo diferente. Que les den. Pero sí que hay que trabajar la no violencia. Ánimo perras!

  125. No me identifico con ninguna. Si bien es cierto que ser madre no es color de rosa. Tampoco es lo que comentan aquí tan horribles comentario pobres chiquitos. Yo soy madre sola y tengo una hija de 3 añitos no es fácil es súper activa y se duerme tarde y cada tanto hace berrinches. Y me hace pasar calores. Sin embargo olvidó rápido y le perdono todo la amo demasiado. Jamás le falte el respeto gritándole .ni mucho menos ejercer violencia. La verdad para que tienen hijos si no los van a querer que pensaban que su vida. Iba a ser la de antes. Me da mucha bronca. Sus comentarios

  126. Estoy muy decepcionada, realmente en mi embarazo me sentía muy emocionada y feliz
    porqué iba a tener a mi bebé,pero cuando nació no lo pude ver hasta el día siguiente y cuando me lo entregaron y lo vi no sentí nada . No siento que sea mi hijo no se parece a mi ,ni a su papá en verdad eso me pone más triste el pensar que no sea mi bebé .
    Pensé que con el tiempo lo iba a amar pero ya pasaron 3 meses y no logro sentir algo por el me siento frustrada y no sé qué hacer en verdad estoy casi 100% que no es mi bebé pero tengo miedo de decirle a mi esposo ya que él está muy encariñado y también tengo miedo de que si no es mi bebé ya será más difícil porqué que ya pasaron 3 meses

  127. A todas las mamás que lo están pasando mal a causa de las circunstancias en las que se produjo su embarazo: problemas económicos, corta edad, un hombre incapaz de asumir sus responsabilidades al lado, etc., recordad que como sea de vosotras depende criar a vuestras hijas como mujeres fuertes, seguras y conscientes que el día de mañana no hagan cualquier cosa por recibir un poco de atención, por unas migajas de cariño o por retener a un cualquiera al lado, y a vuestros hijos para que lleguen a ser hombres capaces, respetuosos y entregados que colaboren con las mujeres y no CONTRA las mujeres.
    Ánimo! Al principio todo es muy difícil. Las hormonas no ayudan, ni la falta de sueño ni la inexperiencia y la sensación de que ya no existes y tu vida gira en torno a las necesidades constantes del bebé es abrumadora, pero esa fase, por suerte, termina pronto. Si te das permiso para amarte a ti misma sin importar lo que otros hayan hecho, verás como aún a través de los problemas la sonrisa desdentada de esa parte de ti misma a la que has traído al mundo te llena el corazón, y si te hirieron demasiado en la niñez y te convirtieron en alguien frágil o egoísta no es culpa tuya, pero si repites el patrón tus hij@s serán como tú algún día. Busca ayuda de un psicólogo porque aunque los problemas sean reales, las barreras para amarles están solo en tu mente. Besos a todas.

  128. Hola, tengo 21 años y un bebe de 1 año 9 meses, ya terminé con el padre de mi bb porque es un patan, al principio me ayudaba en lo que podía pero hace 4 meses que no le da nada a mi bebe incluso tuve que ayudarle económicamente para las deudas que tiene, ahora lo deje aún me dice cosas feas por teléfono y piensa que tengo otro, yo hasta le hago creer que si para que no me busque mas ya que siempre ha sido grocero y me amenaza y ya no lo soporto… Me duele todo, siento mi vida frustrada y creo que será muy difícil rehacer mi vida con otro porque ya tengo un bebe ?

  129. Tengo un bebé de casi 3 meses y por supuesto que no quiero que le suceda nada malo, al contrario quiero que tenga un buen futuro pero no me siento tan feliz ni entusiasmada como parecen estarlo otras mamás, llora mucho y cada día estoy más cansada física y mentalmente. A veces Quisiera salir corriendo y no volver para no temer que escucharle llorar o regresar el tiempo y no a verme convertido en madre para así continuar con mi vida de antes, sin embargo tampoco quiero perderle. Solo quiero que crezca y que todo sea más fácil para poder tener tiempo para mi. Me siento culpable por ser incapaz de amarle como se merece, simplemente no puedo sentirme plena, nosé que es lo que me pasa. Solo quiero desahogarme pero no puedo contárselo a nadie , qué pensarían de mi ?

  130. Hola, hace un año y medio que nació mi primer bebe y el segundo hace cuatro meses. Mi pareja tuvo un accidente y no pudo estar en el parto, después nació el bebé, él comenzó a buscar trabajo y hasta el día de hoy no lo ha conseguido. Yo cuando cumplio 7 meses nuestro hijo consegui un empleo porque no tenía insumos para mi hijo. Después nació el otro bebé y tampoco ha conseguido un empleo. Antes pensaba que no podía por el accidente, ahora pienso que no quiere. Hace una semana se fue molesto de aquí, no sé el motivo. Nunca hemos vivido juntos. Pero íbamos a buscar casa y así. Pero él lo pasó mal, no comía ni tenia dinero. Yo si por mi trabajo pero lo que gano es para los bebés. Hace tres días que me dijo que ya no me ama. Durante todo este tiempo no me a ayudado con los bebés y no sólo me refiero en lo económico también en lo emocional. Todo eso ha mermado mis ganas de vivir y me la paso triste. Pero no puedo dejarme caer tengo que proveer y cuidar a los bebés mientras él se lamenta, yo lo ayudé de muchas formas, ayudándolo buscado trabajo. Con direcciones, con dinero, con alimento y él de un día pata otro me dejó.
    Creó que la mujer no odie la maternidad sino las circunstancias en las que se da esa maternidad. A mi los médicos me dijeron que nunca podría ser madre y cuando conocí al padre de mis hijos me decía que íbamos a tener hijos, después de cinco años de relación llegó el primero y el segundo casi a los 6, la maternidad nos transforma, yo deje de ser yo. Mis hijos son como otro miembro de mi cuerpo, yo los adoro, los amo. Pero veo na injusticia de que mi pareja o expareja no se esforzó por entenderme, no me apoyó ni siquiera me acompañó en en control prenatal, ni me consintió en mis embarazos, hace que uno odie y aborrezca ser madre al final se deteriora todo y cada quien termina por su lado pero uno de mujer siempre le queda el extigma y la responsabilidad de los niños. Yo pienso que más que por ser madres son las vivencias que tiene uno en el proceso. Y las parejas no suelen ni quieren comprender.

  131. Por lo que veo la mayoría tienen en común problemas con la familia de origen y/o quedaron embarazadas sin buscarlo, muy jóvenes, con una relación de pareja pésima que terminó en ruptura. Y quienes lo pagan son sus hijos!
    No solo es injusto sino que les van a transmitir sus propias carencias afectivas, que las han llevado a donde están ahora, y en lugar de mejorar esta maldita sociedad la van a estropear aún más con los futuros adultos emocionalmente enfermos que están criando! Mi consejo es: si no quieres ser MADRE no lo seas, nadie te pone una pistola en la cabeza y te obliga a serlo, no seas cobarde y usa la cabeza: existen métodos muy fiables para evitarlo, si todo falla y en tu país es ilegal abortar seguro que no lo es dar en adopción. Si la familia o pareja no quiere que lo hagas, renuncia a la custodia porque no estás preparada y exige que ellos se hagan cargo. No hay que confundir libertad con egoismo, si ya los trajiste al mundo y eres incapaz de amarlos tendrás que buscar una solución que beneficie a todas las partes, se llama ser adulta y serlo conlleva responsabilidades! De nada.

  132. No me arrepiento de mi hija pero admito que la maternidad y el embarazo no es 100% color de rosa como todos te lo pintan. Los cambios fisicos y emocionales en el embarazo a veces pueden llegar a afectarte, yo tuve depresion y baja autoestima de los 5 a los 7 meses de embarazo por situaciones feas que me tocaron vivir por culpa de unos familiares y porque me angustiaba el aumento de peso (tuve bulimia en el pasado y los cambios fisicos del embarazo me llevaron a revivir mi miedo a engordar) tambien como tenia 20 años cuando quede embarazada muchas amigas me dejaron de lado, como ya no podia salir a bailar o a tomar con ellas se fueron alejando, mi novio vivia conmigo pero él seguia saliendo con sus amigos y volvia a la hora que se le daba la gana por mas que yo me enojara, los hombres tienen suerte en todo: pueden seguir con su vida como si nada, no tienen cambios fisicos ni emocionales y no tienen que pasar por el parto o cesárea. Ver como él seguia teniendo a todos sus amigos y seguia haciendo su vida como si nada me daba rabia y angustia a la vez. Me sentia muy sola porque ni siquiera tenia el apoyo de mis familiares y veia como todo el mundo podia salir, divertiste y yo me tenia que quedar sola en casa y deprimida. Muy pocas amigas me quedaron que me invitaban a sus casas a pasar el dia o venian a verme. Despues del nacimiento cambio todo para mejor pero igual un bebe es muy demandante, ya no tenes tiempo para nada, queres comer y llora, queres dormir y si el bebe no se duerme no podes, hasta poder ir al baño tranquila o ducharte 20 min aunque sea es un milagro.
    No me arrepiento de haber elegido tener a mi hija (porque tuve la oportunidad de abortar y no quise) pero admito que hay dias donde me gustaría volver a tener mi cuerpo, mi vida y mis tiempos de antes y a la vez no quiero imaginarme mi vida sin ella porque es el amor mas puro que conoci y lo que me da felicidad.
    Creo que la maternidad es lo mas ambivalente, estresante y hermoso que hay.

  133. En mi vida nunca tuve la idea de ser madre, algo me decía en el fondo de mi ser que yo no era para ello. Madre por primera vez a los 17, llena de miedo y frustración de ver mis planes truncados. En mi familia hablar de sexualidad un tabú y mucho temor, jamás hubo chance de pedir ayuda ni consejo.
    Muchas carencias afectivas y busqué refugio en un chico, el padre de mis hijos, quien al enterarse de un segundo embarazo y de mi sentir de no querer tenerlo me amenazó con demandarme, en mi país es delito abortar. Terrible, porque no quería y siento que no tuve opción. Pasan los años sigo en esa relación tóxica y seis años después quedo otra vez embarazada, no fui capaz de abortar y lo tuve. Tres hijos y soy una mala mamá, me demandan atención, amor, cariño y yo no tengo de donde. Además, pensando hasta en morirme sí seguía viviendo así, decidí separarme, (por fin), hace cuatro años, reconociendo lo perdida y dejada que estaba de mi misma.
    He hecho y he tratado de mejorar, pero este ser madre me desborda, es demasiado y siento que cada vez demandan más, aunque de maneras distintas. Odio sentirme así, pero no puedo evitar querer salir corriendo o cerrar mis ojos y pensar que no hay nada más.
    Soy dura con ellos, entro en desespero porque parece que hablara a la pared cada que les digo algo, los grito, los lastimo y todo sigue peor. Asumo casi toda su responsabilidad económica y no tengo un trabajo estable, siento que esta vida me sabe mal, que esto de ser madre me quedó muy grande y que aunque me lamente de ello y me arrepienta no hay nada que hacer, ya están acá.

  134. Odio ser madre, lo odio con todas fibras de mi cuerpo, romantizan tanto la maternidad que uno se va con la finta, es horrible, el embarazo, las complicaciones que vienen con esto, las nauseas matutinas, el no poder moverte, el sentir que cada uno de tus organos se aplasta, y en mi caso la pre-eclampsia severa, odie el parto y el tiempo que estuve en el hospital, odie cuando volvimos a casa y él papá no ayudaba, tener que trabajar, ser madre y esposa a la vez, dejar de lado todo lo que una vez fui, mis gustos, mis pasatiempos, MI FUCKING TIEMPO, no poder hacer nada porque debo cargar con él pequeño a todos lados, odio sus berrinches, su llanto, no se que hacer, la separación del papá fue dura y a cuestas termine con el crío yo sola, manutención, crianza, educación, valores, la pandemia solo vino a hacerme todo más difícil, aparte de todo lo que ya tenia a cuestas, ahora ser maestra con todas mis responsabilidades encima, solo quiero dormir 100 años.. :c deseo con todas mis fuerzas el día que por fin crezca y me deje sola, no me interesa si me visita o no, solo quiero volver a ser yo.

  135. Tengo 31 años. Y antes que todo somos humanos con más defectos que virtudes. Me solidarizo e identifico con mucho de los comentarios.
    Soy mamá, pero antes d eso aborté dos veces, no quería ser mamá aún, y la verdad es que la Maternidad funciona mejor cuando es planeado o al menos tienes casi «todo» resuelto, incluso la pareja muy bien conocida y analizada… Para que lo piensen quienes quieren ser madres.
    Para las que ya lo son, sólo me queda decir: la persona que somos ahora es menos del 10% mejor de lo que podría ser.
    Si se dan cuenta, siempre habrá alguien en una situación peor que la nuestra y aún así la lucha..
    Sólo me queda de recuerdo las palabras de la psicóloga, cuando le dije entre lágrimas, me voy a tener a mi hijo sola y mi pareja estaba ahí, y ella dijo sí, lo va a lograr y superar porque está sacando fuerzas de donde ya no tiene…
    No seremos supermujeres pero si tenemos una «luz», un no sé que, que se adiciona e incrementa cuando se es o se va a ser madre.
    Si de algo ayuda, la clave es
    1.QUIERETE A TI MISMA estés en la situación que estés, si tienes una religión, la que sea, ponle mucha FE en lo que creas y pide con el corazón mucha fuerza y protección para ti y tu pequeñ@,
    2. AMA a ese niñ@ por sobre todas las cosas, porque a un niñ@ le puede faltar ropa, cosas, pero si tiene a su mamá HABLÁNDOLE, siquiera un poco, sólo míralo a los ojos y dile a diario que le quieres mucho y abrazal@. No te va a tomar más de un minuto. Cuando lo hagas verás que es como un espejo, ESO LO CAMBIARÁ TODO, yo puedo, tú puedes ser una mejor versión de ti siempre.
    Y si nada resulta aún intentando. Es cierto, NADIE se merece el desprecio y la falta de cariño y amor, por eso hay tanto mal en la sociedad.
    Tienes la opción de dejar a tu pequeño a , con alguien que pueda cuidarlo y darle lo que no puedes (sea la causa que sea) pero déjalo con una figura materna femenina, nunca con un hombre así sea el padre, por dios, sucede cada cosa que ya no se puede confiar así nomás. Así tu hijo sea varón, POR FAVOR cuiden a sus pequeños de agravios a su persona, esas marcas son las peores.
    Todas las noches oro, rezo para que no haya más niñ@s, adolescentes ni mujeres violadas, que encuentre dónde sea que estén la ayuda, el auxilio necesario. Amén.

  136. Leer todoa los comentarios no me hace sentirme tan mal
    Tengo 2 meses de embarazo, lamentable no me ha nacido ese amor que todas expresan, tengo 25 años quede embarazada después de una ruptura con mi ex novio (al que sigo amando) el sera pronto papá igual. Estoy frustrada, nada me esta. Actualmente el padre de mi hijo se ha echó responsable pero por mas qje quiero las cosas siempre resultan mal.
    Estoy pensando en tener mi hijo sola.
    Sera algo malo? Pero definitiva no deseo estar con el papá de mi hijo.
    Sigo dolida de mi ex, pues me ocultó por 6 meses que iba hacet papá y yo en mi locura ahora lo estoy.

  137. Pues yo tuve mi bebé con 21 años y ahora tiene 1 año y medio y de verdad que me sorprende que haya gente que se arrepienta de ser mamá. Yo amo a mi bebé con todo mi corazón, es lo más perfecto que han visto mis ojos, cada día que pasa estoy más enamorada de él, su padre igual.
    Es verdad que cuando tienes un hijo tienes que dejar de hacer algunas cosas, pero también es verdad que es un mundo nuevo con descubrir, cada día es una nueva aventura, la primera vez que sonríe, la primera vez que te dice mamá mirándote con esos ojitos y esa carita de angelito, cuando juega contigo, cuando empieza a caminar… para mi de verdad que es una experiencia maravillosa, de verdad que no me quiero separar ni un momento de él por que es muy bonito.
    Es cierto que hay veces cuando no deja de llorar o alguna cosa te puedes desesperar un poco pero yo creo que en una balanza de lo bueno y lo malo para mi sería 95% bueno y 5% malo.
    De verdad que me da pena que haya madres que no lo sientan así por que los niños y más cuando son bebés sus padres y sus madres somos el centro de su vida y unos bebes no se merecen vivir así.
    Yo pienso y lo digo sin ánimos de ofender que tendrían que ir al psicólogo para ver si tienen depresión o algún trauma oculto y que les ayuden a superarlo por que normalmente las mamás lo que sentimos es un amor incondicional y no nos imaginamos la vida sin nuestros hijos. Yo sin ninguna duda quiero tener más hijos en el futuro, por que como ya he dicho tanto para mi como para su padre es la experiencia más maravillosa que he vivido en la vida y nunca en la vida me arrepentiré de ser madre, por que es un amor y un orgullo tan grande ser mamá que creó que las palabras que acabo de escribir no son suficientes para describir lo que siento por mi hijo y por la maravillosa aventura que es la maternidad.

  138. despues de una relacion de 7 años, quede embarazada, aun muy joven y llena de sueños y expectativas. al enterarme que el metodo que utilizaba o funciono senti la tristeza y la frustraccion que nunca imagine. en un momento pense abortar, pero los prejuicios y el miedo me hicieron desisitir. mi ex pareja aparentemente estaria con nosotros y nos poayaria, pero lass cosas se tornaron mas dificiles cada dia.
    hasta que despues que nacio el niño, nos separamos porque la relacion se volvio insostenible y violenta.
    asi que lo mejor era que cada quien viva por su lado pero sin descuidar all hijo que tuvimos. al final solo fui yo quien estoy criandolo…..ahora tiene 6 años y bueno mirarlo me hace quererlo cada dia mas y mas pero a la vez no soportarlo, con sus berrinches que llega a hacer cuando no quiere obedecerme, sus lloriqueos me sacan de quisiio y lo grito y me siento tan rara al hacerlo.
    son emociones encontradas, no se que hacer….puede parecer algo horrible lo que dire pero a veces siento que no lo quiero y otras que si. he pensado en darselo a mi mamá y que viva con ella, pero…..seguire con el calificativo de !mala madre…!

  139. No hay animal en la tierra más maltratado , olvidado , troceado , ocultado , vendido , golpeado , asesinado … que una mujer y cuantos más años tiene más y a lo largo de la historia. Tus cambios hormonales , no los tiene un hombre . Él té embaraza y tú tienes TU hijo y él nunca sabra cuantos hijos puede tener , tampoco les interesa . Tu amas a tus hijos aunque te maten por cuestiones químicas que no puedes evitar , ellos tienen otras . También les ocurre a las hembras animales . Nunca son ellos responsables de nada , pero tú lo eres por esa química : oxitocina maternal , la química del amor , que si se la inyectas a un macho león hambriento y le das un un erizo lo lamerá amorosamente . El espermatozoide pequeñito y corredor , si el ovulo lo admite , tiene un hermoso huevo para el solo y a partir de ese momento eres tú la madre , el no . Si todo funciona es maravilloso todo , parejas , hijos , familia … si no funciona el macho y no es hombre , el hijo y la madre pierden siempre , luego los hijos crecen y salvo que amen a su madre , también los pierde y se queda sola pensando que ha perdido toda su vida por “ otros “ aunque los siga queriendo . El mundo es de los hombres , la leyes son suyas y sus hormonas y química son suyas , así que para lo que unas esos hechos son incomprensibles , para ellos son naturales . De momento a ningún cirujano se le ha ocurrido trasplantar uteros porque dudo que ninguno se apuntara . La mujer tiene un nivel muy alto para soportar el dolor , un hombre se desmaya en un parto y algunos ven sangre y también se desmayan . Soy agrónomo , si a una mujer la trataran como a una vaca destinada a tener chotos para la venta , se sentiría una reina , hasta se las abanica , las vacas valen mucho dinero y los chotos también . El ser humano por algún motivo es el mayor depredador del planeta y es capaz de comer a otro sin pestañear , somos caníbales y “ Perro no come perro “ . Se puede comprender muy bien como es un ser humano y ver cómo se comportan la familia de monos con monitos incluidos con solo ir a un zoo . Una hembra será feliz con un macho , una mujer tendrá que buscar lo suficiente para encontrar a un hombre y en estos tiempos es difícil , pero los hay . Además los hay que quieren tener una familia numerosa , solo queda si así te gusta , encontrarlos y tener suerte . Siempre depende de las expectativas que tengas , ahora nadie se casa visto lo visto y esto ocurre desde el momento que la mujer trabaja y tiene dinero propio . Nunca pasa nada , hasta que les pasa a ellos . Adelante ! Nosotras somos siempre las grandes mujeres que van delante de cualquier hombre . Isabel la Catolica lo demostró al planeta entero

  140. Mi hermoso Bebé (ya no tan bebé) tiene 5 años…Vive con su abuela paterna. Su padre y yo no nos hablamos. Mi bebé llego de forma horrible…El creia que podia convencerme de que no nos separaramos si yo quedaba embaraza. Fue a mi Dpto a charla, a tomar algo como antes cuando eramos amigos…No recuerdo bien todo, las imagenes en mi cabeza siguen difusas. Se que me pidio tener relaciones, me mostro el preservativo, vi cuando se lo colocó…pero no vi cuando se lo saco para dejar su esperma en mi…dos mese despues…debi vovler a vivir con mis padres, dejes mi estudios y pase por el peor año de mi vida. Mi padre me culpaba, mi mamá tuvo un acv ese año y…se perdia…no podia camianar….Mi embarazo iba bien…pero yo tenia mucho miedo…terror…tenia miedo de no ser buena madre…de sentir dolor en el parto, de sentir dolor en una cesarea, de estar sola con un bebé…..estube depresiva todo el embarazo…Mi Bebé nacio por cesaria…fue horrible, al dia de hoy lloro al recordarlo…fue de emergencia por que ambos estabamos mal y yo no dilataba. Los medicos era frios y ninguno me hablaba, la epidural no pasaba y cuando lo hizo dolio muchisimo, grite de dolor y me trataron muy mal…temblaba, lloraba, les pedia que me ayudaran, sentia que me iba a morir…no recuerdo si pude ver o no a mi bebé, no me queria desmayar por que tenia miedo…miedo por mi y mi bebé……al final el nacio bien y yo me «repere» fisicamente (la herida emocional aun no sana).
    Cuando por fin estuve en casa con mi bebé todod estaba mal, me dolia todo, no podia acostarme por que luego no me podia levantar, no podia dormir, tenia miedo por todo, venia todo el mundo a ver al bebé y yo no podia estar en paz un segundo y todos parecian querer decirme que hacer y que no, no nos dejaban en paz.
    Al año…me quebre…estaba mal…muy mal…y supe que no podia, no estaba lista, aun despues de un año tenia pesadillas sobre la cesaria, lloraba y me tocaba la espalda por aue sentia la sensacio de cuando me pucieron la epidural. Me levantava por las noches a ver a mi bebé y le pedia perdon, le decia cosas como «Perdon, no soy una buena mamá» «No se que hacer» «Tengo miedo Kevin, que vamos a hacer» y me sentia tan destruida… entonces me anime y fui a hablar con una asistenta social…le conte todo…me dijo que yo estaba sufriendo de una fuerte depresion y de un fuerte trauma producto de lo que vivi…ella me dijo que podian ayudarme de muchas formas, pero que yo debia elegir cual. Y de entre todas me dijeron…Si tenes un familiar de confianza, alguien muy cercano, podes hacer un arreglo para que cuiden a tu bebé hasta que te recuperes o todo el tiempo que quieras, sin presiones ni prejuicios.
    Y lo decidi…hable con su abuela paterna le explique todo llorando por que yo AMO A MI BEBÉ con todo mi corazón y ese mismo amor me hizo darme cuenta de que era lo mejor para el y para mi…Ella me entendio, me abrazo y me dijo que estaba bien, que no todos podemos contodo, que ella iba a cuidar a mi bebé a su nietito.
    Como fue una decision mia con un juez de paz de por medio y con papeles, yo puedo ver a mi bebé cuando quiera, el puede quedarse en mi casa a dormir, hasta podria traerlo conmigo una semana entera sin problemas.
    Muchos me criticaron, me dijeron «No amas a tu bebé» «el no te va amar» «Sos una basura»…Jajajajaja Idiotas….Saben? Mi bebé y yo tenemos una relacion hermosa, jugamos con sus muñecos, jugamos en la compu, le leo cuentos, cuando esta triste charlamos, le he ensañado muchas cosas…Cada tanto el deja lo que esta haciendo, se pone al lado mio me abraza y me dice «Mamá te amo!» y dios!! Soy tan feliz! Ahora que es mas grande el entiende un poco, peri jamas me ha demostrado que no me quiera, que no me ame ni que le moleste la situacion. El se porta bien, es todo un niño grande, no pelea con sus compañeros del jardin, aprende rapido, hasta jugamos al UNO juntos!
    Me arrepiento de la maternidad? Tal vez
    Si pudiera volver el tiempo atras evitaria tener a mi bebé? No, diez mil veces no…lo amo, no imagino un mundo sin mi bebé….pero probablemente elegiria este camino….
    Las cosas no salieron bien para mi…mi embarazo se arruino, mi parto se arruino, y mi plan de vida junto a mi bebé tambien…Pero ahora todo esta bien, conte con el apoyo de profeciones y de la mujer maravillosa que es mi ex-suegra…Nunca me canso de decirle lo agradecida que estoy con ella por su apoyo en todo esto y con su familia (exeptuando a su hijo).
    Mi bebé me ama, lo dice cada dia.
    Yo amo a mi bebé, tambien se lo digo cada dia.
    Todos estamos bien y somos felices! Me ligue las trompas y aun asi tomo anticonseptivos, la idea de embarazarme de nuevo me da ataques de panico. Tengo una pareja maravillosa, que ahora se suma a jugar conmigo y mi bebé, me comprende y su familia tambien, ahora tengo el apoyo de muchas personas que me quieren. Tengo mucha suerte, se que hay mujere ahi fuera que vivieron lo mismo o casa peores que yo y no tienen una oportunidad de volver a recuperar el control en sus vidad…
    Espero esto le ayude a alguien. No tengas miedo….ser mamá da miedo…y no siempre estas lista para serlo…pero eso no significa que si tienes un bebé no lo ames…son cosas diferentes el amar a tus hijos con el tener miedo a la maternidad….no te pongas mal si la gente no lo comprende….no es su culpa…nos han enseñado por años y años lo que es «propio» de una mujer…y la idea de que toda mujer debe ser madre y ser feliz con eso es una de esas cosas…….Ama tus hijos, y si realmente no quieres al bebé que llevas dentro, entonces dalo en adpcion, muchos ahi afuera tienen el sueño de ser padres y no pueden y tu hijo puede estar en una familia que lo ame mientras tu puedes trarar de recuperar tu vida….pero Jamas tengan un hijo por que se los impongan, por que un hijo necesita amor, amor y cuidados….no basta con ropa y comida….

  141. Sabia decisión la de las personas que deciden no tener hijos.
    Yo me arrepiento de haberlos tenido.
    Tengo dos uno de diecisiete y otro de veintitrés.
    El problema hoy en día es que las leyes actuales les amparan demasiado, por ello las madres/padres y maestros no tenemos margen para educarles.
    Al mínimo desencuentro te amenazan con denunciarte.
    Únicamente quieren que tengamos la cartera abierta y la boca cerrada.
    Me siento como si estuviera en el fondo de un río con una piedra atada al cuello.

  142. Yo siempre quise ser madre, desde niña ese fue mi sueño, y lo cumplí, pero claro que nada es lo que esperas, existe mucha frustración, intentas ser la mejor madre, pero no siempre funciona de la mejor manera, yo aveces siento que me estoy acabando en la crianza de mis hijos, aunque solo son dos, siento que cada día amanezco más y más cansada, son tan demandantes, que aveces me miro al espejo y odio lo que veo, un desgaste emocional que ya se refleja en mi rostro, los amo demasiado, obviamente no podría vivir sin ellos, pero siempre he pensando que si pudiera regresar el tiempo, disfrutaría más de mi misma, dejaría de pensar tanto en ser mamá, y claro que si volvería a ser madre, pero primero haría mil cosas antes de serlo, como por ejemplo tiempo para mi, el que ya no hay por el momento, mis días están dedicados a ser madre, ser madre es maravilloso, pero también es olvidarte de ti misma.

  143. Yo, lei algunos posts. Soy madre soltera de 43 años, uno de tres y otro de uno de una relacion pasajera. Yo creo que cuando eres madre, muchas amistades…te abandonan, porque no quieren arruinar sus propias vidas con las responsabilidades de otro. Yo queria ser madre con cada fibra de mi ser, amo ser madre y vivir cada dia abrazando a mis bebes, no me imagino sin ellos y son mi felicidad y fortaleza ….pero….es duro, tengo tres años sin dormir, s
    comer sin preocupaciones, sin ir a la peluqueria, comprar ropa, maquillaje etc. Porque todos mis recursos se van en la manutencion de ellos. Aveces lloro de cansancio, de impotencia que el querer ser madre sea una carrera contra el cansancio y el sentimiento de frustracion.. ya mi cuerpo no es el mismo…mi corazon en lo sentimental esta anulado, porque pienso es en ellos. Casi nadie me apoya, todos huyeron jajaja una amiga que tenia me explico tajantemente…si sabes contar no cuentes conmigo.
    Solo espero obtener un empleo que pague mejor para dedicarme a mi, a mi espacio, mi arreglo personal, retomar mi vida sin descuidar a mis retoñitos amados, porque inconscientemente si uno es infeliz se le va a transmitir a ellos, son perceptivos y se dan cuenta.
    En consecuencia, ser feliz por uno, por ellos, busco la salida, ese empleo que me permita » ser » una mujer realizada en todos los campos, por mi, por mis nenes…

  144. Hola a todas, que bueno que está este blog para poder expresar lo que sentimos por dentro. Yo tengo 35 años y por increíble que suene leí cada uno de los comentarios porque estoy investigando los pros y los contras de ser madre porque quiero tomar una decisión que marcará mi vida y sí es la de ser madre. Antes soñaba que estaba embarazada y despertaba sintiendo que fué una pesadilla porqur antes no quería ser madre, ahora si me preguntan estoy un 67.8% convencida de que sí quiero y un 32.2% entre un rotundo no y no sé. Pero como es un más un sí que un no ahora estoy empezando a planearlo. Hoy estoy algo triste porque mi psicóloga entrevistó a mi madre por teléfono y sus respuestas aunque ya las sabía confirmaron con su tono que no me quería, la verdad ella es cómo muchas de las madres que postean en este blog el clásico AMO a mi hijo pero odio la maternidad y después de escuchar la entrevista de mi psicóloga con mi madre me doy cuenta que sí es verdas , es el caso de mi madre . Ella dice que nos ama a mi y a mi hermana y sí le creo aí creo que hay un cierto amor pero se nota cañón que la maternidad no es para ella. La verdad me siento horrible porque escuché sus respuestas y su tono de voz y me doy cuenta que esa mujer siente algo por mí pero no es AMOR si me amara de verdad su pago de todos los aspectos de la maternidad estarían cubiertos pero bien se ve y se escucha que la maternidad le dejó muy insatisfecha ó más bien no la maternidad sino tener que lidiar con mi hermana y conmigo, sí esa es la palabra que queda como anillo al dedo «lidiar» no criar , no, «lidiar con» y dice que quiso tener 2 hijos más! No sabe lo que dice, no sabe el trauma que les pudo haber hecho ó tal vez uno de los dos siguientes hubiera sido el que la hubiera querido cómo ella merecía ó ese niño hubiese sido merecedor de su amor. No lo sé lo que sí se es que se siente de la chingada que «lidien» con uno porque uno anda por ahí mendigando amor. Yo intenté buscar ese amor que me hacía falta en hombres pero siempre me llevó a desilución y frustración no se lo deseo a nadie y después de ir a un retiro de AA y de oír a mi madre me doy cuenta que el AMOR que estoy buscando NO va a venir de mi madre NO va a venir de mi pareja y mucho menos de mis hijos .Tiene que venir solo de mi. Haganle un favor a sus hijos y solo tenga hijos si se aman a si mismas, si aman la maternidad, si sienten que las tareas de la crianza las van a disfrutar porque realmente pienso que su una mujer AMA a su hijo AMA la maternidad. No creo que las lersinas que dicen que aman a sus hijos los amen realmente si sienten que tienen que «lidiar» con ellos , lo que sienten no es amor es una copia falsa de amor, un sustituto pero no Amor porque el Amor es la sabiduría del corazón que lo trasciende todo, el dolor de senos, la cesarea, las desbeladas , el tiempo de cuidado, etc

  145. Hola, mi nombre es miguel, yo no puedo ver a mi hijo, su mama no me deja ver dice que no lo meresco ver, lo que mas me duele es no verlo crecer, hace un año me separe de ella, y desde entonces no me deja ver a mi bb, tal vez no es el medio ni la pagina donde sacar esto , pero solo quiero sentirme escuchado, yo quiero mucho a mi bebe, tiene un año y 6 meses con un dia. Yo se que ustedes pasan por muchas dificultades pero quiero decirles amen a sus hijos, de la forma en que los consivieron ellos no tienen la culpa, de los errores de sus papas son seres que valen la pena luchar por ellos.
    Jamas se arrepientan de ellos. A mi me lo quitaron de mis brazos y no hay noche que no le llore .
    Gracias por leerme solo quería desogarme.
    Ustedes que tienen bebes aprovenchelos quieranlos, creanme que no hay dolor mas grande que no te dejen ver a tu hijo. Eso no tiene comparacion

  146. Yo vivi una etapa de mucha soledad, siendo niña, mi mamá me dejo de lado, su pareja me trataba mal y me dejaban a cargo de mi hermano, todo empezó cuando cumplí 11 años.
    conoci un chico encantador, me amaba mucho, empezamos cuando tenia 14 años y a los 15 empecé a preguntarme si quizás mi vida podria ser mas feliz con el y un bebé, un bebe que me hiciera compañía, alguien que al pasar de los años pudiera conversar conmigo, en mi mente era todo hermoso, claramente era muy inmadura y no tenia la atención de mi madre para preguntarle nada, ella solo me decia, no te embaraces, a todo esto yo te pedia que me sacara del hospital de la armada para yo poder atenderme en consultorio y me inyectaran anticonseptivo, no me ayudo.
    Quede embarazada, me lo tome muy bien, con mi pololo estábamos felices, tenia nervios por mi familia pero yo estaba feliz. En él momento que se entero mi mama, me decía que abortara, yo me senti horrible, xq ella tambien estaba embarazada, del mismo tiempo que yo, su pareja tambien me decia que abortara, y yo solo pensé: quieren que lo haga para que cuide a su hijo. No les importaba lo que yo sentía.
    Fueron pasando los meses y mi pareja se alejo de mi, solo estaba con sus amigos y empecé a ver la realidad, ya no era la realidad que yo soñaba, el embarazo alejo a lo único que me hacia feliz en la vida.
    Nació mi bebé, y no se los niego, me arrepiento mucho, no vivi mi vida por culpa de una ilusión, tengo 18 años, no se lo deseo a nadie, es muy triste

  147. mi bebe me encanta ,con el tiempo voy comprenderla mas. pero lo ke me mata es el aburrimiento. todos los dias darles de comer, bañarla, atenderla, cuidarle … es estresante. la rutina me aburre. se ke para ella es un dia de descubrimiento. pero para mi es trabajo a tiempo completo sin gose de recreacion ni feriados y eso me enoja. aveces le grito. pero es por ke estoy cansada . es tedioso y mas ke crece y los gastos. uno se planifica para tenerlo. pero el echo de saber ke es un gasto estresa. uno kiere distraerse y hacer su vida. pero creo ke es otra etapa y hay ke adaptarnos . despues de todo crecen y se van y te dejan sola. gracias por leerme.

  148. Hola. Tengo 21 años, estoy embarazada de 5 meses. Pude leer tanto la publicación como los comentarios. Personalmente me siento mal, porque no siento esa emoción de ser madre. Antes de quedar embarazada se me hacia ilusión de serlo, tenia muchos planes a futuro. Pero al enterarme pues fue como un balde de agua fría, no estaba lista ahora no. Soy consiente de todo lo que se viene encima, soy hermana mayor de tres niños (14, 4 y 1 año) sé lo complicado que es. Ahora se preguntaran pero si sabia porque no me cuide? Pues si me estaba cuidando, de manera doble ya que sufría de quistes en los ovarios y eso tiene un tratamiento muy similar a los anticonceptivos y a parte tomaba otros, cosa que estaba ok por la vista del medico.
    Tengo miedo. Tengo tristeza. Tengo soledad.
    Tengo el apoyo de todos, mi familia y mi pareja. Aún así no me siento animada, no siento al bebé y tengo miedo de que siga.
    Agradecería algún consejo. Es la primera vez que hablo de esto. Gracias.

  149. Amo a mi hija con todo mi corazon y daría mi vida por ella pero me hace sentir horrible el papel de madre que tengo que hacer. Deje mi carrera, mis hobbies y hasta a mi misma me deje a un lado. Siento que cada dia me hundo más, y no quiero que mi hija se vea afectada por lo que siento. Me arrepiento de ser madre en este momento de mi vida, la tuve a los 22 años y desde entonces mi vida es ella, yo deje de existir porque no tenia ayuda economica para guarderia ni quien la cuide. Es horrible no poder hablar esto, es tanta angustia y estres, pero cualquier persona solo me dice que son tonterías.

  150. Me duele el corazón de leer tanto odio hacia sus hijos, mientras leo me imagino a sus hijitos, pequeños con sus caritas regordetas y sus manitas tan tiernas, niñitas con su pelito largo y sus ojitos tan lindos y literalmente estoy llorando, porque los maltratan? porque les demuestran que no los quieren? no hagan eso, cuando tengo algún problema yo siempre corro con mi mamá y aunque me dice «te lo dije» y me regaña no me importa porque solo quiero un abrazo y cuando sus pequeñitos estén mal a quien acudirán por un abrazo? quien los va a proteger si ustedes no los quieren? A que están destinados esos bebés? A ser seres infelices en este mundo y a repetir el patrón con sus hijos? Leí a una que quiere suicidarse y matar a sus hijas por Dios! que es esto? Aguante señora, aguante y terminelas de educar hasta que se puedan cuidar solas y luego si quiere matese pero no se las lleve con usted, tienen derecho a vivir, en serio me siento mal, no termine de leer y me vine directo a los comentarios, talvez no se pueda cambiar lo que sienten pero no se los externen a sus hijos, traten de criarlos lo mejor posible, un día ellos crecerán y se irán de casa y dejaran de ser una carga para ustedes y recuerden que un día cuando seamos viejos también seremos una carga para ellos y entonces si matense si quieren para no darles molestias pero no ahora que ellos necesitan tanto de ustedes, la mamá es lo mas importante en esta vida, hasta tenemos un día especifico y no se mueve, en cambio el padre ni día tiene ahí el que caiga en junio, saben un día vi una entrevista entre un hijo y su madre, el estaba en la cárcel, había matado y grabaron su llamada, ella le decía «te amo mijo» y el dijo «ay mamá como me dice que me quiere sabiendo lo que hice» y empezó a llorar y ella dijo «eres mi hijo, como no te voy a querer» hasta a los asesinos los quiere su mamá y porque sus hijitos no son dignos de su amor? Lo siento no puedo con esto, es muy triste

  151. He leído este post y leído algunos de los comentarios de mamás y al hacerlo sé que no soy la única loca.
    Amo a mi bebé que tiene 9 meses, juro que la veo y sé lo que significa la perfección, pero a veces con quien no sé si quiero estar es con su papá. Para empezar yo no siento una atracción sexual en este momento, y muchas veces me planteo si es el hombre con el que quiero compartir mi tiempo.
    Por otra parte me acaba de pedir matrimonio y por la emoción del momento le dije que sí, en ese momento pensé que era la mejor opción, ya que la sociedad nos ha enseñado que los papás deben de estar juntos para que un niño pueda crecer bien y la verdad si quisiera eso para mi bebé que pueda estar con sus papás y tener esa familia que yo no pude tener.
    Pero en serio me cuestiono si realmente quiero estar con su papá, y no es porque sea mala personas, creo que es un excelente ser humanos, porque a pesar de todo él decidió quedarse con nosotras y ama a nuestra bebé, pero la verdad no sé si yo pueda ser feliz estando con él en el terreno de mujer.

  152. Yo desgraciadamente tengo mucho resentimiento, el primero para con mi madre por que nunca me hablo de sexualidad, por que nunca me dijo como es la vida, por que nunca opino sobre mis relaciones; ella siempre ha dicho que no me iba a buscar el novio y que no le gustaba meterse, por que si me iba bien, que bueno y sino se lo reprocharía. A los 25 años deje aun novio con el que dure como 6 años y decidí terminarlo por que me entere que tenia una hija. Empece a salir con un amigo, el cual después insistió mucho en que fuera su novia y solo duramos año seis meses y me embarace. El padre de mi hija es la segunda persona a la cual le tengo mucho rencor, por que siempre le pedía que usara condón que no quería salir embarazada y pues en un descuido basto para embarazarme. Y va de nuevo , mi hija mayor tenia 4 años y yo usaba un dispositivo para no embarazarme pero empece a tener problemas y me lo retiraron. Mi esposo abuso de mi (tal vez digan eso no existe) pero yo considero así, yo siempre he trabajado y termino muerta de cansancio por las noches hubo un tiempo que caía profundamente muerta y cuando despertaba me sentía mojada de mi pantaleta, ya después que nació mi segunda hija, él me confeso que mantenía sexo conmigo cuando yo estaba dormida. El punto fue que salí embarazada de nuevo, tuve a mi segunda hija y para evitar que esto siguiera pasando (tener hijos no deseados) me opere. Ahora han pasado diez años y la verdad no siento amor hacia mi esposo al contrario tengo mucho rencor por que trunque mi vida profesional, no realice mis planes por ser madre, por dedicarme a las niñas; aparte siempre he sido una persona poco expresiva, no soy cariñosa, y mis hijas sienten que no las quiero. Me volví mas aburrida, siento que caí en depresión , aparte mi vida es un caos por que me volví neurótica, controladora. La verdad he pensado que sin mi estarían bien, quiero dejarlas que vivan solas con su padre, pero mi familia no lo permitiría y me vería mas obligada. Y la otra es suicidarme, provocar un accidente en el auto que manejo, pero quiero algo efectivo, no quiero que vaya a fallar si lo hago. Pero también quisiera morir con ellas, para que no vivan una vida tan miserable como la mía por ser mamá de hijos no deseados.

  153. tengo 14 años, casi 15, y vine aquí dudosa porque siento que mi madre no me quiere lo suficiente, y yo, por mi parte, no soy capaz de quererla lo suficiente. ella es madre soltera (como la vasta mayoría en mi comentario), por lo que a veces los gastos se pueden sentir tensos, y ella posee una deuda algo grande.

    paseamos, compramos lo que queramos (y que nos alcance), podríamos decir que estamos felices. pero solemos pelear con cierta intensidad por el colegio o terquedad, además ambas tenemos problemas de ira, empeorando todo.

    a veces siento que ella se arrepiente de haberme tenido, se la pasa más tiempo viendo televisión, en el facebook o intentando tejer. solo se fija en lo escolar porque ella quiere que yo sea excelente en ese ámbito como ella lo fue, nunca tiene tiempo para MIS intereses. a veces siento que ella estaría más feliz sin mí. se le ve cansada, y no la culpo, soy difícil de tratar.

    gracias a mí, mi familia maternal no va a morir tan rápido: abuelos ya murieron, tres hijos y solo ella tiene uno, que soy yo, ¿aunque eso realmente importa?

    a todo esto se le suma que yo tengo ciertos problemas conmigo misma: tengo depresión, hiperactividad, no tengo amigos del colegio (básicamente solo tengo a mi mamá y a mi tía), y no hay un solo día donde no tenga pensamientos suicidas. tengo un frecuente peso de culpa en mi espalda por haberle arruinado la vida a mi mamá.

    mi relación con mi padre y su nueva mujer es tensa, y parte de mí se aterra en pensar sobre irse a vivir con él. aunque quisiera arreglar esta relación, él parece dejarse llevar por el orgullo y no hemos llegado a un fin. en 2 años, solo nos hemos visto dos veces.

    quisiera acabar con mi vida, siento que así seré capaz de arreglar todos los daños que he causado en vidas ajenas: mi familia, mis amigos del pasado…

    también es el cumpleaños de mi mamá hoy. me llena de más remordimiento.

    me quiebra el corazón leer tantas mujeres odiando a sus hijos, que no son culpables por haber nacido y que son muy inocentes aún. espero que sus hijos tengan una vida plena cuando crezcan y finalmente puedan encontrar el amor que se les ha arrebatado. y ustedes… espero que puedan llegar a un estado de paz con ellos, este odio no se lo merecen, no es la culpa de ellos (y mejoren su ortografía xfa). esto viene desde la perspectiva de una hija.

  154. Hola, he deseado siempre ser madre. Me he castigado siempre que me llegaba la regla, lloraba y suplicaba por quedarme embarazada. Sufro de depresión y ansiedad. Tomo pastillas desde hace años para poder dormir y si no las tomo no puedo dormir y empieza la ansiedad. Encontré un chico con el q creí q podría ser madre, me quede embarazada pero el embarazo no fue bien y me lo tuvieron que quitar. Desde ahí todo empezó a ir mal en nuestra relación. Al cabo de un año el me dejo Xq yo nunca volví a ser la misma y seguía intentando quedarme otra vez embarazada y no podía, me obsesioné y el ya había tomado la decisión de q no quería ser padre y al mes de haberme dejado me di cuenta q estaba embarazada cuando se lo dije lo primero q hizo fue decir q no era suyo, luego recapacito y lo asumió pero ha estado presionando para que lo aborte, Y q si lo teníamos seríamos padres separados, yo estaba feliz pero luego me preocupe y empecé a pensar q estoy sola, en un país q no es el mío, sin familia, casi sin amigos, con un trabajo de domingo a domingo. Siempre están las guarderías pero son de lun a viernes y los fines d semana quien va a cuidar d mi hijo para q yo pueda trabajar? El padre to puede xq tb trabaja todos los días. No tenemos un colchón económico. Pensé en regresarme a mi país con mis padres donde la comida y dormida no nos va a faltar pero no hay trabajo ni posibilidad de conseguirlo. Entonces d q viviríamos? Mis padres son mayores y tp tienen dinero. A parte tengo el problema de las pastillas q no puedo dejarlas y corre el riesgo de nacer con malformaciones. Y si encima me nace enfermo? Q hago? Sería terrible. Soy fumadora y tp he conseguido dejar el tabaco lo q tb tiene sus consecuencias. Tengo mucho miedo, quisiera tenerlo pero no veo la luz. He pensado en el aborto. Pero cuando escuche su corazón y vi sus ecos y vi q era una persona ya, me castigó pensando q esta mal y q si Dios me lo ha mandado después de tanto desearlo es por algo. Pero ya no tengo una ilusión ni me cuido, apenas como. Y si esto no se me quita y soy una mala madre? Y sino puedo darle una vida digna? Y si me sale mal? Y si me arrepiento d haberlo tenido? Ya no podré dar marcha atrás. Me siento frustrada, cansada, siento q el mundo se me vino encima. Mi familia y amigos quieren q lo tenga pero la responsabilidad al final será solo mia y para toda la vida. Y si no lo tengo? Tengo 37 años y creo q es mi última oportunidad d ser madre. Y si me arrepiento d no tenerlo? Me voy a volver loca. No se q hacer. Alguien q pueda darme un poco d luz x favor. Se me acaba el tiempo para decidir , estoy de once semanas y tengo q tomar una decisión ya!

  155. Hola, soy madre soltera de un pequeño de casi 3 años, aveces desearía poder regresar el tiempo y hacer las cosas diferentes para no haber perdido lo que tenía, extraño mi vida de soltera, cuando tenía todo el tiempo para mi y para hacer lo que me gustaba, que no tenía que preocuparme por gastarme el dinero en ropa o zapatos, o simplemente por llegar tarde de ir al gimnasio, pero después lo miro a él, y me lleno de culpa me invade un sentimiento que no puedo explicar y quisiera soltar a llorar, pero es inevitable sentir que mi vida termino, pues trabajo de lunes a viernes de 7 de la mañana a 6 de la tarde, llego a casa para estar con mi hijo, atenderlo, bañarlo, ya dormido él le preparo sus cosas del siguiente día, y me puedo meter a dar un baño para acostarme, no tengo tiempo para hacer lo que me gustaba y me hacía sentir bien (ejercicio) estoy cansada de la rutina. No entiendo porque no puedo sentirme feliz con el simple echó de tenerlo a él, porque siento que mi vida no tiene sentido??

  156. Yo jamás quise ser mamá hasta el momento que me tocó, jamás lo tomé como el mejor o peor momento sino punto neutro de mi vida, la verdad estaba con su padre no quería ni casarme el sabia mis intenciones desde mis 18 hasta los 28 que estuvimos juntos. Pero la sociedad te presiona los papás de ambos y creo que eso hizo que doble mi brazo porque acepte casarme nos comprometimos y demás… Hasta adopte un perro aunque yo no deseaba para que sus deseos de mi expareja de ser padre se minoricen…. Cosas de la vida antes de casarme me embarace y decidí cancelar la boda porque no me sentía a gusto estar embarazada y casarme fue el único momento donde me hice escuchar cosa que todos odiaron mi decisión… Sentir que iba a traer un humano a este mundo fue algo que me hizo pensar que mierda hacía… Yo no quería ser mamá no me sentía preparada… Pero ya estaba hecho…. Al final el embarazo fue de lo más horrible deje mi empresa porque no podía hacer nada ya que fue un embarazo de riesgo de paso… Pelee con su padre de mi hijo después de 10 años de estar juntos y al final el dijo sabes si quería ser papá pero ahora yo no estoy preparado y me dejo a los 3 meses de nacido mi hijo… Y dije WTF ahora tu te vas porque estas abrumado y yo que la que no quería esto y ahora….. Ya mi hijo tiene 6 años…. No se si soy yo o creo es algo mio que no pude rehacer mi vida no tengo pretendientes ya nunca mas tuve un romance con alguien… Lo amo a mi hijo pero se que ser mamá es un trabajo tan agotador yo desearía estar trabajando en otro país, en otro lugar pero me quede atascada y es lo que me duele… Sacrifico mi tiempo para pasar con mi hijo se que lo merece pero hay momentos que digo lo vale y otros matame puta que soy la peor madre… Y es un vaivén de sentimientos
    si vuelvo a enrolarme con alguien (y me paso) que quiera una familia de nuevo… Y yo no quiero mas hijos y creo que por eso mis únicas relaciones terminan por eso que como yo no quiero volver a ser mamá si ya lo soy…. Y soy tan sincera que digo odio ser mamá y no entienden solo me dicen tendrás otro y todo cambiará… Fue porque tuviste una mala relación…. Pero creo que es algo que mi destino es aprender a ser mamá o Dios me puso este reto no se porque pero bueno hay que seguir…. Pero a momentos no se como… Y me siento feliz al saber que con este artículo que no estoy mas loca de lo que soy… Y fue en algo bueno en decir parte de mi historia

  157. Siento una gran tristeza al leer ciertos comentarios, amo a mi hija pero no me gusta la maternidad, NO ODIO, odiar envenena el alma, y no odiaría a quien me ama sinceramente, si odias a tus hijos vete y no les hagas y obligues a vivir con tu frustración y tú ira de que te salieron mal las cosas!! Que vergüenza descargar tu odio en un ser q nació de ti.
    Si cierto es y muy muy INJUSTO, que la sociedad vea mal que la mamá se vaya, pero corazones a mi la sociedad me da exactamente igual, de sus comentarios no vivo y me da igual lo q la vecina diga de mi. Prefiero irme bien lejos o morirme ( si eso es lo q se quiere según leí x ahí) antes de desgraciarle la vida a un ser que no tiene culpa. Y q probablemente crezca mejor sin mi.
    Lo que hagan a sus hijos es lo q recibirán ellos pronto dejarán de ser niños indefensos para volverse adultos. Y se tendrá lo q dimos.
    Si no vas hacer el bien no hagas mal.

  158. Hola buenas noches, tengo una hija de 4 años a la cual adoro, y la doy todo el cariño del mundo, si aveces siento frustración, siento cortada mi Libertad, y siento que me frena.
    No soy una madre cuya vida gira entorno a mi hija, adoro mis ratos de Libertad, de soledad y de pareja.
    Y si señores es mi hija pero 2 fin de semana se queda con la abuela materna y los otros 2 está con sus padres, nos dedicamos tiempo a nosotros mismos de vez en cuando, y a mi misma también, si a mi hija la adoro porq es una parte de mi, pero necesito mi tiempo también.
    Yo no juzgo a nadie una busca soluciones en vez de problemas. Si no tuviese el apoyo familiar posiblemente no hubiese tenido hijos.
    Buenas noches y pensar en que los niños son seres indefensos q los padres tenemos que enseñar, amar y cuidar, pero para querer hay que quererse.

  159. mujeres: dejen de escribir estupideces, si no quieren sus hijos entonces ejerzan su derecho al aborto o a la adopción

  160. Tengo 38 años y estoy casada con uno de 21. Sí casi le doblo la edad. Yo desde el inicio de nuestra relación le dije q NO QUERÍA FAMILIA y que mi libertad e independencia eran mis mayores tesoros. Después de unos meses de novios decidimos casarnos para unos trámites Migratorios. El matrimonio nos hizo reflexionar sobre nosotros y decidimos vivir juntos. Suena raro, pero todo derivó de q somos de distintos países. Nuestro primer plan era seguir cada quien en su propio país; sin embargo me fui a vivir a cuba Con el y ahora estamos en mi país Mexico. Desde hace unos meses empezó muy fuerte el comentario de que ÉL QUIERE UN BEBÉ. Yo le recordé q NO QUERÍA SER MAMÁ. Hemos tenido meses de diálogo incluso con dificultades. Decidí tomar terapia para descubrir por qué no quiero ser mamá y por qué él quiere ser papá. Dentro de la terapia me di cuenta q sus razones de ser papá y enfatiza de un hijo mío NO DE OTRA, es porque quiere cuidar y desarrollar a un bb q tenga características mías. Y esto lo señaló porque le
    Propuse q buscara a alguna chica con la misma intención. Pero su respuesta fue esa, no es el ser papá de cualquiera, fue tajante “QUIERO UN PROYECTO de vida contigo”. Todas sus razones me han generado dudas sobre mi parecer. Ya soy una mujer madura, que ya logró objetivos personales, profesionales y económicos. De hecho soy independiente no tengo empleo. Por lo que pienso q todo eso puede ayudar a que si decido tener un bebé en vez de ser algo difícil pudiera ser gratificante en mi vida. Pues sorpresa, en un momento de flexibilidad de mi parte dejamos de cuidarnos, Pasaron algunos meses y no logramos nada. Así q fuimos a clínicas de fertilidad. La noticia es q ambos tenemos problemitas de fertilidad. Lo q nos dicen q se puede arreglar en mi caso con una cirugía y el con algunas medicinas. Y en este tiempo de espera de los tratamientos, VUELVO A REFLEXIONAR, en verdad quiero ser mamá? Estoy en el punto de valorar si sigo con el proyecto o dejo todo, incluyendo a mi esposo. estoy atorada con ese pensamiento. He leído mucho y veo q la incomodidad de ser mamá a veces deriva de las circunstancias de la maternidad. Creo q mis circunstancias están bien que aunq mi esposo se fuera y me quedara con un hijo yo estaría bien. Sería como un abuelita joven, con tiempo, sin pretensiones y si mi esposo no se fuera pues creo q sería un buen proyecto. Pero no estoy convencida, cualquier cosa me hace ver a la negación de la maternidad ( por ejem el coronavirus). Esa es mi historia. Sigo da do vueltas a la decisión. Las leo si tienen algun comentario para mi situación

  161. Yo no se si me arrepiento, lo que si q aveces siento que no puedo mas q me supera seguir criando sola a mis hijos el padre se borro no pasa la cuota alimentaria no los ve tampoco, yo los mantengo hago todo x ellos y ellos pareciera no importarles me la hacen peor como si no me quisieran, ni mi vida amorosa pude rehacer por ellos, no me dan respiro y exploto y no doy más, aveces quisiera solo morirme para no tener q seguir mi vida asi.

  162. Yo escribo desde el punto de vista de una hija a la que no han amado sus padres. Siempre supe que no querían tenerme. Mi padre se marchó de casa y mi madre se quedó conmigo. Busco esto en la red para poder comprender como se siente ella, pero les diré una cosa. Si no quieren a sus hijos piensenlo antes de tenerlos. El aborto no es un tema tabú, simplemente si te quedas embarazada y no lo quieres, no tengas el niño. Te ahorrarás sufrimiento y sobretodo le ahorrarás sufrimiento a él. Porque nosotros no elegimos nacer… Pero vosotros si podeis elegir que nazcamos o no. Si no queréis abortar, darlo en adopción. Hay montones de familias que de verdad van a amar a ese niño y sabrán cuidarlo. Crecer escuchando insultos, reproches y sabiendo que tu propia madre no tiene paciencia ni respeto por tí no es nada fácil ni mucho menos agradable. No quiero juzgar a nadie pero igual que tenéis el valor de maltratar psicologicamente a esos hijos, deberíais haberlo tenido en el momento de poner fin a su existencia antes de que estos nacieran.
    He leído un comentario de alguien que dice que no le tiene paciencia a su hijo de 12 años, le insulta y le dice cosas feas. Pues te diré una cosa, ese niño está acumulando rencor… Y el día menos pensado te va a devolver todo lo que le has hecho. No te hablo de violencia ni mucho menos… Te hablo de algo mucho peor. Envejecer sola, posiblemente en una residencia y sin nadie a quien le importes. Entonces pensarás que quizás deberías haberlo pensado antes de actuar así, pero ya será demasiado tarde.
    Actualmente yo tengo 23 años, mi carrera terminada, mi vida en pareja y desde los 18 que no se nada de mi madre ni quiero. Se que tuvo una operación, pero ni siquiera fui a verla. No quiero que se muera, pero tampoco me importa si sigue en vida o no. Simplemente es una desconocida para mí. Yo de momento no quiero tener un hijo, y es algo que he hablado con mi pareja y me comprende y me respeta.
    La verdad he leído autenticas barbaridades aquí… La que se quiere suicidar por que es madre DALOS EN ADOPCIÓN Y NO LOS TORTURES MAS PEDAZO DE INHUMANA.

  163. Buenas yo soy una mujer de 23 año para 24 estoy trabajando y ahora me acabo de comprar un piso la verdad llevo tres año intentado quedarme embarazada ojala tuviera la oportunidad que mucha de ustedes tenéis ami sin embargo no me ase falta ni que me ayude ni un familiar ni un novio o marido la verdad llevo muchísimo año intentando quedarme embarazada me a costado bastante llegar asta donde estoy y es verdad que un niño es mucha responsabilidad pero también hay muchísima mujeres como yo que no podemos o que nos cotara mucho tener un bebe y si ustedes por algún motivo o alguna depresión o por motivo económicos por abuso o maltrato tenéis bebes y me pongo mala solo de escuchar que odias a vuestro bebe sangre de vuestras sangre me pongo mala hoy en día hay muco remedio y desde el primer día que tiene un bebe y no quieres mas esta el remedio de operación para no tener mas bebes te lo asen si tu quiere na mas que tenga tu primer bebe y sino también esta el darlo en adopción aunque la adopción es un tema muy duro y muy difícil para mucha mujeres como yo por no tener mas de 25 año no puedo adoptar por no tener un dinero mínimo para adoptar pues no lo permiten encima de que es un bienestar para un bebe por desgracia es asín la vida no quiero que se ofendáis ninguna de la madre o mujeres lo único que quiero es decir que soy muy afortunadas de tener la oportunidad de crear vidas dentro de ustedes una cosa que un hombre jamas de los jamase podrá saber que es eso y esta desaprovechando esa magnifica oportunidad que nadie diga que una mujer no puede con un trabajo y un niño y una casa por que somo mujeres podemos con eso y mucho mas quiero que sepáis que sois muy afortunada por es bebe yo la verdad me harto mucho de llora por que no se si algún día podre ser madre la verdad disfruta de ese momento y enseñarle a los bebe lo bonito que es agradecer esa sonrisa que te dedican desde que nacen eso pies tan chico y esa manita te dan vida para lucha con ello y por ello espero no molestar a nadie solo quiero que piense en ellos avece sentiréis miedo pero eso es ley de vida sin el miedo nosotros no seriamos nadie sin miedo no llegaríamos mucha a donde emos llegado pero hay que luchar mucha fuerza para mucha que la necesitáis hay ayudas para la que no podáis mantener un bebe carita cruz roja la monja ayudan mucho y lo siento para la que lo aya pasado muy mal de chica por abuso lo siento yo también lo pase mal pero eso no me quita la gana de ser madre y soy consiente de que un bebe no es un juguete y se que es mucho gasto y mucha responsabilidades un saludo y mucha fuerzas

  164. Hola, leyendo los comentarios me doy cuenta que no soy la única con este sentimiento clavado en el pecho, tengo dos hijos de dos personas diferentes, eso me atormenta mucho, me siento como una mujer fácil y prostituta. Siento que ese sentimiento a influido en lo que siento por mis hijos en especial por el de 12 años, lo quiero, pero cuando lo tengo cerca me desespero, le gritó mucho, peleó mucho con él, casi siempre trato de cambiar ese comportamiento violento con él, pero nunca he sido capaz, solo con tenerlo cerca ya siento rechazo, me siento muy mal de hacerle eso a una persona que debería de amar incondicionalmente, le he dicho cosas tan feas que hasta me dan ganas de suicidarme para dejarlo en paz y que alguien le de el amor que no he sido capaz de darle.
    A la niña si le tengo más paciencia, pero con ella siento aveces rechazo.
    Tengo mucho dolor en el alma, no se que gacer

  165. A mi me pasa contrario, yo siempre quise tener hijos,me case después de 13 años de enamorados por razones económicas, ahora tengo 40 años y un hijo de 3 años, me hubiera gustado tener mas hijos pero el hombre que me tocó no tiene la paciencia que esperaba con mi hijo, no sabe corregirlo , no me escucha y es indiferente a lo que le digo con respecto a su educación y en todo en general y la verdad es que estoy decepcionada de él, casi la mitad del tiempo discutimos. Me hubiera gustado tener mas hijos pero por todos lados recibo señales que no debería. Cada día siento remordimiento, pena, tristeza hasta ganas de quitarme la vida ya que no es la vida que esperaba, realmente me equivoque. Vengo de una familia numerosa de 6, mis papás y 3 hermanos, siempre me he sentido acompañada nunca sola por eso siempre quise tener una familia numerosa para sentirme acompañada y querida por mis hijos pero las discusiones con su padre me quitan esa ilusión y me causan tristeza. Solo espero que logre resignarme y darme cuenta de lo que realmente me conviene aunque consciente e inconscientemente ya lo se.

  166. «Hijo» de 17 años
    Me separé hace 4 cuatro años de su padre y no me quiso ver mas.Después que yo fui la única que estuvo a su lado cuidando de él desde bebé.
    No lo odio,simplemente ya no siento nada.

  167. Gracias a Dios existen páginas que nos ayudan a resguardarnos, hablar a calzon quitaó nuestros sentimientos, Tengo un pequeñín de 3 años y medio, aunque puede mas el amor, es mi vida mi todo, también me vuelve loca de la ira que a veces me da, No me arrepiento de mi hijo, me arrepiento de lo que con lleva la maternidad pero sobre todo me arrepiento de haber tenido mi hijito con el perro hijo de puta que le consegui de papá, por ahí hay un frase que dice, si te quieres volver vulnerable como un flor ten un hijo y yo si que lo he sentido en carne propia, mi vida era fantástica, viajaba todo el tiempo entre Europa, latinoamérica, vivía dónde quería, Podia permitirme mandar a la mierda a cualquier hijo de puta que no me tratara bien perooooooo……. Con un hijo todo cambio todoooooo…. Tantas lágrimas, desaires, decepciones me ha tocado aguantar por mi hijo incluso disque de tu propia » familia». Me ha tocado salir del país porque tuve mi hijo con un maltratador nadie creía en ese maltrato, nunca fui escuchada ni me sentí apoyada solo criticada y marginada por mi propia fmilia al contrario parecía que lo defendían me a el, coji mi niño y me vine para Europa totalmente sola sin saber la carga emocional de la Maternidad y enfrentarme a un mundo desconocido con mi niño en brazos, anteriormente me había casado con un europeo 10 años atrás,nunca firmamos ningún papel de divorcio por lo tanto el figuraba como padre, ahí aproveche la oportunidad para escaparme del papá de mi hijo y empezar una nueva vida no sabiendo que venía a la casa de un ser egoísta y manipulador con un disfraz de bueno ,erapeor que el propio padre de mi hijo me quise salir de su casa hizo de todo para yo seguir dependiendo de el pero gracias a Dios Holanda es un país con derechos humanos y puede dar con una residencia de mujeres dónde me han ayudado con todo, ha Sido muy duro, mucha soledad y desde que me levanto me preguntop orque mi hijo no pudo ser un niño con una vida normal donde esté corriendo en una casa con abuelitos, con tíos con otros niños en este país el peso de la soledad es demasiado y no quiero que mi hijo creciera asi con una madre agotada, cansada exhausta con todo lo que me ha pasado,Aunque no falta la comodidad en este país, es un país donde el contacto humano no es muy habitual, la gente es fría,a veces pierdo la paciencia con mi pequeñito por eso pero Solo Dios sabrá porque estamos aquí. Gracias padre.

  168. Hola chicas, yo tambien he sentido lo mismo algunas veces….a veces no me gusta ser madre, los cambios que ha habido en estas generaciones, nos han permitido aprender que el mundo no es solo es estar metida en casa limpiando, criando hijos….antiguamente las mujeres eran criadas solo para eso….no recibian estudios, no sabian leer….
    En cambio ahora las mujeres saben leer, recibimos estudios y podemos hacer muchas cosas, porque somos inteligentes….
    Es bonito tener una familia, pero con ayuda. Por eso existen las nanas que se encargan de hacer todo lo que no nos gusta, pero no todas tenemos para pagar una nana, no alcanza.
    Y por la creencia de que una.mujer tiene que tener hijos si o si….se lanzan a este mundo de ser mamá y sufren porque fueron criadas para otra cosa…
    Si de verdad no quieres ser madre, no lo hagas,
    Creo que ya este planeta tierra esta sobrepoblada con gente…Y los recursos naturales se acaban.
    Es mejor que vivas tu vida feliz y que hagas lo que realmente te gusta. Pero hazlo con ganas….

  169. Yo fui mamá de 20 años hoy en día mi hijo tiene 16 y me toco criarlo sola . El papá fue malo y no respondió por el mi hijo tiene problemas psicológicos y a veces me desespera. Después de 10 años volví a quedar embarazada de otro que tampoco ha sido buen papá. Yo quise haber tenido una niña y cuando me dijeron que era niño no me alegré para nada ya casi lo iba a tener y ni siquiera le tenía nombre le hablaba feo cuando estaba en el vientre. Y hoy en día me arrepiento porque el es un buen niño tiene 6 años y es muy juicioso y colaborador. El es mi vida y aunque al mayor también lo quiero siento que quiero mas al pequeño

  170. Yo ame a un hombre durante 12 años eramos novios desde la adolesencia mi unico amor pero a la funal el me traiciono no quiso casarse con migo ni hablar con mis padres solo me pidio que me fuera saliendo con el como un perro. Al ver que no quise me dejo y me abandono cai en depresion que termine metiendome con la persona que mas odia mi familia porque cometió un crimen dentro de mi familia de manera accidental estubo en prisión salio hace poco y en realidad se porta bien con migo es un hombre nuevo pero mi familia lo.odian hasta que tomé la decisión de alejarme y justo hoy me entero que estoy embaraza de el llevo 8 semas de embarazo nose que hacer cuando mis padres se enteren sufriran tanto siento q a mi mamá le puede dar algo sufriran cruelmente x mi culpa y ellos me echaran fuera de casa seria fatal el escandalo de mi familia esq es terrible tener un hijo de un hombre q estubo involucrado en la muerte de mi propio tio y q x ezo fue a prisión nose como tomar esto solo oaso llorando nose que hacer pero ese hombre ama mi bebe y esta feliz y quiere luchar x los dos pero su vida esta llena de deudas y problemas

  171. Me siento tan identificada con muchos de los comentarios que he leido.
    Cuando quede enbarazada tenia 25 años y estaba terminando mi carrera, obviamente no queria saber nada con un embarazo ya que tenia oportunidad de seguir perfeccionandome en mi carrera que tanto amo. Cuando supe de mi embarazo me senti devastada. Mientras transcurria el embarazo fue como si mi mente lo negara, mi cuerpo no cambio hasta el octavo mes en que comenze a darme cuenta que estaba realmente embarazada en ese tiempo me empezo a salir panza y a sentir que se movia. Una semana antes de tener cui en cuenta que ta iba a dejar se ser yo sola a tener a alguien mas a mi cargo.. lo unico que hacia en esos dias era llorar, llorar y llorar por todo lo que acarreaba, todo lo que perdia.
    Cuando nacio fue un shock muy duro, pasando los dias sentia un amor hacia mi bebe pero a medida que pasaban los meses me sentía frustada, pude terminar mi carrera pero estoy estancada, no puedo hacer perfeccionamientos por que estan en otros lugares y con mucha carga horaria. No tengo a nadie que me la cuide. Me siento desilusionada con la vida, no es lo que queria, ser mama nunca estuvo en mis planes y hoy que lo soy mas lo confirmo.
    Hablar con alguien de esto es horrible, todos te miran como malvada por decir «no quiero ser mama», nadie entiende ni siquiera mi pareja a la cual le he dicho lo que me pesa y aun asi quiere otro bebe.
    No podria lidiar con otro niño, ojala que algun dia lo pueda ver.

  172. Bueno, yo tengo 29 años yo siempre fui de las que dije que no iba a tener hijos nunca, creo que influyó en esa decisión el hecho que sufrí abuso sexual a la edad de 6 años hasta los 10 más o menos, por temor o vergüenza nunca dije nada a nadie, a la edad de 22 años me pasó de nuevo con un tipo desconocido del cual quedé embarazada, pues no tuve corazón de practicarme un aborto así que contra todos los pronósticos decidí tenerlo, tenía un trabajo estable, mi mamá me apoyo, fue un embarazo horrible lo admito, sufrí la hiperemesis gravidica, estuve internada porque los excesos de vómitos me causaron una deshidratacion severa, sufrí depresión en el embarazo (en realidad a raíz de mis traumas de niña siempre la he padecido), eso provocó que no produciera ni una sola gota de leche materna por lo que el niño me salió carisimo todos mis ahorros se fueron allí, en fin fueron los 9 meses más espantosos de mi vida una verdadera tortura, cuando nació mi hijo no sentí ese amor de madre, ese instinto maternal que se supone que sienten todas las mujeres, de hecho yo salí super feliz de mi casa cuando mi baja maternal terminó trabajaba de 8 a 8 de na noche qu era la hora que llegaba a casa lo que significaba que no iba a estar mucho tiempo con el, pero cuando tenía unos 6 meses me enamore de el, hoy en día ya tiene casi 7 años y es el amor de mi vida, unos años conocí al hombre de mis sueños, un amor de gente el asunto ya llevamos un año de casados y el sabe toda mi vida, cuando estábamos recién casados me convenció que ya era hora de dejar todos esos traumas atrás y me convenció de tomar terapia, misma que el hizo conmigo como forma de apoyarme, fue muy difícil porque durante la terapia la ansiedad que padecí desde niña se intensificó, al punto que los ataques de pánico me ocurrían a veces hasta 4 veces al día, estuve con antidepresivos y tranquilizantes, tuve que dejar mi trabajo porque el estrés que alli manejaba contribuyó en cierta manera, luego de dejar mi trabajo me sentía bien, me sentía muy cómoda estando en casa atendiendo a mi esposo y mi hijo, yo comenzaba a ser feliz, de hecho mi esposo sabía que mi anterior embarazo había sido sumamente difícil por lo que nunca me forzo para tener más hijos, siempre me dijo que no me preocupara que podíamos quedarnos solo con mi hijo que él de hecho reconoció como suyo, lo ama, le paga los mejores colegios, clases de esto y lo otro, pero nuestro método anticonceptivo fallo y hace 2 semanas me enteré que estoy de nuevo embarazada, el lógicamente está super feliz, pero yo me siento tan desgraciada, tan deprimida, lloro todo el tiempo, de hecho ni siquiera he querido contárselo a nadie, no he querido ni asistir al ginecólogo, siento que no lo voy a querer cuando nazca, no sé si este sentimiento tiene que ver directamente con los abusos sexuales que he sufrido a lo largo de mi vida, aparte que yo siempre he dicho que no me gustan las niñas, yo viví en carne propia lo que una mujer siendo niña puede llegar a sufrir y por eso yo no quiero tener una hija jamás, si me llegan a decir que es niña siento que me deprimire mas, lógicamente no tengo valor de abortar o algo parecido solo me queda seguir adelante y hacerle frente a lo que venga, lo único que me da pesar esque despues que ya había salido de todas esas desveladas, cambiadera de pañales volver de nuevo a lo mismo pero soy consiente que los niños no tienen la culpa de haber nacido y se que en algún momento tengo que desarrollar el cariño hacia el, pero me siento pésima mujer por sentir que no lo quiero, es horrible y me siento tan culpable pero es un sentimiento que no puedo controlar por mas que quisiera

  173. Que cierto es este artículo, Dios mío cuántas lágrimas me ha costado la maternidad, tengo 36 años mi hija 2 años la amo, pero me arrepiento de ser mamá.
    Mi esposo siempre me dijo que no quería ser papá, que eso era muy difícil, yo todos los días deseaba un bebe, le pedía a Dios, lloraba en cada periodo menstrual, hasta que quede embarazada, la noticia fue maravillosa, para toda la familia y dura para mi esposo, pero lo asumió.
    En fin llegó lo que por tanto estaba esperando… y desde el primer día que nació me dije a mi misma »Dios mío que he hecho, el dolor de la cesárea, de mis senos, el no poder dormir, el no saber que hacer con esa bebe tan tierna e indefensa….
    Y ahora cada día que luchó con el carácter de mi hija, con su problema de sueño, y que me siento tan cansada y derrotada … Me digo a mi misma NO QUIERO SER MAMÁ QUIERO HUIR…

  174. Hola me siento igual , quiero a mi hijo lo amo ,pero no naci para ser madre , tengo 30 años y un hijo de 8 años no tengo quien me lo cuide y no puedo trabajar, solo trabaja mi espodo y estoy todo el dia sintiendome una inutil por no poder trabajar , ni hacer las cosas que deseo ,no puedo superar como me quedo el cuerpo y no tengo familia asi q tampoco tengo con quien hablar ,lo peor que todas las personas te dicen que cuando voy a tener otro hijo , que mi hijo tiene que tener un hermano ,asi no puedo ser yo misma , no voy a tener otro hijo porque creo que no podria estar ni embarazada .. realmente siento que naci para muchas cosas y no puedo hacer nada ..

  175. Pensaba q era la única mala q no quería a sus hijos.. Mi primer bebé lo tuve a los 22 y mi novio me abandono me toco vivir todo sola hasta los gastos del bebe y como no tengo madre.. He vivido años de agonía buscando y pagando para q lo cuiden no pude terminar de estudiar mi vida social terminó .. Y A los 36 pensando q había encontrado al individuo indicado para formar una familia y zas me embarazo nuevamente como tonta confiada q sería diferente.. Pues nooo a los 4 meses de nacida mi bebé zas el se va me deja por otra y vuelve a repetir la historia otra vez sola dejada… Y en estos casos donde esta Dios?? Porq la vida se ensaña con las personas q nos enamoramos confiadas… No quería ser madre pero me da penita el aborto y ahora vivo mi vida infeliz sola sin familia sin amigos sin pareja sin nada solo con 2 niños q criar q mantener q formar… A veces quisiera suicidarme y terminar con todo

  176. Que horrible sentimiento, de culpabilidad, arrepentimiento y decir en mi cabeza cuanto detesto la maternidad. Pero a la siguiente mañana mis bebés me dan abrazos, besos y me prometen tanto amor. Me siento una MADRE HIPOCRITA por toda la noche anterior haber detestado lo que soy madre.

  177. Woow es lo que me pasa a mi en este momento , fui mamá de muy. Chica a los 16 años y me fui de mi casa me junte con el padre de mis hijos , estudie trabajé y lleve un casa adelante tan solo con 16 , de mi primer hijo súper feliz quise tenerlo estaba chocha , después de tenerlo a él me encontré en el transcurso de los años que la persona que más amaba y quería era un moustrou , vivo depresión y maltratos de todo tipo pero seguí de pie , justo había empezado la facultad con 21 años y tenía trabajo casa mi hijo Hiba creciendo , y estaba a punto de dejar a mi pareja y , quedó embarazada para mí fue el peor error de mi vida me sentí devastada deje mis estudios mi trabajo , y todo , decidí abortar y no me lo permitieron me destrozo el alma todo esto tuve a mi hijo más chico , pero me arrepiento tanto de haberlo tenido lo amo obviamente lo cuido le doy mimos estoy para el pero yo me siento hasta el día de hoy destruida , siempre quiero sacar ese sentimiento de mi pero no puedo , el no tiene la culpa de nada , yo soy la culpable , pero bueno así es la vida

  178. Tengo 21 años y tengo un hermoso bebe de 2 añitos y lo amo no me arrepiento de el soy madre soltera, lo que pasa es que estoy embaraza de 8 meses pero de este bebé si me arrepiento a pesar de que el papa de el se quiso hacer responsable de el y de mi otro hijo yo no quise no se si por falta de amor o miedo pero no quise una vida con el al día de hoy me arrepiento de mi segundo embarazo y eso me hace sentir muy culpable

  179. Hola. Tengo 32 años y de que me enteré que quede embarazada me deprimí terriblemente. Siento que mí luz se fue apagando. Siempre rechace la idea de ser madre y por un error quedé.
    La realidad es que me pesa muchísimo la maternidad , sigo negada . Me levanto y quiero que desaparezca. Extraño muchísimo mí vida antes del embarazo , salir, estar con amigos, tomar algo , tomar clases de danza, ir al cine, manejar mis horarios, entre otras cosas.
    Me siento terrible físicamente , quedé con sobrepeso y llena de marcas. Me siento fea y poco atractiva. Cansada todo el tiempo y lo peor es que todo gira en torno a él. Pierdo la paciencia porque no aguanto escucharlo llorar , que quiera todo el tiempo upa y tomar la teta.
    Un deseo sería desaparecer y aparecer en otro lugar sola. La verdad no quiero está responsabilidad .
    El gasto es gigante , ropa, pañales, leches , prepaga ?.
    Lo loco es que siempre rechace la maternidad y atraje lo que más odie.
    Espero que en algún momento se me pase está angustia y tristeza diaria , y logré ser mejor madre. Me siento terrible por estos sentimientos que tengo pero no puedo evitarlo. Encima cada vez que quise hablarlo con alguien para liberarme y sacar ese nudo de la garganta , terminé siendo la mala de la historia y juzgada.
    Leerlas me hizo mejor , no me siento tan desgraciada con lo que me pasa.

  180. Estimada Noélia;
    Que buen comentario, es increíble que hoy en día podamos coincidir e intercambiar opiniones y nos hagan conocer el otro lado que quizá a algunas no nos toco vivir. Al igual que tu yo también comparto tus opiniones, tengo casi 44 años y tampoco tengo hijos y una profesión un tanto codiciada. A diferencia que yo en cierta temporada me vi inundada por mi lado maternal, al punto que creo que lo sentían mis sobrinos, en ellos desbordo todo ese gran sentimiento que muchas veces guardo dentro mio, contare que una de mis sobrinas solo se dejaba peinar por mi y me llamaba cada vez que no me encontraba en casa, dormía a mis sobrinas cuando me las dejaban mientras les preparaba algunos postres como parte de un hobie (no creo ser buena cocinera, pero hago mi mayor esfuerzo). Es una gran experiencia llevar a mis 5 sobrinos al parque y jugar con ellos, claro esta con los cuidados necesarios, pero claro seguro me dirán porque no están conmigo todo el día y puede ser muy cierto, no resto credibilidad.
    Pero volviendo al tema principal es verdad, quizá todo se enmarque en la sociedad, que coloca como que el estereotipo de la mujer como aquella que si no tiene hijos pasa a ser como de segunda opinión y/o las preguntas de las amigas …. ¿Pero que como todavía no tienes hijos pero si ya se pasan los años? y uno se pregunta pero…que no se da cuenta que esa pregunta lastima?, metiendo a todas las mujeres nuevamente en el estereotipo de que si no son madres no están completas, cosa errónea leyendo los comentarios de este blog.
    Como mencionas creo que es correcto decir «No ser tan duras con sigo mismas», lo mejor de todo esta en ver a esos bebes creciendo sin los problemas que muchas de nosotras tuvimos en la infancia, haciéndolas(os) mejores personas.
    Quizá si fuese el otro lado tampoco seria muy agradable. Al final la vida es vida, todo sera difícil hasta lidiar detrás de un gran escritorio con una placa detrás de tu puerta con un gran nombre que te haga saber que lograste lo que querías, pero que también te muestra la soledad en los momentos que tu deseas con todas tus fuerzas tener entre tus manos esa pequeña sonrisa que se lleva todo tu tiempo.
    Lo mejor es darle a la vida el verdadero enfoque de vida, disfrutar esos momentos, con la importancia de que son únicos e irrepetibles, con esas pequeñas vidas que pueden ayudar a muchos, sean nuestros hijos o no, que la responsabilidad de tenerlos o no, no genere que perdamos ese momento de vida que nos toco vivir, sin vivir la vida de otro.

  181. Me siento igual mi familia y mi pareja me apoyan mucho, pero toda mi vida cambiara tengo 3 meses de embarazo y apenas tengo 21 años me cuide y todo, pero el anticonceptivo fallo, por mas que quiera amarlo o llevar las cosas bien no puedo porque mi vida cambiara por completo , ya mismo termino mi carrera y queria seguir estudiando , viajar y trabajar en algo interesante. Ya no se si pueda cuando nazca el bebe tengo miedo, mucho miedo y nunca pense ser madre

  182. Puedo respirar, y no sentirme tan culpable…. Amo a mis hijos… Como no tienen idea…. Pero este sentimiento me agobia.. Siento q soy mala ?

  183. Wao pensé que yo era la única
    Yo amo a mi bebé tiene Dos meses pero no me siento feliz siento que soy otra persona que cambie me siento sola Nadie me ayuda con mi bebé ni mí mamá y mi esposo tampoco yo no e salido ni a la esquina y mi esposo sale a todos lados aveces siento que no aguanto más.yo amo a mi hijo pero no me gustan los niños para nada creo que es el único voy a tener

  184. yo luche 5 años para ser mama, era mi sueño, mi objetivo, mi obsesión y no lo lograba, me sentía desgraciada y creí que iba a ser muy feliz cuando lo fuera, ahora lo logre y soy mama hace un año y Dios mio»! que vida tan horriblemente dura, a pesar de tener una hija sana y feliz como siempre soñé, jamás imaginé lo duro, agotador y agobiante que podía llegar a ser. A veces pienso que yo no sirvo para ser mamá. Es vivir una vida que en nada depende de uno.

  185. Hola a todos, Tengo 29 años y y a hermosa niña de 4 años. En realidad yo la veo y ella es hermosa, una personita maravillosa, pero sí, en realidad estoy muy arrepentida de ser mamá. Es tan difícil de explicar todo esto. Yo siento que la amo, pero no quiero ser mamá, siento que no puedo. Antes de ser mamá no era que me le pasara de fiesta ni saliendo con amigos, pero estaba muy tranquila, podía organizar mi vida como yo quisiera, podía viajar, trabajar, formarme académicamente y poder invertir en mi. Mi esposo es un hombre muy bueno, nos ama, pero él no comprende que no he podido asumir los cambios después del embarazo. Él no cambió su vida, no le quedó el cuerpo de espanto, no carga con las cicatrices en el cuerpo y en el alma, por eso no lo entiende. Siento que llevo una vida de mierda desde el parto no le hallo sentido a nada. Siento que en la sala de parto se quedó la mujer y salió solo la mamá. En cuatro años he tenido que abandonar dos veces mi vida laboral porque no se me ajustan los horarios para estar con ellos, si no fuera así simplemente trabajaría y crecería profesionalmente, pero no es posible. Siento que soy una mal agradecida ella es s lindo y mi esposo también pero esto no es lo que quiero, aprecio mi soledad, aprecio salir sola, volver a fumar aunque sea un cigarrillo, aprecio el silencio y tener espacio para mi. Pero aún con todo esto no me queda de otra que seguir, así he pasado 4 años, tengo que seguir pasando los siguientes que me esperan. Espero que nos mejore la situación.

  186. Cuando terminé de leer el artículo y me puse a leer los comentarios, pensé que me encontraría con respuestas de felices madres desmintiendo lo que dice el artículo y hablando de lo maravilloso que es ser madre y bla, bla, bla, bla. Y estoy sorprendida de la cantidad de mujeres que se arrepentienten de haber sido madres y que además sean valientes de decirlo, porque hoy en día parece que sigue habiendo un tabú con este tema. Actualmente cuando escribo este comentario tengo 44 años. No tengo hijos. Nunca me llamó la maternidad, nunca me vi como una madre, ese papel no iba conmigo, ni el de madre ni el supuesto papel que la sociedad occidental en general le atribuye a una mujer y eso ha hecho que me sintiera como una especie de bicho raro. Hubo un tiempo, en la adolescencia, en el que no sentía que fuera una mujer porque nada de lo que decían que era una mujer o que era femenino se ajustaba a mi, y tampoco me gustaba que me identificarán con muchos conceptos de la femeneidad que, sinceramente me parecían gilipolleces como castillos de grandes, tampoco me sentía un hombre aunque a veces había deseado haber nacido hombre… Diréis que a lo mejor lo que tenía era una confusión con mi orientación sexual, pero no, soy heterosexual nunca he tenido ni guna duda sobre eso, soy una mujer y me atrae el sexo opuesto, las mujeres no me atraen. En parte creo que mi rechazo a la maternidad ha tenido mucho que ver con mi historia personal, el conflicto entre mis padres, el maltrato psicológico de mi padre y el chantaje emocional de mi madre. No me malinterpreteis, no son mala gente. A mi madre le encantan los niños, es «la encantadora de niños» tiene un don y curiosamente a pesar de eso también dice que se arrepiente de haber sido madre, que si volviera atrás no lo volvería a hacer, sabiendo lo que hay, ella tuvo 3 hijos. Lo que ocurre es que nunca se tendrían que haber casado. Mi padre nunca debió tener hijos. Mi madre si, pero en otro momento, con otra pareja. No hay nada peor que criarse en una familia en el que uno de los progenitores no tiene vocación de padre y el otro que si la tiene esta sumido en una guerra con su pareja y viceversa. Todas esta circustancias unidas a mi carácter y otra cosas (aquí todos tenemos nuestra parte de culpa) hicieron que hasta hace bien poco a mis 44 añazos haya estado resolviendo toda la confusión, infelicidad, culpa, ansiedad y depresión a las que mis circustancias me llevaron. Si algo he tenido claro siempre, porque yo como niña lo he sufrido, es que si no quieres ser padre, por el bien de los pobres niños, no lo seas. Si no estás bien contigo mismo, no lo seas, si tu relación de pareja no va bien, no seáis padres, ya habrá otras parejas, ya habrá otras oportunidades. Todas las que habéis comentado vuestro arrepentimiento pero confesais que amáis a vuestros hijos, no seáis tan duras con vosotras mismas. Yo no tengo hijos y no he hecho nada especial con mi vida porque me la he pasado intentando solucionar el problemon que arrastraba, que me ha consumido mi tiempo, mi energía y parte de mi vida. Además no es lo mismo decir que no harías una cosa cuando ya conoces la experiencia que cuando no la conoces y habéis pasado por la estresante experiencia de ser madres pero no conocéis la faceta de no serlo y que todo el mundo te vea como una especie de mujer de segunda, obviamente no es lo mismo, pero el hecho de ser madre, tanto si te gusta como si no, lo vivas como lo vivas ya te está dando una medalla y un reconocimiento que a las que somos madres jamás nos van a dar y eso se siente en los comentarios, en las comparaciones que hacen entre una mujer no madre y otra que si lo es (cosa que por ejemplo no hacen con los hombres, curioso ¿eh?) por otro lado las que decís que os arrepentís y sentís que no quejéis a vuestros hijos, tampoco seáis tan duras con visits mismas y no os sentais culpables. No os imagináis hasta que punto con vuestras circustancias (y las circustancias sin muchas variantes entre ellas como os sentís en referencia a algo por ejemplo, no lo es solo es estatus docial o la capacidad económica… No es tan simple) es normal, si que os aconsejaría por vuestro bien y por el de vuestros hijos (porque vuestro bienestar repercute en ellos) es que busquéis ayuda profesional de un profesional de la daños mental, no es una tontería, es muy importante nuestra salud emocional y para que los hijos están bien es muy importante que los padres estén bien y yo se muy bien lo que digo. Un abrazo muy grande para todas, seguro que lo estáis haciendo o mejor que podéis a post de todo o que contáis y si piensos que no siempre, siempre podéis buscar ayuda ??. Sois muy valientes al reconocer que no sois perfectas y que os arrepentirse una decisión… Incluso aunque sea la de la maternidad y ¿os cuento un secreto? La gran mayoría de las que se vanaglorian de lo maravillosa que es la maternidad y bla, bla, bla, en el fondo no se atreven a decir lo mismo que confesais muchas aquí, están más seguras en su zona de confort de no salirse del guión establecido socialmente ?. Abrazo!!

  187. Estoy embarazada, tengo 6 meses y enserio odio mi embarazo odio a el bebé, tengo dos hijos uno de 12 y otro de 11 me separe y mis hijos viven con su padre, me junte con otra persona y llevo ocho años mi relación no es estable, yo me cuide Con pastillas, pero me fallaron y ahora estoy embarazada lo quise abortar y ya no pude y mas empezó mi odio cuando me entere que es niña, ahora me deje de su padre no tengo para pagar renta ni mucho menos para un parto, no puedo trabajar estoy desesperada me eh querido matar, no cuento ni con mi familia y a el solo le importa su familia, porque yo soy la otra y pues creo esto me merezco por estar con alguien así, pero ya no soporto el dolor la desesperación no se que voy hacer!.

  188. Tengo 31 años y hace poco me di cuenta q estoy embarazada, antes de estar embaraza ada me sentía frustrada por no ejercer mi carrera ya q los trabajos aquí la mayoría y más en la área q me gradué es por cuello político. No tener ni un cinco para mantenerte, no tener ni casa propia, ni un carro para movilizarse, sentirse sola en casa, no tener con quien dialogar, no puedo ni con mis problemas y ahora como voy a cuidar un niño, yo en este punto estaba pensando no tener hijos por lo mismo, pero pasó por un descuido. Siento q la. Mujer es la q se jode aquí el hombre no. Ya no podré salir, ni levantarme a la hora que quiero, tantas cosas, mientras el hombre puede hacer lo que quiera. Estoy tan arrepentida. El feto no tiene la culpa el no pidió ser fecundado, pero ya jodi más mi vida.

  189. Yo tengo casi treinta y seis años y no he podido ser madre. No quiero criar a un hijo y todo lo que acarrea porque mi familia me llevo al psiquiatra (quince años) hasta que me dieron una discapacidad importante. Deseo experimentar el embarazo y después querría darlo en adopción a una familia sin problemas economicos pero mi familia dice que no y estoy segura de que ya nunca tendré hijos. Es una lastima.

  190. Hola yo tengo 30 años de edad fui mama muy joven a los 17 años actualmente mi hijo tiene 12 años y mi vida a sido muy difícil vivo con mi madre por que el papa de mi hijo siempre fue un mujeriego y al final nos abandonó a mi y a mi hijo mi mama siempre Me a apoyado en todo en su casa y prácticamente ella es la mamá de mi hijo yo nunca e sentido ese amor maternal que toda mujer siente y a veces me siento culpable por eso, hace 2 años comenzó mo verdadero infierno conoci a un hombre el cual me trataba muy bien al principio pero al paso del tiempo me empezó a humillar a tratar mal por que supo de las parejas pasadas que tuve, no se por que segui con el a pesar de tanto daño que me hacía, hace poco me Di cuenta que estaba embarazada y no quiero tener a este bebe me siento la peor de las mujeres por decir esto por que se que no es su culpa si no la mía, pero a veces pienso que vida le voy a dar a ese niño o niña, quisiera tener un consejo de alguien por que no se que hacer

  191. Yo también tuve un embarazo no deseado y tuve rabia desde que nació he intentado quererla pero no puedo. Todo es fingido y estoy muerta en vida. Es malo y triste decirlo pero soy una mierda y no puedo cambiar el odio que siento por mi y mi hija.

  192. Dense cuenta que el problema no es ser madres sino la vida horrible que tuvieron antes de serlo y ahora también. Ser responsable de la crianza de un hijo estando mal consigo mismo es imposible. Cuando se den cuenta de esas falencias y de las cosas que les causan frustración, todo va a fluir. Eso solo se logra con ayuda profesional. Por algún motivo están acá opinando y compartiendo, porque quieren a sus hijos y quieren revertir lo que les pasa.

  193. A ver. Yo siento lo mismo que ustedes. Pero leyendo los comentarios veo que a pesar de todo todas queremos a nuestros hijos. Entonces, el problema es haber tenido hijos o la disconformidad que tenemos con nuestra vida independientemente de ellos? Por lo que leo, la mayoría tienen una pareja a la cual evidentemente no aman, la critican y su vida con esa persona es horrible. La mayoría extrañan la vida de soltera, porque probablemente no tengan tiempo para si mismas. Pero no se puede volver atrás. Los hijos están ahí y necesitan a un adulto que los guíe. Entonces yo creo qie que lo que no se puede cambiar hay que aceptarlo. Y lo que se puede cambiar, pues a cambiarlo. Por ejemplo, deja al padre de los niños si no lo queres. Intentá al menos una vez al mes salir con amigos y buscar hacer algo que te guste. Algo que te vuelva a llevar a lo que fuiste antes. Porque el error es creer que por ser madre dejamos de ser personas. Con deseos, necesidades y sueños. Esos deseos son los que tienen que seguir ahi. Los niños por más que sintamos lo contrario y queramos devolverlos, no son los culpables de nuestros fracasos. Pero si los que están mas cerca como para echarles la culpa. El tema es, eramos felices antes de tener hijos? Probablemente no, y por eso ahora estamos asi. Proyectando en ellos todo nuestro odio y nuestra frustración por lo que no pudimos ser.

  194. Por eso JAMAS seré mamá, nunca me han gustado los niños ni los aguanto, y eso no quiere decir que sea una ogra con ellos, porque muchos me han gustado PERO de lejos, es OJO!! Odio cuando me dicen «ahh te queda bien», ni que fuera ropa!! Hace poco una compañera del trabajo que ya debe tener sus cuarenta y no me importa, me dijo… «ahh pero si eres mujer, tienes que tener uno al menos»… y yo no sabia que cara poner, solo pense «pobre loca!» osea si una quiere hijos, que los tenga y NO JODA NI SE QUEJE!! y tampoco venga a jodernos a las que NO lo queremos, yo las respeto, no estoy atacando a nadie, pero me re jode que se metan con una, que quieran imponer sus ideas. Cada una con lo suyo, respeto para quienes son mamá y para las que nunca lo seremos, o acaso sienten envidia???? A veces me parece eso, envidian nuestros cuerpos delgados, nuestro dinero, nuestra LIBERTAD, me puedo ir a la China si quiero!! Puedo irme a bailar o tomar todo lo que quiera, etc y etc!! Y sobre todo… DORMIR, puedo dormir todo el dia si quiero, ¿acaso nos envidian? pues PIENSEN BIEN porque eso suena cada vez que nos quieren «tratar de convencer» de unirnos a su club.
    Y tener hijos NO asegura que de vieja no estes sola, si siguen pensando eso pues me dan lastima honestamente pfffffffff. He conocido muchos casos solo en mi ciudad, de madres que tienen mas de 3 hijos y terminan abandonadas en asilos, terminan solas, ojo que no es todos los casos, pero recuerden que los hijos, NOSOTROS TENEMOS VIDA PROPIA, tenemos que elegir nuestro futuro, no nos tengan solo para tenernos amarrados a sus pies, el amor no se pide, el amor no es cosa de pena, el amor me nace y si me nace ver por mi mamá de mayor, pues bien, y si no…. lo siento, yo no le debo nada a nadie por YO NO PEDI VENIR A ESTE MALDITO MUNDO!!!!! ¿Se entiende o tengo que dibujarlo con palitos?

  195. Bueno yo también me arrepiento de ser madre es algo duro, difícil de explicar. Mi vida ya no es la misma. Pero lo único que me toca es seguir adelante ya no puedo regresar el tiempo.

  196. Siento que ser madre es una pérdida de tiempo. Antes de tener a mi bebé, quien ya va. Cumplir 2 años, salía a muchos lados con mis amigos, tenía más tiempo para mí, pasaba momentos agradables con mi pareja, tenía mucho tiempo para estudiar, pero desde que nació ha Sido difícil ( no creí que al escribir esto iba a ser doloroso) siempre me tengo que levantar a la hora que él lo hace, lo debo vestir, darle su desayuno y luego yo, ando apurada vistiendo me, a veces no alcanzo ni bañarme, me ha pasado varias veces que salgo toda desarreglada por el maldito tiempo que no me alcanza para arreglarme, porque me debo preocupar del niño primero. Cuando llega la hora de almuerzo para mí es media hora perdida, sabe comer solo, pero se ensucia mucho y eso no me gusta, le doy yo la comida, cuando quiero estudiar sentada frente al computador, él está encima, gritando, tironeando de mi ropa y eso me hace perder la paciencia, suelo estar haciendo mis cosas para el trabajo y el estudio en poco tiempo, que él se manda una embarrada en cualquier momento, bota las plantas, se moja la ropa, y yo debo limpiar su desastre haciendo perder mi valioso tiempo. Tengo suerte de que mis papás me ayudan con él, lo cuidan cuando no estoy en casa, le compran cositas y eso.
    Yo no vivo con mi pareja, pero estamos juntos, siento una tremenda injusticia si, porque él está feliz en la casa de su mamá, se puede levantar a la hora que él que quiere, durante el día puede hacer sus cosas sin que lo interrumpan, y en la noche duerme 8 horas seguidas, porque yo no!!!! Llevo 2 malditos años durmiendo toda incómoda, despertando a cada rato porque a l nene se le antojo la teta, esta vida ni era para mí, les juro que si pudiera volver el tiempo atrás, no sería madre, pero cuando estoy lejos de él lo extraño demasiado. (Es algo difícil de explicar, es algo que no entiendes hasta que te sucede, hasta que eres madre) Jamás pensé que iba a ser muy agotador, por eso pienso igual que ser mujer es un castigo, porque tenemos que cargar con todo ese peso. Agradezco que mi hijo sea niño, se evitará muchos problemas.

  197. hola a todos tengo 23 años . yo tengo dos hijas actualmente ya tienen 5 y 3 años son mujerecitas yo nose por que meti la pata y me puse a tener dos lindas niñas de las cuales ahora las amo las amo mucho pero me arrepiento de haberlo tenido con la persona que actualmente es mi pareja siento que ya no lo quiero cada vez que me reclama algo y peleamos mi corazon parece ronperse en esos momentos me siento morir se que estoy mal emocionalmente pero me da miedo ir a un psicologo no se que hacer quiero desaparecer y no estar mas en esta vida mi vida con el ya no es lo mismo no lo aguanto pero mis hijas me dan pena y me arepiento de haberlas traido al mundo y yo estoy con un trauma de que por que son mujeres les toca sufrir lo mismo que yo y como madre nose como orientarles me preocupa que pasen los años y bayan creciendo y no saber que orientarles ni que decirles para que se cuiden …pero lo que ahora lo unico que quiero es perderme de esta vida no aparcer mas me duele todo mi cuerpo, nose que es lo que tengo creo que los partos me malograron y estoy muy mal ,mi cuerpo paraece papel pero no se lo digo anadie ni mucho menos ami pareja por que al final siento que no le importo …me tiene cansada estoy arta de el y solo estoy con el por mis hijas por que lo quieren mucho. aveces me pregunto que hago aqui yo, por que no me boy de este mundo ,y me siento una mala madre por pensar solo en mi y no en mis hijas. varias veces intente quitarme la vida pero no eh podido soy cobarde , ya no quiero esta vida me siento morir por dentro nose que hacer y ahorita mismo quiero morirme .y solo pienso en e so en morir…….nose que hacerrrrr no lo se me siento perdida.

  198. Amar a los hijos no quiere decir que estés feliz o contento con ser madre o padre yo no tengo hijos la verdad a mis 31 años no pienso en tenerlos nunca me han gustado los niños no tengo afán de tener hijos respeto mucho la idea de quienes decidieron no tenerlos y con respecto a la sociedad que a cada rato me dicen cuando vas a tener hijos?, te va ha dejar el tren ,los hijos pa cuando ? Y la más estúpida de todas las preguntas los hijos son la compañía en la vejez no los piensas tener ? Simplemente respondo me los vas a mantener ? Acaso es tu decisión ? Ya vendrá el tren que está más vacío ese está lleno de muchos niños sufriendo y madres queriendo no haber subido a ese medio de transporte de haber sabido se hubieran ido en chalupa que es lenta pero el viaje es placentero ; y la última acaso han dejado de funcionar los ancianos y hogares geriátricos en el mundo acaso las enfermeras que cuidan ancianos desaparecieron etc … Tener hijos no garantiza que seras un viejo rodeado de hijos y nietos pendientes de cada una de tus necesidades .
    Una mujer hace poco me dijo eres una mala persona por qué no quieres tener hijos tienes un corazón de piedra me reí cuando dijo eso … Ya que era madre de 2 hijos a una nunca veía y durante el tiempo que convivi con ella nunca la escuché hacerle siquiera una llamada es más nunca escuché referirse a su hija y le día que medio me habló de ella fue por qué yo le pregunté quién era la chica de la foto del segundo ese si me daba mucha lástima lo trataba cómo a un insecto asqueroso siempre le hablaba mal le gritaba y anteponia a su marido quien no Era el padre del chico antes que a su hijo para ella su marido lo era todo parecía un dios en esa casa un día el chico le regaló un corazón que hizo en una hoja de papel y ella se la tiró al suelo y le dijo quitate … Yo le pregunté que por qué hacía eso y ella dijo él es un mal hijo un hipócrita
    Al final de nuestra relación comercial le dije quien estará actuando mejor entre nosotras 2 la que tiene hijos o la que no los quiere tener y como ellas heconocido muchas que montan historias en redes sociales diciendo hijo te amo eres la bendición más grande de mi vida , daré todo por ti desde que te conocido y mejor persona y todas las estupideces que la gente aparenta ante el mundo cuando la realidad es que en silencio, en confianza y en espacios como este desahogan toda la frustración y el malestar que les causa ser madre si padres …

  199. Leo aqui que todas tienen hijos chicos, yo alomejor seré la excepción tengo un hijo de 22 años y para mi es lo peor que me paso en la vida, siento que el vino a castigarme todo lo complica, es malhumorado, creo que no me quiere al menos eso demuestra y la verdad me importa poco, lo unico que deseo es que se vaya pronto de la casa, yo no queria tener hijo pero cuando nacio lo aceptamos con amor, hasta los 12años fue mas llevadero todo pero después han sido 10 años horribles, espero que ustedes no pasen por lo mismo.

  200. En mi caso lo que realmente me causa mal es que cuando yo no tenia hijos no veia problema alguno incluso me fascinaba sentirme bien ayudando a madres de mi entorno cuidando a sus retoños y era hermoso sentirse útil cuidando a un bebé y ayudando a una madre porque lo necesitan y me sentía bien haciendolas sentir así,pero me doy cuenta ya tarde que esas personas así como yo son casi unicornios y no tengo la dicha de tener esa persona que a cambio de nada haga exactamente lo que me fascinaba hacer(no hay reciprocidad)ahora no puedo ni darme una simple noche a solas en un bar para darme una borrachera que me de dolor de cabeza al día siguiente,o sea ni a mi madre que cuando yo con 12 añitos cuidaba con amor a mi hermanito y a diario (perdiendo mi adolescencia)(uno piensa tarde las cosas en el momento preciso ni me pasaba por la mente lo que la gente le huye a los niños)ahora si le dejo a los dos nietos ya a los 15 minutos me esta llamando para decirme que los recoja a cierta hora cuando a mi no me importaba el tiempo que yo estaba con mi hermano porque para mi era placentero sentirme útil en la sociedad y por otro lado el padre pues como decirlo no estoy enamorada y se lo digo pero es de estas personas que fuerzan las cosas y sigo en relación porque realmente es lo mas cercano a la ayuda que tan necesaria es(las personas le huyen a los hijos ajenos y no ayudan tampoco es su obligación)por eso si hay muchas parejas que su unión se debe simplemente a los hijos,al fin y al cabo mi arrepentimiento real es la ausencia de ayuda humana de personas adultas,realmente los niños son una bendición la maldición real son los adultos.

  201. Hola, yo tengo una pequeña que cumplira dos años, tengo 29 años, el asunto es que mi esposo quiere otro hijo, pero yo no, no quiero volver a ser madre y pasar por lo mismo de nuevo, el insiste dice que no quiere que ella este sola, que soy mala por no darle compañia, que quiere que conviva con un hermanito y hace que su familia lo haga tmb, hemos tenido discusiones y a veces me harta y le digo “pues consíguete otra que te lo de”yo me siento presionada y ya le he dicho que no y se molesta por ello, últimamente he sentido que ya no lo amo como antes de mi embarazo, todo cambio poco después de que naciera mi hija, la amo con todo mi ser, pero a su padre cada vez lo descuido mas y el me lo ha reprochado, yo le digo que solo es su imaginación, mas se que es cierto pero tengo miedo de lastimarlo si le digo que quisiera irme, a veces solo quiero escapar e irme sola con mi hija, se que el siempre será su padre, pero ya no quiero seguir asi, mi niña es lo único que me hace seguir junto a el, pero no se si eso sea lo correcto, lo que mas temo es quedar embarazada (aunque me cuido para que no pase) y entrar en depresión. No se que hacer.
    E pensado en ir con un psicólogo y hablar mejor las cosas con mi pareja, pero si hago eso y como es su carácter se que dirá que estoy exagerando las cosas.
    Me siento desolada, triste y una mala madre.

  202. Mi hija va a cumplir 5 años. Además de que no me siento feliz en el rol de madre, ella tiene un carácter horrible. Vivo con miedo de que cualquier pequeñez le desate un berrinche. Envidio a mi esposo porque el no perdió su cuerpo, no atravesó un parto horrible ni carga con las cicatrices en el cuerpo y el alma que yo cargo para siempre. Todo lo que amaba en la vida desapareció con la llegada de mi hija. Aunque trabajo, lo hago pocas horas. Y el resto de mi tiempo debo estar 100% disponible para ella. Si me quedo diez minutos más en el trabajo no llego a buscarla al jardín. Si salgo un día del fin de semana, aunque sea para trabajar, mi hija monta un escándalo y mi marido me lo transmite por WhatsApp. No tengo escapatoria. Todos los días busco en internet, en libros, alguna manera de gestionar mejor mas tareas, de que la familia funcione, pero es inútil. Lo único que realmente quiero es escaparme de esta vida horrible.

  203. Wooow! Pensé que era la unica que tenia estos sentimientos.

    Yo tengo 30 años tengo una niña de casi 4 años, vivo con ella y con mi mamá que me la cuida; trabajo en una empresa de empeños estoy fuera de mi casa la mayor parte del tiempo; apenas salgo y extraño a mi hija, veo niños y pienso en ella.

    Ella nació en un matrimonio y fue muy deseada pero al en los ultimos meses de embarazo mi esposo cambio mucho conmigo al punto de separarnos al mes de nacida mi bebé.
    Yo me sentia fatal, por que lo que yo pensaba seria una linda familia se convirtio en mi peor pesadilla, mi cuerpo cambio horrible y me sentia sola.
    Por ese motivo me fui a vivir con mi mamá a otro estado, al sur del pais.

    Y como les comentaba arriba trabajo en una casa de empeños me va muy bien y tengo la oportudida de subir como subgerente apenas lo pida con mi supervisora, aunque solo tengo dos años en la empresa si uno le ponemos ganas puedes subir rápido; pero no puedo subir por mi hija; mi mamá se la pasa enferma, cansada, apenas vamos a cerrar y ya tengo 4 o 6 llamadas de mi mamá, ella esta vigilando cada paso que doy, no puedo salir para nada incluso si me piden en mi trabajo que me quede más horas me hace un show, llego a la casa y esta muy sucio ni un plato limpio, las camas ni tendidas a veces ni a la niña lleva al kinder, se la pasa comprando comida que obvio yo pago por que tampoco quiere cocinar mi dinero no lo disfruto para nada.
    Me despera ser mamá, me fastidian sus travesuras y me siento en desventaja para todo desde que la tuve.

    No tengo paciencia con ella, y a veces simplemente quiero desaparecer, ir a otra parte y empezar de nuevo, luego me siento mal por pensar eso y quisiera simplemente morirme.

  204. Yo también tengo una experiencia asi, tengo 17 años y un bebé de 4 meses vivo con mi esposo de 27 años … Quería dejarlo desde antes de estar embarazada creo q hasta me embarazo al propósito para q no lo dejara …. El si vivió su vida y la sigue viviendo … Siempre me deja sola en el cuánto con el bebé y el se queda en la sala tomando con sus amigos … Me da desesperación cuando veo una tarde hermosa y yo tengo que estar encerrada en casa todo el día ! …
    Yo quería estudiar .. quería ser historiadora … Cuando le digo a mi esposo como me siento solo me hace sentir culpable por como me siento amo ai bebé … Pero siento que debí haber abortado … Muchas veces estando embarazada quise suicidarme con todo y mi bebé … Me arrepiento tanto de no haberlo hecho …
    SI ALGUNA MUJER EMBARAZADA ESTA LEYENDO ESTO Y NO ESTA SEGURA DE QUE SERA FELIZ … NO TEMGAS TENGAS UN BEBE SOLO POR QUE ESTAS EMBARAZADA PIENSA SI ES LO QUE QUIERES !

  205. Hola tengo 40 años soy de Venezuela y no soy mamá ,ni pretendo serlo. Me a encantado estar así.Amo mi vida mi cuerpo mi libertad .me fascina no tener hijos .creo que es un horrible compromiso social. Vivo en pareja FELIZ . Siento la envidia de muchos que si tienen que cumplí R. Ese horrible rol . Ojalá la gente recapacitar con este tema .

  206. El tan Ronny es un pajero que sólo quiere sus números de WhatsApp para ver si se puede aprovechar de la vulnerabilidad emocional y tener sexo con las pobres madres. Me das asco Ronny.

  207. Hola , soy madre de dos niños los cuales amo educo trabajo y les doy amor.. Vivo con el padre de ellos tambien , aveces soy feliz cuando los alimento ver sus caritas de oo q ricoo ? cuando los baño entre otras cosas o cuando me miman el mayor tiene 5 años y el me abraza me consuela es como si se conectara de alguna manera el mas pequeño de 1 año despierta sonrriendo y es lo mejor del dia.
    Pero me pasa por ejemplo hoy q extraño mi cuerpo sin estrias q no me siento nada linda me doy asco q ocupo maquillaje para ocultar mi odio por mi misma a mi marido hace 2 dias q no le hago comida porque quiero q se vaya con una mujer mejor q yo pero tambien me arrepiento nose q pasa con mi cabeza quiero morirme pero literalmente matarme y dejarlos ser felices siento q soy yo la toxica y estoy ahogada porq mi suegra es la mujer perfecta buena madre dueña de casa mujer suegra y abuela y yo soy tan desastroza ya no quiero esta vida para ninguno de los 4 siento q si no existiera yo todo seria bueno me quiero moriiiir me quiero moriir.

  208. Hola les voy a contar mi experiencia… tengo un niño de 9 años lo tuve a la edad de 15 años el papá de mi hijo tenía 21 años, vivió mi hijo con su papá a los 2 añitos de ahí regreso conmigo a los 3 y de ahí se lo volví a dar a los 5 años y regreso conmigo casi al cumplir los 9 años pero no se por que no siento ese amor maternal hacia el no le tengo paciencia y hay veces que me cae mal estar cerca de el, me molesta que me de un beso o a veces hasta que me platique. Pero al final de la noche ya q estoy acostada y relajada me arrepiento pero a otro día tengo el mismo sentimiento espero no ofender a alguna persona que lea esto. A veces quiero creer que es todo el daño psicológico que e tenido en mi corta vida no se a donde acudir para ver si puedo lograr tenerle cariño, amor y comprensión ya que no quiero que me salga un adolescente vago o drogadicto y al rato diga que es por falta de amor y atención

  209. La maternidad es lo más horrible que pudo sucederme, en el momento que me enteré lo detestable que es ser mamá, me ligue …. No quiero dañar a mi niño el es increíble es hermoso pero me siento tan terrible madre …. Me duele tanto no poder hacer nada … Lo único que me motiva a despertarme es pensar que está creciendo y algún día se irá a hacer su vida …. Soy un monstruo ….. Su padre lo ama tanto y el podría irse con el pero yo lo amo tanto a mi esposo y a mi pequeño …. Es demasiado dolor todo esto me deprime tanto , he pensado en morir tantas veces …. Guardar este secreto a mi esposo me lastima cada que lo veo a los ojos …. Odio ser una mala mamá todos esperan tanto de mi y juzgan tanto mi modo de criar a mi pequeño que solo quisiera mandar todo al diablo … Estoy tan enferma solo quiero salir de mi

  210. Entiendo lo que les pasa, yo vivo en una sociedad donde ser mamá y profesionista no va de la mano, te tachan mal si expresas el que quieres trabajar. Yo era gerente en una compañía y me corrieron embarazada, me tuve que regresar a mi lugar de nacimiento y sin nada, mis amigos se quedaron allá y entiendo que no es fácil venirme a ver. Por mi depresión post parto perdí mucho dinero y después de largo rato encontré otro trabajo de menor rango, tuve problemas con mi marido por irme a trabajar y me tachaba de floja. Lo peor es que todo lo que gane lo invertí en mi casa. Conseguí otro trabajo mejor pagado pero no me dijeron las cosas reales que tenía que hacer y mi marido aprovechó esa oportunidad para hacer algo que tenía harta ilusión con mi hija. En un arranque renuncié al nuevo trabajo y ahora estoy arrepentida. Mi hija vino a poner un alto a mi carrera profesional, solo agradezco el carácter que tiene y lo linda y tierna que puede llegar a ser porque si no me ya me hubiera dado un tiro.

  211. Increíble el grado de insatisfacción que tienen los padres con la maternidad y con la paternidad, me parece aún más increíble que pese a no ser algo satisfactorio para ellos, se atrevan a tener otro hijo y en ocasiones hasta otro más. Surge entonces una pregunta ¿De quién es responsabilidad lo que están viviendo? Definitivamente de ellas y ellos, entonces porque no asumir tu responsabilidad con tu hijo y dejarte de tonterías y asumir que tu los trajiste a este mundo te guste o no y ahora para su desgracia dependen de un ser egoísta, absurdo y completamente inmaduro que tiene la función de ser su padre. Digo que culpa tienen ellos de que tu estés atorado en su adolescencia, que no tengas trabajo ni dinero, desgraciadamente tienen que lidiar con alguien como tú que es su madre o padre. Lo único que se obtiene en esta situación son un montón de niños que crecen con tantas carencias emocionales, económicas y de todo tipo que tienen madres «que los aman» pero no son capaces de responsabilizarse y enfrentar sus problemas. He dicho.

  212. wow q alivio me da saber que no soy la unica que siente esto, deberiamos crear un grupo de whatssapp, seria muy entretenido compartir historias!!!

  213. Hola., En serio que gracias por su honestidad, el poder expresar y saber que mi sentir no es sólo mío y no tengo algún desorden mental., Veo que varias de ustedes vivieron situaciones más difíciles que las mías (ser abandonadas, ser muy jovencita, estar solas etc) y bueno mi comentario es para agregar que yo a pesar de recibir apoyo de mi suegra, paciencia de mi esposo y consideración en mi trabajo, igual me siento frustrada, enojada, celosa de mi esposo y enojada con mi suegra sin razón, frustración por no tener mi propio dinero, me di cuenta que siento que mi bebé me estorba, es raro admitirlo por qué la veo justo ahora y sé que la amo, pero a la vez sé que si ella no estuviera , no estaría justo ahora desvelada pensando la razón de mi mal humor, y es que parece que todo se vuelve en contra y aunque mi razón me dice «me apoyan mucho, Dios me a bendecido» mi sentir es de celos, enojo, frustración, querer desaparecer un instante, y no comprendía por que, hasta ahora, No parece haber razón, creo que es la fatiga crónica que hace que me enoje tener que pedir permiso para todo, (para que me cuiden a los niños) y mi esposo no ocupa pedir permiso, solo habisa y cuenta con que sus asuntos son prioridad, si está cansado duerme y ronca y si no duerme está gruñón y como el gana más dinero que yo le doy prioridad ( ahora creo que no debo hacerlo), sentir que mi semblante se avejenta por desvelos y me vuelvo fea sin poder arreglarme… y las quejas siguen siendo muy similares a las suyas, solo les comento (esperando no ofenderlas para nada) que creo que aunque muchas de ustedes uviesen tenido mejor suerte (mejor pareja, mejor suegra y/o más edad) de igual forma se siente lo mismo, querer irte, sentir que tu vida sería diferente y mejor sin los críos, frustrante por no poder ejercer en lo que estudiaste y verte tan pobre., y quisiera tener algún consejo, pero no es asi y uno de enoja por qué no existen segundas oportunidades, pero ayuda compartirlo como ustedes y saber que no estamos solas ni locas, que es normal y los que están mal son todos aquellos que no lo entienden
    Esta es mi 3er bebé, y en mi caso,con los otros 2 bebés la situaciones se puso «mejor» cuando el niñ@ ya dormía toda la noche, a eso de los 2.5años, pero con la entrada de los horarios de kinder que te obligan a pararte temprano y , las tontas reuniones escolares donde si no vas «eres mala madre que no le importa la educación de su hijo» (comentarios estupidos) se brotan de nuevo las frustraciones.

  214. Ser mamá es una porquería, yo aún sigo con mi vida, estudio y todo eso y cuando estoy en la uni me siento libreeeee sin preocupaciones pero llegó a casa y me estreso porque tengo la responsabilidad de mi amada carrera pero igual de mi hijo, el ya tiene 6 años ya no me preocupo tanto pero me siento culpable por sentir esto y por sentir que jamás debí de haber Sido madre 🙁

  215. Es realmente horrible ser madre. Yo me pregunto ¿y quién puede querer ser madre? Es algo que lleva en su mayor parte la mujer, y lo lleva sola, especialmente si vives en una ciudad grande, donde todos estamos solos, y no tienes familia cerca. Pero es que además los niños vienen con cero conocimiento ni empatía. Se sienten el centro del mundo, esperan que estés cada vez que gritan, saltan, lloran, te llaman a gritos. Las madres tenemos que abandonarnos por obligación, en lugar de una vida vives un infierno, sin ducharte, dormir, vestirte, comer, todo corriendo, somos verdaderos burros cuando somos madres. Comemos lo que podemos, nos arreglamos a la carrera y estamos absorbidas por los niños. Yo de verdad que le cruzaría la cara a las mías pero ya, mil veces seguidas a cada una a ver si se enteran del lo horrible que es estar con ellas, que hay más personas además de ellas, que se hagan sus cosas solas, y que dejen de chillar que parecen animales. Dicen que la naturaleza es sabia pero tengo la seguridad de que quien lo inventó está rotundamente equivocada, la naturaleza no es sabia, y los bebés y niños con cero conocimiento, son la prueba de ello, en el pasado han sido víctimas de atrocidades, a los niños no se les cuidaba y eran más un estorbo que otra cosa, y ahora que soy madre, veo que no sólo agotan, te impiden vivir, es que como no estés muy muy concienciado de que un niño es una persona sin cerebro que solo grita, chilla, rompe, mancha, y no para de llamarte, cuántos y cuántos casos de haber habido de maltratos y muertes. Que un niño no tenga conocimiento deja bien claro que la naturaleza, de sabia, no tiene absolutamente nada.

  216. Que alivio se siente saber que no soy la única «rara» que siente que la maternidad no es lo suyo. Tengo una hija de 3 años y por supuesto q la amo y mucho, pero la maternidad es un asco. Y más por lo sobrevalorada que está. Y la sociedad que no ayuda, pues creen que sólo por ser mujeres nos tiene q gustar la maternidad y si no, eres un mal ser humano. Y lo peor, q desde niñas nos meten esas ideas. En fin, yo resulte embarazada a las 25 años y con la finalidad de ser madre de tiempo completo y dar lactancia y apego materno exclusivo, mi profesión, quedó por un lado. A parte que nuestra situación económica nos lo permitía. Nunca me había sentido tan asfixiada como cuando me dediqué a ser madre 24/7. Le tenía celos y envidia a mi esposo, pues el seguía con su vida como que nada hubiera pasado. Seguía haciendo sus actividades de siempre. Tan arreglado, tan descansado todo el tiempo y yo, ojeras todo el tiempo, cansada todo el tiempo, siempre con sueño. La lactancia exclusiva estaba acabando conmigo. Me despertaba y yo lloraba, pues me sentía como esclava. Con fines de querer desahogarme se lo comenté mi esposo, y en lugar de comprenderme salió con que era una exagerada, que no valoraba lo que tenía, que estar con mi bebe era una dicha. En fin, el jamás supo y sabe a qué era lo que me pasaba. Creo q ahora sólo me queda disfrutar a mi hija Y la etapa en la que está. Todo es «querer jugar» y aunque a veces llego muy cansada del trabajo, pues de plano me aguanto. Con el padre de mi hija nos separamos, creo que el no soporto q yo todo el tiempo estuviera «de mal humor» y yo no soporte que el siempre quisiera ver a mi una madre y esposa abnegada e incondicional. Amo a mi hija, pero creo que hay cosas q solo deben viviese una vez, y una de esas deben ser la maternidad. Creo q el embarazo, la lactancia materna, hacer papillas, enseñar ir al baño, la tareas del kinder, y muchas cosas más sólo deben hacerse una vez. Gracias a todos lo que ya escribieron, me han hecho saber q no soy un bicho raro.

  217. Jamás he disfrutado de la maternidad. Antes de ser mamá yo tenía una vida super entretenida, era guapa, salía con amigos, ir a bailar toda la noche, ir al cine… hasta que conocí al maldito ese… siempre supe que era un mal hombre y traté de dejarlo muchas veces, pero me insistía tanto que caía, hasta que una vez no me tomé la pastilla anticonceptiva y salí embarazada, el peor error de mi vida. Luego de nacer mi hija quedé gorda y fea, el papá de ella me abandonó y tengo nulo apoyo familiar por lo que a duras penas gano unos pesos en un trabajo de mierda horrible y el resto del tiempo estoy encerrada en casa, lavando ropa y ordenando juguetes todo el maldito día, ya no tengo vida, no salgo, y nadie me quiere por ser mamá soltera, mi mamá me recuerda siempre que fue mi culpa por preñarme. El papá de mi hija vive más feliz que nunca, paseando todos los fines de semana con su nueva novia, saliendo, tomando… y yo vivo sola y miserable, llorando a escondidas por las noches, sin poder estudiar ni nada, odio esta porquería de vida y aunque amo a mi hija, no puedo evitar sentirme frustrada dentro de un hoyo que no sé como salir…

  218. Hola que bueno leer vuestros comentarios pues mi historia es la siguiente tengo 24 años tube a mi hija con los 16 años a lo cual era una niña con otra niña era mi muñeca y lo sigue siendo en el embarazo lo pasé fatal que mi querido novio se la pasaba x ahí de fiesta y con otras y claro yo aguantando porque primero no quieria ir con mi madre ya q para ella yo era una vergüenza bueno el caso que deje al padre de mi hija xk ya no podía me fui a vivir a un piso de acogida experiencias traumáticas para mi y mi bebé ya que demasiada gente mezclada viviendo juntos pues la cosa acaba mal luego para mi desgracia me tube que ir con mi madre y ahi creo que fue aún peor que en ese piso me machabaca psicológicamente que tenía que trabajar pero tenía que cuidar de la niña y lo tenía que hacer todo a la vez sola más llevar dinero y hacer cosas en casa Bueno que cada dos x tres estaba en la calle con mi hija luego le entraba el arrepentimiento y se ponía a buscarme claro no vaya ser que la denuncie yo siendo menor de edad con otra menor y en la calle en fin hasta que me ofrecieron trabajar… ahí claro siendo tan joven y tan bonita pues me fue bastante bien Y en la primera semana me fui de casa de mi madre coji una chica para mi hija y bueno aunk no la veía mucho no le faltaba nunca nada y am tiempo pues mi madre se vino conmigo ya q claro no podía pagar un piso ella sola el caso es que estuvo en mi casa Como x 3 años sin pagar ni mierda y yo pagando niñera y aparte más dándole a ella dinero también que tenía muchas deudas y pal colmó yo era una mierda una mala madre una está y aquello en fin la eche me quedé sola y ahí es cuando me di cuenta que quieria cambiar mi vida ya que llegó mi hija del colegio y me dijo mamá por que yo nunca veo a mis compañeros del cole porque no te hablas con las mamás claro yo tenía tiempo y encima tan joven pues te miran raro entonces quise dar el cambio deje el trabajo y entre una cosa y otra me apañe pero al final m Tube q ir con mi madre otra vez para mi desgracia y me quise poner a estudiar para poder darle un futuro mejor a mi hija y fue un fracaso total ya que mi madre no me apoyaba en nada y sólo que soy lo peor del mundo Y yo pues no tengo a nadie más el caso es q al final ya no la aguante más Y me fui y acabe enredandome con un chico que bueno ya le conocía hace tiempo y se llevaba bien con mi niña el caso sin esperarme y después de 10 años me quedé embarazada quise abortar pero no fui capaz odio mi embarazo odio mi cuerpo odio mi relación y odio todo creo que sere una madre pésima de echo me faltan dos semanas para salir se cuentas y no tengo echa ni la muchila del hospital y aparte el miedo de volver a la misma historia yo quiero terminar mis estudios quiero hacer algo si no no seré capaz de darles nada Bueno a mi hija o bueno ahora hijos y la verdad que tengo mucha pena y mucho miedo y no quiero repetir la historia otra vez t que me quedé igual y esk si no hago mis estudios no puedo hacer nada ni trabajar Ni mantener a mis hijos ya que nadie lo hará este chico yo la verdad lo quiero dejar ya que no m siento bien ya que claro aparte de mi embarazo con el empezaron todos los problemas ahora que no hago nada pues le moles5a todo mi hija es un gasto yo soy un gasto y así

  219. Creí ser la única , la verdad ni se me cruzo por la cabeza de me muchas estamos en los mismos zapatos, yo tengo tres niñas y las amo, pero no fue así antes, yo odiaba a mi primera hija tube problemas con mi novio desde el momento en q se enteró q sería padre y obligadamente se tubo que casar conmigo para ser responsable, aún me duele recordar sus palabras, recién casados fuimos a vivir a un cuartucho junto a sus padres porque según su madre el dinero no alcanzaba y así economizaríamos hasta el arriendo, legué a odiarla x todos sus malos comentarios en contra mío y el estaba de su lado me hice débil de carácter y tenía que aguantarlos porque no tenia a donde ir, mi madre no me quería en casa yo era la vergüenza de la familia Luego quede embarazada otra vez y mi suegra con su lengua de vivora se la pasaba diciendo q de quien será esa niña y cosas así lamentablemente soy tan fértil q en un ratito q estábamos de a buenas otra vez quede embarazada así pasaron los años solo me siento usada solo cuando se le para se interesa en mi .. me he dedicado a ser madre y ama de casa no tengo tiempo para mi desde que amanece hasta que anochece me he dedicado a mis hijas duermo en el mismo cuarto con ellas desde que nacieron yo e sido todo para ellas son tan buenas y amorosas con cada ser viviente y eso es lo único que me mantiene con vida .. para estar así me he engañado a mi misma quiero pretender de que no existen las salidas las fiestas una carrera un trabajo comprar algo lindo para mi ni ver una película se me olvidan muchas muchas cosas cosas mas que nunca hice y que ni haré me siento atrapada en mi pequeño mundo en mi casa .. con mi esposo ni hablo y pueden pasar meses que ni me mira soy la mujer más fea q se ha cruzado en su camino y está conmigo solamente por cumplir con su responsabilidad llega del trabajo al sofá a jugar play y ya cuando se cansa se va a dormir también su vida se arruinó pero al menos pasó toda su juventud en fiestas viajes y con muchas novias a las que si les cumplía los caprichos , en aquel entonces yo tenía 18 y el 27 por supuesto ya cansado de vivirlo todo quería formar un hogar y me arrepiento de tener hijos con este imbecil que solo quería una esclava

  220. ¡Hola! Encontré este blog por casualidad, ya que me siento desesperanzada y agobiada por la situación en la que estoy viviendo, mi historia al igual que la de ustedes es que no me gusta ser mamá y me siento la peor mujer ya que mi hija siempre dependerá de mi porque tiene parálisis cerebral media, actualmente tiene 7 años pero por su condición no logro entenderle todo lo que trata de decirme, eso me frustra tanto, no la odio,la quiero mucho pero todos los días de mi vida me arrepiento de haberla tenido, de haberme embarazado, quisiera salir de este agujero, me la paso encerrada en mi casa y ahora es peor porque tuvo unas operaciones y no puedo cargarla tan fácilmente, odio el hecho de tener esta responsabilidad, yo no quería ser madre y por mi estupidez terminé siéndolo, que irónico que cuando uno no quiere hijos los tenemos y las mujeres que los desean no pueden, además vivo con mi madre y ella me la consiente muchísimo y me quita autoridad sobre la niña, me termina frustrando más porque siento que me trata como una niña, quisiera independizarme pero por mi hija no puedo trabajar, no quiero dejarla con alguien porque me da pánico que le hagan daño, mi mamá no me la cuida y cuando he llegado a salir que han sido como unas 4 veces sola sin hija, me da hasta miedo decirle a mi madre que me la cuide, me siento como una prisionera, que ya no tengo vida, que ya no tengo sueños, nada de lo que hago me satisface, últimamente me despierto y me dan ganas de morirme, llevarme a mi hija conmigo y acabar con esto, han sido 7 años así, ya no lo soporto, escribo esto porque no le puedo decir a nadie sobre esto, me siento cada vez más lejana de querer vivir, ya ni siquiera le siento motivo a salir, perdí amigos, incluso ahora me veo más dañada físicamente por las preocupaciones de mi hija, ahora me duermo con la esperanza de ya no despertar, cuando pienso en que toda mi vida tendré que cargar con esto, con mi hija dependiendo de mi, que ella no podrá irse de casa o vivir su propia vida, me siento aún peor, tener esa carga por siempre, el padre de mi hija se la vive libre y feliz y eso me da mucha rabia, saber que yo ya no puedo salir libremente a un lugar o incluso encontrar una pareja, mi familia siempre me dice que tenga otro hijo, que me encuentre a alguien, ¿como voy a encontrar a alguien si no salgo nunca? Sé que soy una mala persona por pensar así, pero de saber que viviría esto, no la hubiera tenido.

  221. Hola me siento identificada con varias yo igual tengo tres hijos uno de y otro de 2 y mi nena de 8 meses y,que los amo tanto, pero al mismo tiempo quisiera regresar el tiempo y aver tenido solo 1 pero pues no hay marcha a tras me siento triste por qué apesar de vivir cerca de mi mamá y suegra siento y veo que no me quieren cuidar a los pequeños para ir y recoger a mi hijo el más grande de la escuela ya que siento que les doy molestia, yo diario estoy en casa encerada sin salir a ningún lado solo salgo pues ala tienda para comprar la comida que luego no me dan ganas ni de salir ,por qué como le hago para salir con los tres a la calle me siento como si no pudiera con los tres y me siento como avergonzada de salir y que me vean que tengo tres hijos vivo siempre enserrada ya que quisiera en mis sueños solo tener un hijo para salir más y no depender de nadie para cuidar yo sola a un hijo pero como dije no hay marcha atrás y tengo tres y se siente horrible que nadie te apoye y te ayude sinceramente a pesar que tengo a mi esposo que obvio el solo se dedica a trabajar

  222. Hola quisiera contarles mi historia fui madre a los 15 y bueno para mi fue fatal a esa edad se que la culpa fue mía pero no estaba preparada mi madre asumió con la responsabilidad de criarlo y lo hizo hasta los 11 años. En el transcurso de esos años yo vivía con mi pareja que ahora es mi esposo con quien tuve dos niñas mas. Siempre he sentido la presión de vivir en una vida que no quería . que a muy a mi dolor no es como yo ubiese querido. Me siento prisionera,angustiada todo el tiempo , no hay seres que ame mas en la tierra que ellos que sin olvidar mencionar que tengo un esposo espectacular pero lamentablemente no puedo dejar de sentirme ahogada presionada a ser madre y a tener que dejar de existir o mis sueños o el estilo de vida que me ubiese gustado lleva,me siento culpable por no desear ser madre por no desear ser dueña de casa y entregar mi vida a ellos siento que mi vida se acabo y que solo existo como un robot para ellos para estar y cumplir con todas sus necesidades pero yo no tengo espacio ni mundo ni vida me. Siento muerta . no es la vida que quise para mi y ya no hay forma de cambiarlo. No hay solución . creo que ya lo hice mal y no hay una vida para mi que ser madre. Que lo detesto pero debo hacerlo por que los amo y no soportaría que nada les pasara

  223. Hola a todas, para mi es muy grato formar parte de la comunidad de personas con hijos que se están volviendo loc@s, porque así he visto que la mayoría lo expresa. Mi nombre es Ronny, tengo 31 años y comparto al igual que ustedes lo que significa tener hijos. Entiendo cada una de las posturas ya que en mi posición de padre me tocó, aunque me cause algo de gracia lo que diré, a mi me tocó ser madre antes que padre y no siendo soltero, sino que la mamá de mis hijos no sintió la necesidad de ser mamá por mucho tiempo. Tiempo en el cual, la apoye, la ayude en todo, di todo de mi, pero se rebasó el vaso y empezaron los problemas. Ella era el hombre, si, acostada todos los días sin hacer nada, sin trabajar, solo quejandose de todo. Increíble.
    Jja me da risa y molesta todo esto al escribirlo. Pero sentí mucha Empatía con ustedes por vivir lo que la mayoría de las mujeres viven.

    Bueno, también quiero hacerles la propuesta de crear un grupo exclusivo de personas que están bajo esta situación y siguen viviendo la presión por los hijos y quieran tener a la mano con quien conservarlo en tiempo real. Este es mi 3er comentario en la página y solo llevo 1 contacto que espera a que más personas se agreguen a un grupo para empezar a debatir. De antemano se les quiere un montón y les deseo lo mejor. No decaigan, ustedes son fuertes, más que cualquier hombre.

    Mi número para agregarlas al grupo +56944833427

  224. Vaya que es muy interesante todos los comentarios, yo soy mamá primeriza tengo solo 21 y un bebé de 4 meses, como muchas de aquí yo odio a los niños simplemente no les tengo paciencia, al momento de salir embarazada todo se vino abajo y mi vida cambió por completo, mi pareja es un excelente hombre aunque en cuestiones del bebé muchas veces solo me deja a mí la carga, desde que estuve embarazada me siento estancada, frustrada, sin rumbo.
    Estudiaba la universidad, bailaba y salía muy poco ya que nunca he sido muy sociable, jamás acepte mi embarazo por completo pensé que cuando naciera sería distinto, pero la verdad es que vivo cansada y muchas veces me desespero y grito, he incluso tratado de hacerle daño, sé que estoy mal y realmente necesito ayuda…

    • Woow linda a todos nos pasa, si, soy hombre y a diferencia de ti mi esposa me dejo toda la caja a mi con los niños de 2 años y una niña recién nacida porque ella le daba pereza atenderlos. Nunca fue mi fuerte pero le puse empeño y mis hijos no me dieron mucha guerra. Pero la relación se deterioro mucho.
      Los hijos lo cambian todo.
      Pero con esto te digo que te entiendo.

    • Yo estoy pasando por lo mismo que tú, Se llama depresión postparto y tiene tratamiento, tienes que ir con tu médico y contarle todo lo que sientes sin dejarte nada, no sientas culpa ni pena, es una enfermedad y es un infierno. Te entiendo, al principio me sentía la peor persona del mundo, pero ya me he dado cuenta que es una enfermedad igual que cualquier otra y que lo que pensamos y sentimos no es “real” es producto de la enfermedad. Ánimo y busca ayuda.

    • Si necesitas quien te ayude con el bb. Para poder descansar un cambio radical en tu vida a tan corta edad. Yo veía mibb y pensaba a el tenía la culpa ahora a veo en retrospectiva pienso a debí disfrutarlo más y sufrir menos porque hoy es un adolescente es ya no es mi bb

  225. Hola, yo también me siento así…. en la paradoja de amar a mi hijo pero odiar ser madre
    Mi vida era hermosa. Era azafata y viajaba por el mundo. Tenía mucho dinero, amigos, novios y mi relación con mi madre era muy buena.
    Me embaracé de un hombre que conocí esa misma noche y decidí renunciar a toda mi vida para ser mamá porque pensaba que hiba a ser hermoso…. y volví a mi país a vivir con mi madre, a empezar de nuevo….. hoy me encuentro pobre, mi cuerpo quedó horrible, no tengo pareja ni nadie se me acerca por que soy madre soltera … y mi realacion con mi madre….. fatal!!! La aborrezco! Pero no me queda de otra que quedarme con ella porque me ayuda con el bebé …
    Me pasan ideas a veces de encontrar un trabajo fuera y dejar a mi hijo y solo mandar dinero a mi madre…. pero me mata mi conciencia porque su padre tampoco lo quiere ni lle manda un centavo
    Será que las cosas mejoran con el tiempo? Será que me acostumbraré a esta vida de madre falsa?? Será que algún día podré ser feliz y plena otra vez?? Lo dudo siendo madre

    • Oh linda que mala pasada da la vida que por ciertas decisiones todo nos cambia.
      He visto en esta página cantidades y cantidades de versiones de la misma historia para sentarse en llorar por lo difícil que ha sido para cada caso.
      Mira, 99,9% de las historias son de mujeres, el 0,1% restante soy yo, que soy hombre.

      Y si, caí en esta página porque yo h. pero pasado por muchas cosas al igual que ustedes con mis hijos (tengo 2), pero a mi me toco su misma versión – como quien dice – del otro lado jaj. Y aunque amo a mis hijos infinitamente, al sentir que no hay apoyo todo de vuelve frustrante a tal punto de querer dejarlo todo y salir corriendo.

      Bueno, yo propuse hacer un grupo WhatsApp para debatir lo que pasa y así cada quien desahogarse.
      Su quieres formar parte este es mi número +56944833427

  226. Hola! Tengo dos hijos a los cuales amo! Pero definitivamente si alguien en algún momento o en algún lugar me dijera… -te concedo un deseo-
    ¡Pum! Sería… ¡No tener hijos!
    Jamás me gustaron los niños… ¡No se en que momento todo se me salio de las manos!
    No hay dinero suficiente (en mi caso en particular) las escuelas no son idóneas para los chamacos, dentista, ortopedista, pediatra, actividades culturales y recreativas, miedos, llantos, vómitos, gripes, cumpleaños, reyes magos, festivales, rendimiento académico, útiles, zapatos, ropa, alimento, consejos, guía….
    Y así podriamos seguir y seguir y seguir…
    Estoy agotada, fastidiada, frustrada, enojada y cansada de todos los estándares y mínimos que deberíamos saber hacer, manejar, dominar e inventar por el solo echo de tener críos…
    ¡Ah! Y sin quejarse, arrepentirse o peor aun… ¡Enfermarse!

  227. Internet permite conectar a mucha gente y el que encuentres a otras personas en tu misma situación no quiere decir que tengas razon.

    La mayoria de madres aqui son la excepción a la regla. Una mama que ame a su hijo no se puede arrepentir de serlo.

  228. Hola, me tranquiliza mucho saber que no aoy la unica que se siente asi, llegue a pensar que estaba loca…. Me gustatia que hicieramos un grupo para seguir compartiendo nuestras experiencias

    • Hola linda, un gusto.
      Yo tuve la iniciativa de crear el grupo pero no entiendo como muchos quieren el grupo pero nadie ha dejado el número, yo deje el mio en uno de los tantos post y hasta ayer una persona me contacto y espera a que más personas se agreguen a ese grupo. Si gustas me escribes +56944833427

  229. Hola magdalena yo necesito un grupo de wasap de madres que estén en la misma situación. No soporto mi vida. No la.quiero vivir más.

  230. Soy madre de 4 niños. La verdad es que los amo inmensamente pero me doy cuenta de que yo no tengo las aptitudes para educar. Les tengo paciencia y todas las mañanas me propongo ser la mejor madre que puedo ser pero es como si te pusieran a conducir sin una mísera lección. Mi madre no me ayudó a reflexionar al respecto. Me hice castillos en el aire. Yo sabía que mi reloj biológico no estaba listo porque no me gustaban los niños. Tengo mis razones de fe, así que espero que mi error no sea tan grave. Lo malo es que es difícil vivir así.

    Ahora mi marido ha traído a casa a un perro y esto ha sido ya la gota que derramó el vaso. Lo detesto. Ha venido a hacerme la vida aún peor.

    Qué ingenua fui con la idea que me hice de lo que iba a ser mi vida matrimonial. La naturaleza del hombre es egoísta. Son machistas y se acomodan en el sofá porque saben que cumpliremos con los mínimos de limpieza y organización de la casa.

    Totalmente decepcionada. Los niños no son nada fáciles de educar, nada. Eso de hablarles con cariño no sirve. Cuando veo a los maestros, me dan lástima. Debe ser horrible tener que lidiar con 3 o 4 niños que son insoportables. Mis hijos se la pasan peleando, hablándose mal, que si me chivo que si me pegó que si no soporto a mi hermano. Educarlos para que sean ordenados y limpios es tarea de titanes.

    Creí que era una rarita, me alivia saber que hay más como yo. En tremendo error fuimos a caer.
    Ojalá y valoren y nos quieran y nos respeten cuando sean adultos.

    • Me siento muy identificada contigo, no solo por lo de los hijos, si no por el marido.
      No tienen empatía, tengo una niña de 8 meses extremadamente dependiente, todo el día en brazos o hablandola, si se la deja en su parque con juguetes al minuto se cansa y llora a parte de lo que me cuesta dormirla, se resiste mucho y mi marido no hace nada por su cuenta, todo se lo tengo que dar mascado sobretodo respecto a la niña.
      Estoy amargada desde que nació mi hija y me siento mal porque la quiero mas que a nada pero esta no es la vida que quiero…

  231. Es horrible ser madre la maternidad es una cosa llena de prejuicios donde cualquiera te juzga yo amo a mi bebe pero la sociedad y la gente sobretodo mi pareja me revienta las pelotas es difícil adaptarse a un pequeño que necesita todo de ti y no sabe siquiera hablar

  232. Todo lo que leo, aunque es triste, me hace sentir mejor, porque siento que no estoy sola. Yo también odio ser madre, lo que más me desespera es no poder hacer nada al respecto, no poder escapar de la situación, tengo que cumplir con este rol aunque no quiera. Sufro de depresión, ansiedad, muchos problemas para dormir, no doy más… No tengo ganas de vivir… Ya no hago nada de las cosas que me gustaban, nada tiene sentido.
    Me gustaría organizar un grupo de Whatsapp donde podamos expresarnos libremente, sabiendo que no nos van a juzgar. Si están interesadas diganme y lo hacemos.
    Les envío mucha fuerza para seguir adelante, no sé si esta situación tenga un fin, pero quizás llegue un momento en el que recuperemos nuestras vidas, cuando nuestros hijos sean adultos… Ojalá!

    • No estas sola, siento lo mismo pero aun asi amo a este niño.
      Como podemos contactarnos? Asi nos ayudamos en este dilema

      • Hola , penséba que era la única , cada vez que hablaba con gente de confianza me miran raro .. quisiera contactarlas para saber sus experiencias y como conllevar esto.

    • Me pasa exactamente lo mismo!!!! Tengo ansiedad y depresión. Pero pienso: no puedo dejarme vencer por esto que para muchos esto no es nada!! Es una pena, hemos optado por la opción equivocada pero ahora nos toca seguir y llegar hasta el final. Seguro que si llegamos veremos frutos que algo positivo nos dejará.

    • Hola Magda, hiciste el grupo de wsp? Me gustaria entrar. Detesto mi vida y me gustaria hablar con personas que se sienten igual que yo

      • Estoy completamente identificada con ustedes tengo 3 hijo. De 10 , de 3 y una beba de 2 meses y no aguanto mas lidiar con esto.

  233. Estoy igual, no soy feliz siendo madre, ahora estoy planeando operarme para no volver a ser madre. Intento amar a mi hijo como se lo merece, pues es un buen niño, pero me desespera tanto,no le tengo nada de paciencia. Viví muchas cosas tristes en el embarazo y se que necesito superarlas para poder ser feliz. Ya he intentado de todo, hasta me han medicado y no logro amar ser madre. Sigo pensando que es lo peor que me ha pasado.

  234. Yo estoy arrepentido de ser padre, al principio quise vivir la experiencia, pero cuando nació no sentí nada. Me sentía ajeno a esa situación. Me volvía loco su llantito de mierda, no podía tener sexo con la madre, y la madre se daba cuenta que su hija no era tenida en cuenta. Yo trataba de caretearla pero la madre se daba cuenta y decía que actuaba. Yo quería a la madre, ahora hace nueve años estamos separados, ella se casó con otro

  235. Estoy desesperada mi hija tiene dos años y medio la amo pero me irrita me saca de mis casillas yo tengo q Trabajar de lunes a sábado y los domingos son de ella para ella a q hora descanso me siento mal la amo pero no estoy bien yo yo no me siento bien la veo y me llena la amo de eso estoy segura pero siento q me quito mi vida mi tiempo no tengo amigas no tengo vida todo es ella ella ella ella

    • Amiga me sucede lo mismo, no tengo vida alguna…mi hija me consume y me pone de mal humor. He llegado a odiar mi vida, me arrepiento de haber sido madre todos los días… y me siento muy culpable por sentir eso

      • Las entiendo tanto yo fui mama a los 17 y ahora mi hijo tiene 8 años no se que quiero de mi vida no tengo vida sólo trabajar para el para que no le falte nada pero mi vida es una mierda aveces siento que no debería existir ganas d morir siento que el estaría mmejor sin mi ya no quiero tenerlo se lo entregaria feliz a su padre no sentó apego con el aveces me contesta mal y sólo pienso en entregarlo ya no lo soporto

  236. Pensé que era la única , pero no me alivia del todo … Yo no quería tener a mi hija , pero justamente por esta sociedad que te va a ver como la peor persona !!! Siento que el papel de mamá me queda demiaciado grande , no tengo la paciencia y me siento agobiada… Ya no puedo más he pensado en atentar con mi vida , siento que ella será feliz sin mi.

    • No, por favor, NO LO HAGAS, pide ayuda, sé que muchas veces queremos tirar la toalla, que todos los días parecen el mismo repetido, pero aún con todo no creo que tu hij@ esté mejor sin ti.Terminar con tu vida no soluciona nada y menos para ti.

    • Madre mia.. Yo me siento igual.. Pienso lo mismo morir para que mi hija este mejor,no soy la madre que ella se merece,no me gusta, no puedo más

  237. Decir que ame a mis hijos desde el vientre, no es cierto, he aprendido de a conocerlos,son seres egoístas y de infinita ternura, por lo general no comprendo lo que dicen, no se educarlos, tengo 2 hijos de 2 y 4 años. Lo clasificó mi ciclo del mes, no tiene nada que ver con la regla, el padre me ayuda mucho, vivimos juntos, puedo decir que intento hacer las cosas, muchas veces de mala forma,me cuesta escuchar su llanto, me desespera, ciertos días al mes estalló en llanto y quiero irme de casa, siempre supe que no deseaba ser madre,estaba decidida a abortar a mi primer hijo, pero la naturaleza fue más fuerte, el nació, cuando fui madre mis ojos se abrieron, puedo leer mejor a las personas he aprendido mucho, claro que he concluido durante estos 5 años que la maternidad no es lo mío, sin embargo el estar en constante contacto con mis hijos he aprendido a conocerle, tomarle cariño a ganarme un lugar en su corazón y así como ellos en el mío, desde pequeña me sentí libre, viví mi libertad y por primera vez me siento en una cárcel de puertas abiertas limitada al cuidado de unos niños, sin beneficio económico y muchas veces rechazada por mi familia por expresar abiertamente lo que siento respecto de la maternidad, creo que lograremos un equilibrio aprendere a vivir con la limitante de ser madre por que no puedo concebir la idea de abandonarlos y no hacer de ellos hombres que aporten a la sociedad , me cuesta mucho, odio mi vida, busco un equilibrio al aceptar esta vida, convertirme en una mujer silenciosa, no consibo la idea de ser esclava o estar encarcelada en la maternidad, quisiera hacer a mis hijos participe de una vida en común, eso me cuesta por lo general quiero estar sola, Ahora entiendo a las señoras, a las ancianas cuando decían: las madres dan todo por sus hijos, yo no creo poder dar todo por ellos. Pero si lo suficiente para educarlos.

  238. Yo no queria ser mama, y ahora lo soy.. pero siento que mi hija deberia tener una mejor mama. me siento despues de ser mama la peor version de mi. no me consigo ni en el espejo. mi esposo es muy basico como para conversarlo el no me va a entender, me dira que yo no la quiero y por ese camino tejera su red. yo me siento muy sola.

    • No estás sola. Yo tengo dos hijos y me siento igual. Con el primero pensé que era porque no estaba acostumbrada y porque había tenido un parto difícil y depresión post parto. Creí que con el segundo iba a ser más fácil, pero no. Y mi marido encima dice que todo lo que me pasa es invento y que soy floja. Amo a mis hijos, pero si pudiera volver el tiempo atrás con el conocimiento que tengo hoy ni siquiera me pongo en pareja (de hecho estoy convencida de que si me separo o quedo viuda no quiero volver a tener marido ni más hijos)

      • Hola Mari, les he comentado a algunas por acá que soy mexicana y estoy haciendo un proyecto para conocer y entender todo tipo de experiencias que integran la maternidad, conozco a muchas mujeres que se sienten como tu frente a la maternidad y no tienen nada que ver con el amor a sus hijos, me gustaría seguir conociendo historias como la tuya para darles voz, validarlas y acompañarlas desde un lugar distinto al de la culpa, si te interesa te dejo mi correo para ponernos en contacto. saludos y creeme que no eres la única: daniela_psicoterapia@hotmail.com

  239. Odio ser madre, amo a mi hijo porque es una personita excepcional, tiene 2 años pero, su padre y yo todo era amor antes de salir embarazada, creía era el hombre correcto, cuando tenía 5 meses de embarazo el simplemente cambió, el siguió viviendo su vida de soltero y me tocó a mi vivir una vida de ama de casa, nace el bebé y el sigue su vida de soltería tomando, fumando, saliendo, y yo encerrada con el bebé, odio está desigualdad de la libertad, el tiene las mismas obligaciones, estamos ya separados y el sigue su vida de soltero, eso es una patada a la dignidad y orgullo y sentimientos de las mujeres, me da tanto coraje que uno se queda siempre con la carga y es verdad, los hombres si quieren se hacen cargo y si no también, y a ellos quien les dice algo, pero si la mujer deja al hijo ya la sociedad te tacha de lo peor, ahora sólo pienso en la libertad que perdí y en mis proyectos laborales que se me escaparon de las manos y el padre como si nada disfrutando de todo

    • Malamamá no te pongas así, tu solo sigue buscando aquella persona ideal, ese complemento de vida que te ayude a sobrellevar las cosas. No todos los hombres son una mierda y tampoco no todas las mujeres.
      Mira las mujeres y los hombres pasamos por lo mismo aunque no lo crean, por supuesto en la balanza las mujeres son mayoría por obvias razones, pero mira te habla un padre de familia que se hizo cargo de un niño que no era suyo y tuvo una hija, y que no contaba con que la mamá me dejaría toda la carga sin importar tantas cosas. Claro vivimos todos los problemas y demás… Pero las entiendo.

      Yo cree un grupo de WhatsApp, que sería interesante poder contar con personas que hayan o estén viviendo estos pésimos momentos.

      https://chat.whatsapp.com/965eO9XYc9EH97JSFs6Bn4

      Y mi número +56944833427

  240. Crei q estaba sola con este sentimiento. M siento tan frustrada y arrepentida. Lloro sola y a escondidas. No tengo pasiencia me desespero quiaiera gritar y desaparecer y es complejo realmente. Xq amo a mis hijos no permito q nada ni nadie los dañe pero m siento muy mal conmigo.
    Estoy arrepentida de ser madre?

  241. Yo tengo un nene de 6 años cuando quede embarazada el papá dijo que se iba a hacer cargo que lo llevaríamos adelante juntos..Hoy me encuentro sola vi iendo con mis padres y mi hijo el hace 20 días que no viene a buscarlo no me ayuda económicamente y tengo 2 trabajos..Hay días que quiero devolverlo de donde vino jamás me gustaron los niños y si me dieran la posibilidad de dejarlo viviendo con el padre lo haría pero vivimos en una sociedad tan cerrada que nos miran mal cuando decimos que nos arrepentimos de tener hijos….Pero ojo el hombre abandona los hijos y no pasa nada xq siempre tenemos que ser las mujeres las esclavas de la infancia de los hijos nosotras solas no los fabricamos…Pero cuando decís que te arrepentirás tía también te dicen jódete para que te abriste de piernas??? Todas nos abrimos de piernas en algún momento pero nadie nos aclara en el momento que un hijo es la cárcel para la mujer…Nadie te cuenta la verdad de tener hijos de no dormír de no comer de no descansar…Nadie dice la verdad….A mi que me miren como quieran pero odio los niños no me gustan no los quiero y no los voy a querer los hijos son la prisión de la gente libre….LOS ODIO!!!!!!!!

    • Me siento igual si pudiera hechar el tiempo atrás lo haría. Odie quedar embarazada, odie los cambios en mi cuerpo, cuando nació sólo me arrancó mi vida, hace 6 años desde q nacio y sigo sin vida, mi vida es una porqueria, y de nuevo estoy embarazada, intenté dos veces abortar y no lo logré, ahora estoy obligada a tenerlo, y lo odio,lo odio inmensamente. Si pudiera hechar atras el tiempo lo haria y no me meteria con el bueno para nada del padre. Odio ser madre es lo peor que me pasó en la vida, muchas hablan de una bendición, pero para mi es una maldición, odio ser madre y quisiera suicidarme para acabar con ésta maldita pesadilla

      • Hola Tatis! Al leer tus palabras solo una pregunta pasa por mi mente: cómo serán sus bebés? Será que son muy tremendos? El de su barriga debe ser muy especial porque: sobrevivir a dos intentos de muerte es algo sorprendente y debe haber un propósito en su vida. Soy madre de 3 y muchas veces quiero huir de casa porque me agobian todas las cosas que tengo que hacer como madre, me siento triste cada vez que les grito, me da rabia cuando tengo que producir dinero y ellos no me dejan porque quieren que les haga: «cualquier cosa». Pero sabes, hay algo que me ayuda, y es pensar que YO TAMBIEN FUI NIÑA y sufrí mucho pues mis padres m descuidaban y me maltrataba física y emocionalmente, las personas de hoy en día son personas más frías y con poco amor, y esto, en gran manera se debe a nosotras las madres, pues dejamos la paciencia a un lado y actuamos con rabia.
        Si Dios nos dió la dicha de ser madres es porque de antemano sabía que seríamos capaces de asumir dicha responsabilidad, ser madre es dejar de ser tu, por darle vida a otro, ERES UNA FUENTE DE VIDA!

        Seamos diferentes y asumamos el reto de ser madres, de la mejor manera posible, si dejas toda tu vida en la de ellos, Dios sabrá recomendarte, si los llenas de amor, le estarás regalando a la sociedad el mejor aporte: personas saludables.

        Ponte en el zapato de tus hijos la próxima vez que tengas que lidiar con algo difícil…

    • ¡Los odio! Pero soy cobarde…porque yo sí podría dejarlos con su padre… Pero ¡uff! Antes me mata mi familia que, cometer esa abominación…
      Porque claro ¡los hijos deben estar con su madre!

    • Woow linda que terrible tu historia. Y porque no pensar en dar en adopción. Es una alternativa.
      Creen un grupo de WhatsApp para expresarnos mejor y en tiempo real.
      +56944833427

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